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Am Puls von Microsoft

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Neues von der Microsoft-Hotline

Robert B.

Robert B.

Ich knipse so rum
Kundin:

Hallo, hier spricht Claudia Hofhuber. Ich krieg' meine Diskette nicht mehr raus.

Helpdesk:

Haben Sie den Auswurfknopf gedrückt?

Kundin:

Ja, klar. Aber es passiert gar nichts.

Helpdesk:

Das klingt nicht gut. Ich schreib's mal auf..."

Kundin:

Äh, Moment kurz.... Tut mir leid, grade seh ich dass die Diskette ja noch auf meinem Schreibtisch liegt. Ich hab' sie noch gar nicht rein..... Sorry.





Helpdesk:

Klicken Sie mal bitte auf 'Arbeitsplatz' links auf Ihrem Bildschirm.

Kunde:

Links bei Ihnen oder links bei mir?





Nachricht auf der Voicemail:

Hallo hier ist Martina Jansen. Ich kann nicht drucken. Jedesmal wenn ich einen Druckbefehl losschicke, kommt eine Meldung "Drucker nicht vorhanden". Das gibt's gar nicht. Der Drucker steht direkt bei mir am Schreibtisch, ich meine, ich kann ihn doch sehen und der PC sagt, dass er nicht vorhanden ist...





Kunde:

Ich kann nicht in roter Schrift drucken...

Helpdesk:

Haben Sie einen Farbdrucker?

Kunde:

Aha! Danke.





Helpdesk:

Und was sehen Sie auf Ihrem Bildschirm?

Kundin:

Einen kleinen Teddy, den mir mein Freund geschenkt hat





Helpdesk:

Jetzt drücken Sie die Taste F8 ´mal.

Kunde:

Passiert nichts...

Helpdesk:

Was haben Sie jetzt genau getan?

Kunde:

Ich habe achtmal die Taste "F" gedrückt und es passiert rein gar nichts...





Kunde:

Meine Tastatur funktioniert nicht mehr.

Helpdesk:

Sind Sie sicher, dass sie eingesteckt ist?

Kunde:

Nein, weil ich nicht hinter den Computer komme.

Helpdesk:

Nehmen Sie Ihre Tastatur und gehen Sie ein paar Schritte vom Schreibtisch weg.

Kunde:

Okay

Helpdesk:

Konnten Sie die Tastatur mitnehmen?

Kunde:

Ja

Helpdesk:

Das heißt, dass die Tastatur nicht eingesteckt ist. Ist vielleicht noch eine andere Tastatur auf Ihrem Tisch?

Kunde:

Ja, da liegt noch eine. Aha! Die funktioniert auch!





Helpdesk:

Ihr Passwort lautet kleines a, großes V und die Zahl 7.

Kunde:

Sieben, groß oder klein??





Der Kunde kommt nicht ins Internet.

Helpdesk:

Sind Sie sicher, dass Sie das richtige Passwort benutzen?

Kunde:

Ja natürlich, ich habe doch beim Kollegen zugeschaut.

Helpdesk:

Würden Sie mir bitte sagen, welches Passwort Sie benutzen?

Kunde:

Fünf Sterne.



Helpdesk:

Welches Antivirenprogramm benutzen Sie?

Kunde:

Netscape.

Helpdesk:

Das ist kein Antivirenprogramm.

Kunde:

Natürlich, Entschuldigung.... ich meinte Internet Explorer.





Kunde:

Ich hoffe Sie können mir helfen. Ein Freund hat mir einen tollen Bildschirmschoner aufgespielt, aber jedes mal wenn ich die Maus bewege ist er weg.





Helpdesk:

Microsoft, wie kann ich Ihnen helfen?

Ältere Kundin:

Ich warte jetzt seit vier Stunden auf Sie. Wie lange dauert es denn noch? Helpdesk:

Äh..? Tut mir leid, aber ich verstehe nicht wie ich Ihnen helfen kann?

Ältere Kundin:

Ich habe in Word etwas geschrieben und dann auf Hilfe gedrückt. Das war vor vier Stunden! Wann werden Sie mir denn endlich helfen?





Helpdesk:

Wie kann ich Ihnen helfen?

Kunde:

Ich schreibe zum ersten Mal eine E-Mail.

Helpdesk:

Okay, und wo kommen Sie nicht weiter?

Kunde:

Bei der Adresse von meinem Freund. Ich finde zwar das "a", aber ich weiß nicht wie ich diesen Kringel da rum malen soll.





Helpdesk:

Guten Tag, wie kann ich Ihnen helfen?

Kunde:

Hallo... ich kann nicht drucken.

