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G
Gast
Gast
Schonetwas älter, aber noch immer gut
AOL Neukunde
14. Juli
Liebes Tagebuch. Heute ist ein großer Tag für mich. Ich werde mich nämlich bei America Online anmelden. Das ist der allerbeste Online Service, hab ich in einer Werbebroschüre gelesen. Die schenken mir sogar eine Gratis-CD! Ich muss diese CD unbedingt aufbewahren, weil die bestimmt nicht oft so was verschenken.
18. Juli
Ich kann meinen Computer nicht mit America Online verbinden. Keine Ahnung, woran es liegt.
19. Juli
Irgendein Heini vom technischen Kundendienst sagt mir, dass ich ein Modem brauche, um mit America Online Kontakt aufzunehmen. Wozu ein Modem? Der will mich nur verarschen. Glaubt der, ich bin blöd?
22. Juli
Ich habe das Modem gekauft. Ich weiß nur nicht, wo ich es reinstecken soll. Es passt nicht in den Monitor und auch nicht in den Drucker. Das ist alles sehr kompliziert...
23. Juli
Endlich ist das Modem angeschlossen. Der neunjährige Sohn unserer Nachbarn war so nett, mir zu helfen. Aber das mit America Online funktioniert immer noch nicht.
25. Juli
Der Nachbarssohn hat mich mit America Online verbunden. Der Junge ist so was von schlau - Wahnsinn. Auf jeden Fall klüger als die Penner, die mir das Modem verkauft haben. Die haben mir doch tatsächlich nichts über Kommunikations-Software erzählt. Ich wette, die wissen gar nicht, was das ist. Und warum haben die zwei Telefonbuchsen ans Modem gebastelt, wenn
man nur eine braucht? Eine ist mit "Phone" gekennzeichnet und ausgerechnet die darf man nicht mit dem Telefonanschluss an der Wand verbinden! Die Modemhersteller sind wirklich bescheuert. Aber mein Nachbarsjunge hat's hingekriegt.
26. Juli
Wieso Internet? Ich dachte, ich wäre bei America Online und nicht bei Internet. Wirklich kompliziert...
27. Juli
Der Nachbarsjunge hat mir gezeigt, wie man mit dem America Online-Zeugs umgeht. Ich hab ihm gesagt, dass er ein Genie ist. Und er meinte, im Vergleich zu mir ist er wohl eins. Naja, Kinder sind halt manchmal übermutig.
28. Juli
Heute gab's bei den Gesprächsgruppen Schwierigkeiten. Ich habe in meinen Computer gesprochen, aber keiner hat geantwortet. Morgen kaufe ich mir einen Verstärker.
29. Juli
Ich bin heute durch Zufall ins "Usenet" geraten. Da bin ich aber schnell wieder raus, bevor die mich erwischen. Ich bin schließlich bei America Online und nicht bei Usenet!
30. Juli
Pssst. Ich war heute wieder im Usenet, obwohl ich das ja eigentlich nicht darf. Viele Leute in diesem Usenet schreiben alles in Grossbuchstaben. Wie machen die das? Mit Sicherheit haben die eine andere Tastatur.
31. JULI
ICH HABE MEINEN COMPUTERHÄNDLER ANGERUFEN UND MICH DARÜBER BESCHWERT; DASS MEIN COMPUTER KEINE GROSSBUCHSTABEN SCHREIBEN KANN: DER TECHNIKER SAGTE; DAZU MUSS MAN DIE "CAPS-LOCK-TASTE" DRÜCKEN: ICH HABE ABER KEINE TASTE; AUF DER "CAPS LOCK" STEHT: ICH HABE IHM GESAGT; DASS ICH EINE BESSERE TASTATUR HABEN WILL: AN MEINER FEHLT DIE CAPS-LOCK-TASTE; DIE RECHTE GROSSMACHTASTE GROESSER IST ALS DIE LINKE; UND WER WEISS; WAS AN DEM DING
SONST NOCH KAPUTT IST: ER SAGTE; DAS WÄRE EINE STANDARD-TASTATUR: DARAUF SAGTE ICH; DASS ICH DANN KEINE TASTATUR VON STANDARD HABEN WILL; SONDERN EINE VON EINER ANDEREN FIRMA: MEINE BESCHWERDE MUSS MÄCHTIGEN EINDRUCK AUF IHN GEMACHT HABEN: ER HAT SOGAR SEINE KOLLEGEN GEBETEN; UNSEREM TELEFONGESPRÄCH ZUZUHÖREN!
1. August
Wozu ist eine "Caps-Lock-Taste" gut, wenn man sie nicht benutzen kann? Wahrscheinlich wieder so ein Extra, für das man viel Geld bezahlen muss, wenn man es benutzen will.
2. August
Heute habe ich "Usenet.Oracle" gefunden. Dieses Orakel behauptet, dass es alle Fragen innerhalb eines Tages beantworten kann. Ich habe ihm erst mal 44 Fragen zum Internet gestellt. - Ich kann die Antwort kaum erwarten.
3. August
Ich habe im Usenet die Gruppe "rec.humor" gefunden. Alles voller Witze - so was von witzig.
