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Witze

Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und so soll sich jeder vorstellen. "Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote."

"Mein Name ist Peter, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"

"Mein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar. Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei. Jan wird rot und stottert:
"Nein, mein Vater spielt in der holländischen Fußball-Nationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."
 
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Treffen sich zwei Gefreite in der Kantine. Fragt der eine:
"Wie lange ist es her, daß Du ein Mädchen im Bett hattest?"
Meint der andere:
"Übermorgen werden es schon drei Tage!"
 
Es gibt beim Fussball eine neue Regeländerung.
Japaner dürfen ab sofort beim Freistoß in der Mauer auch übereinander stehen.:smokin
 
In der Imbissbude. "Junge Frau, ein Würstchen und zwei Bulletten, bitte."
Die Bedienung geht zum Eisschrank, nimmt die beiden Bulletten und klemmt sie sich unter die Achselhöhlen.
"Was soll denn das?!"
"Ich taue die Bulletten für sie auf."
"Wenn das so ist, nehme ich von der Bestellung des Würstchens doch lieber Abstand..."
 
"Du, ich habe heute morgen vier tote Fliegen gefunden - zwei männliche und zwei weibliche."
"Und woher weißt du, daß es männliche oder weibliche Fliegen waren?"
"Na, zwei klebten am Schnapsglas und zwei am Spiegel!"

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Uli versagt bei seiner neuen Freundin im Bett. Murmelt er zerknirscht:
"Komisch, auf dem Sportplatz bin ich immer in Hochform."
"Gut, zieh dich an, wir fahren zum Sportplatz und versuchen es dort noch einmal!"
 
Reiner Calmund zu Willi Lemke: "Mann Willi, Du siehst ja echt aus, als sei 'ne Hungersnot ausgebrochen!"
Willis Antwort:
"Und Du siehst so aus, als seist Du schuld daran !"...:smokin
 
Unterhalten sich zwei Freunde.
Sagt der Eine: "Du, weißt Du noch die letzte Fete, als Du so früh gegangen bist?"
"Ja!"
"Da habe ich mit Deiner Frau geschlafen!"
"Was hast Du?" fragt der Andere entrüstet.
"Ist nun mal so passiert, aber sag mal sind wir jetzt eigentlich verwandt?"
Antwortet der Andere:
"Verwandt nicht, aber quitt!"
 
Als er nach eineinhalb Stunden japsend zurücksinkt, fragt sie spitz:
Bist du immer noch der Meinung, dass es an einem Samstagnachmittag nichts Schöneres gibt
als Fussball?..:ROFLMAO:
 
Eine Oma steigt im Kaufhof im Erdgeschoss in den Aufzug.

Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Frau ein
und zieht eine riesen Parfümwolke hinter sich her.
Sie schaut herablassend auf die Oma und meint:
"Chanel No 5 - 50 ml 150 Euro!"

Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgestylte Frau ein
und zieht eine noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint großspurig:
"Cartier 50 ml - 250 Euro!"

Im vierten Stock will die Oma aussteigen, sie lässt einen fahren und sagt ganz cool beim Aussteigen:
"Rosenkohl vom Lidl 200 g - 75 Cent!

:funny
 
Was gibt es, wenn der Bauer die Bäuerin liebt? Ein Bäuerchen!
Und was gibt es, wenn ein Ökobauer seine Bäuerin liebt?
Nichts, denn beim Ökobauern wird nicht gespritzt!
 
Was ist der Unterschied zwischen einem Bankräuber und einem Fussballspieler..:unsure:
Der Bankräuber sagt: Geld her oder ich schieße! Und der Fussballspieler:
Geld her oder ich schieße nicht!..:smokin
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Sitzt der neue Spieler beim FC Bayern und soll den Vertrag unterschreiben.
Sagt der Spieler: Tut mit leid, ich kann das nicht unterschreiben, ich bin Analphabet!
Sagt der Vorstand:
Das macht doch nichts, deine Religion ist uns egal!....:ROFLMAO:
 
Die Dame des Hauses prahlt auf der Gesellschaft: " .. .schließlich können wir unser Geschlecht bis hin zu Kaiser Barbarossa zurückverfolgen... Und wie alt ist Ihre Familie?" "Kann ich beim besten Willen nicht sagen, meine Liebe,
die Unterlagen sind bei der Sintflut verloren gegangen!"
 