Helpdesk:

Klicken Sie bitte mal auf Start und...

Kunde:

Fangen Sie jetzt bitte nicht mit diesem ganzen technischen Scheiß an. Ich bin nicht Bill Gates!
 
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Meine zwei Favoriten:

#1

Kunde: Ich habe soeben Windows 98 installiert
Hotline: Ok - und?
Kunde: Ich habe ein Problem!
Hotline: Das sagten Sie bereits...

#2

Kunde: Ich habe ein neues Windows Update installiert. Seitdem braucht Windows sehr lange zum Starten.
Hotline: Das Problem hatten wir hier auch. Wir haben dann einfach Windows neu installiert.
Kunde: OK, dann mache ich das jetzt auch

30 Minuten später...

Kunde: Sie hatten mir doch eben empfohlen, Windows neu zu installieren
Hotline: Ja, richtig
Kunde: Jetzt geht bei mir überhaupt nichts mehr
Hotline: Genau wie bei uns...
 
MS: "Microsoft Service Hotline Deutschland, guten Tag, mein Name ist Meier, bitte halten Sie alle wichtigen Daten über Ihren PC bereit, damit wir Ihnen umgehend helfen können und dieses Gespräch nicht unnötig verzögert wird, da Ihnen diese Hotline mit 1,60 Euro die Minute berechnet wird. Die ersten zwei Fragen sind für Sie kostenlos, jede weitere wird Ihnen mit 50 Euro berechnet. Was kann ich für Sie tun?

User: Waaas? Zwei Fragen?? Die dritte 50 Euro???

MS: Korrekt. Wie lautet Ihre vierte Frage?
 
Noch eine schöne Geschichte:
Ein Ballonfahrer verliert die Kontrolle über sein Gefährt und driftet weit ab. Irgendwann gelingt es ihm, den Ballon zu stabilisieren und die Flughöhe zu reduzieren, aber er hat völlig die Orientierung verloren.
Da sieht er unten auf dem Feld einen Mann stehen und ruft: "Hallo Sie, können Sie mir sagen, wo ich bin?".
"Jawohl, das kann ich!" antwortet der Mann. "Sie befinden sich in einem Heißluftballon, etwa 30 Meter über dem Erdboden".
"Ich wette, sie arbeiten bei der Microsoft-Hotline" sagt der Ballonfahrer.
"Ja, das ist korrekt", erwidert der Mann am Boden. "Wie sind sie darauf gekommen?"
"Nun, alles was sie mir gesagt haben, ist korrekt, aber es hat mir nicht im Geringsten weitergeholfen".
"Ich wette, sie arbeiten beruflich sehr viel mit unseren Produkten" antwortet der Mann.
"Ja, das stimmt allerdings. Nur woher wissen sie?"
"Nun, sie haben nicht die geringste Ahnung von dem was sie tun, sie wissen nicht wo sie sind und wahrscheinlich auch nicht, wo sie hin wollen. Sie befinden sich in der selben Lage, in der sie waren, bevor wir uns trafen. Aber jetzt ist es plötzlich meine Schuld".
 
Auch mal ne Geschichte. :D

Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen.
Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster:"Wo sind wir?"

Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!"
Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle.

Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren.
"Ganz einfach", sagt der Pilot.
"Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen-und das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."

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Was ist der Unterschied zwischen Jurassic Park und Microsoft?

Das eine ist ein hochgezüchteter High-Tech-Themenpark basierend auf prähistorischen Informationen und in erster Linie bevölkert von Dinosauriern und das andere ist ein Film von Steven Spielberg.
 
Vier Microsoft-Leute fahren im Auto als ein Reifen platzt.
Der Programmierer: "Mist! Also dann laßt uns aussteigen und den Reifen wechseln."
Der Mann von der Hotline: "Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an. Soll der den Reifen wechseln."
Der Systemanalytiker: "Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert es schon wieder."
Der PR-Leiter: "Seid ihr bekloppt!. Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken."


Drei Microsoft-Mitarbeiter sind mit dem Auto unterwegs.
Auf einer Gebirgsstraße versagen die Bremsen, der Wagen stürzt einen Abhang runter und landet in einem Bach.
Was tun?
Der Marketing-Manager: "Wir benennen das Problem, formulieren eine Vision und nähern uns so der Problemlösung."
Der Leiter der Hotline: "Wir rufen einen Techniker, der die Bremse ersetzt."
Der Software-Entwickler: "Unsinn, wir schieben den Wagen auf die Staße zurück, fahren weiter und schauen erst mal, ob sich der Vorfall wiederholt.
 
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