Fritzchen kann eines Abends nicht schlafen und geht in das Zimmer seiner Eltern.Leider muss er mit ansehen, wie seine Eltern es treiben.Die Mutter ist unter dem Vater.

Fritzchen fragt: Mama, Papa, was macht ihr da?!
Papa: Sieh doch mein Junge, wir machen für dich einen Bruder!
Fritzchen: Ich will keinen Bruder!

Fritzchen geht weg.Nächsten Abend genau das gleiche, nur ist diesmal die Mutter oben und der Vater unten.

Fritzchen: Was macht ihr denn jetzt schon wieder?
Papa:Sieh doch mein Junge, wir machen für dich eine Schwester!
Fritzchen: Ich will keine Schwester!

Danach den Abend wieder das gleiche, nur nimmt der Vater die Mutter von hinten und Fritzchen sieht es wieder.

Fritzchen: Einen Hund will ich schon gar nicht.



:D der ist gut ;D
 
Wenn Ausländer Fußball spielen:
1. Es gibt keinen Schiri
2. Das Ergebnis endet immer 30:50
3. Keiner will in die Abwehr
4. Es gibt nur Elfmeter wenn der
gefoulte auf alles schwört
5. Von 20 Leuten hat nur einer was
zu trinken von Aldi oder Lidl
6. Keiner kann verlieren
7. Im Spiel wird von oben nach
unten beleidigt
8. Nach dem Spiel sind alle wieder
Brüder
9. Ein Deutscher ist immer dabei,
weil keiner einen Ball hat



HAHAHA aber das stinmt :D
 
Der Papst und Berlusconi sterben.
Aus Versehen kommt Berlusconi in den Himmel und der Papst in die Hölle.
Die Verwechslung fliegt auf und auf dem Weg in den Himmel sagt der Papst zu sich selber: "Endlich sehe ich die Jungfrau Maria."
Berlusconi, der ihm auf dem Weg in die Hölle entgegenkommt, meint nur:
"Jungfrau? Da hättest du 10 Minuten eher kommen müssen!"
 
Der Opa macht mit seinem Enkel einen Spaziergang. Dabei pflückt er einen Grashalm und steckt diesen in den Mund.
Daraufhin jubelt der Enkel: Hurra! Wir kriegen einen neuen BMW!
Opa: Wieso das?
Enkel:
Der Papa hat gesagt, wenn der Opa ins Gras beißt, dann kriegen wir einen neuen BMW!...
 
Ein Mann kommt in eine Apotheke, um Mottenkugeln zu kaufen.
Der Mann: "Sagen Sie mal, wie wendet man diese Mottenkugeln eigentlich richtig an ?"
Der Apotheker: "Ganz einfach, Sie nehmen sich eine Mottenkugel, und lauern dem Biest auf. Dann packen Sie es, reißen ihm das Maul weit, weit auf und stopfen die Mottenkugel hinein!"
Der Mann: "Aha, mir hat man ja erzählt, ich müßte die Dinger nur in den Schrank legen!"
Der Apotheker:
"Ja, so geht's auch.
 
Aufgabe für die Oberstufe eines Jungengymnasiums im Fach Biologie:
Beschreiben Sie die Vorteile der Kinderernährung durch Muttermilch.

Die gemeinsam erarbeitete Antwort:
Muttermilch ist bekömmlich, billig, brennt nicht an, kocht nicht über, die Katze kommt nicht ran
und die Verpackung ist äußerst geschmackvoll...
 
Deutsche :

Julia : Schatz, mir ist kalt.
Thomas: Hier mein Engel, du kannst meine Jacke haben.


Ausländer :

Ayse : Schatz mir ist kalt.
Ali : Ja Ja warte kurz, du kriegst deine Jacke gleich wieder

:D xDDD haha ich lach mir nen weg :'D, obwohl ich selber ausländer bin, liebe ich solche Witze :D
 
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