Dann wollte ich meinen Lieblingswitz senden =Über die Blondine, die nur enge Röcke trägt, damit die Beine nicht immer auseinandergehen! HAHAHA! - Ich war mir nicht sicher, ob beim Senden alles geklappt hat. Um ganz sicher zu gehen, habe ich diesen Witz 56 Mal gesendet.
4. August
Immer wieder höre ich was vom "World Wide Web". Was das wohl ist?
5. August
Das Orakel von Usenet hat heute reagiert. Aber statt auch nur eine vernünftige Antwort auf meine 44 Fragen zu senden, hat es mich nur beschimpft. Ich war so wütend, dass ich eine gepfefferte Nachricht an "rec.humor.oracle" gesendet habe. Irgendwas ging leider schief, und
so musste ich die Nachricht 22 mal senden.
6. August
Jemand hat mir geschrieben, ich sollte mich mal mit "FAQ" befassen. Warum müssen die immer gleich so ordinär werden?
7. August
Irgendein hirnrissiger Schwachkopf hat mir geschrieben, ich soll in meinen Nachrichten keine Kraftausdrücke verwenden. Hab ich jemals das Wort Hantel oder Bodybuilding benutzt? Wieso lassen die Penner von America Online solche abgefuckten Arschlöcher ins Internet?
8. August
Meine Signatur-Datei wird immer besser. Sie ist allerdings erst 6 Seiten lang. Ich muss wohl noch etwas daran arbeiten.
9. August
Ich bin ja so aufgeregt. Ich habe heute eine Nachricht gelesen, wo man in einer Woche 100.000 Dollar verdienen kann. Dazu muss man nur die Nachricht in eine andere Gruppe senden, seinen Namen dazuschreiben und an irgendjemanden 5 Dollar schicken. Mann, werde ich eine Kohle machen! Ich habe nämlich die Nachricht nicht nur in eine oder zwei Gruppen gesendet, sondern in alle 23000. Außerdem habe ich nicht 5, sondern gleich 50 Dollar geschickt. Jippie, ich bin Millionär! Das macht mir so schnell keiner nach!
10. August
Was es alles gibt! Ich habe gerade eine Newsgruppe mit dem Namen "alt.aol.sucks" gefunden. Sehr interessant. Ich habe ein paar Nachrichten gelesen und bin auch der Meinung, dass AOL der letzte Scheiss ist und verboten werden sollte. Jetzt muss ich nur noch herausfinden, was
ein "AOL" ist.
11. August
Ich habe jemanden gefragt, wo ich Informationen über meinen Computer bekommen kann. Er sagte mir, ich sollte es mal bei "FTP.NETCOM.COM " versuchen. Ich habe gesucht und gesucht, aber diese Newsgruppe konnte ich nicht finden.
12. August
Ich habe an alle Newsgruppen eine Anfrage gesendet, um herauszubekommen, wo ich "FTP.NETCOM.COM " finde. Hoffentlich hilft mir jemand. Den Nachbarsjungen kann ich leider nicht fragen. Seine Eltern sagen, dass er nicht mehr zu mir kommen darf, denn immer wenn er
bei mir war, muss er so sehr lachen, dass er nicht mehr Essen oder die Schularbeiten machen kann. Ich habe eben viel Sinn für Humor. Allerdings weiß ich nicht, warum die "REC.HUMOR"-
Gruppe meinen Blondinenwitz nicht mochte. Wahrscheinlich moegen die nur versaute Witze.
13. August
Heute musste ich meine Anfrage noch einmal an alle Newsgruppen senden, weil ich meine Signatur-Datei vergessen hatte. Sie ist jetzt zwar immerhin acht Seiten lang, trotzdem habe ich noch mein Lieblingsgedicht angehängt. Das sieht nicht nur eindrucksvoller aus, sondern es ist außerdem auch für jede n interessant. Vielleicht hänge ich ja das nächste Mal die Kurzgeschichte an, die ich immer so gern vor dem Einschlafen lese.
14. August
Die 100.000 Dollar sind noch nicht auf meinem Konto eingegangen. Keiner hat mir das versprochene Geld überweisen. Ich werde die Nachricht einfach noch mal in alle Newsgruppen senden. Nicht nur einmal, sondern gleich zehnmal; dann muss es klappen. Wenn dann nichts passiert, werde ich einen Rechtsanwalt einschalten.
15. August
Irgendjemand hat mir mitgeteilt, dass er meinen Zugang sperrt, weil ich mich falsch verhalten habe. Welchen "Zugang" meint dieser Idiot? Egal! Soll er es ruhig versuchen! Haustuer, Keller, Dachboden, Garage - ich hab für alles einen Zweitschlüssel. Man muss eben schlau sein.
16. August
Hier stimmt was nicht. Ich kann keinen Kontakt mit America Online aufnehmen. Mal sehen, woran es liegt. Ich werde zuerst den Monitor untersuchen. Jemand hat mir mal gesagt, dass das sehr gefährlich ist, weil im Monitor 20.000 Volt sind. So ein Quatsch! Aus der Steckdose kommen nur 230 Volt, wie können dann im Monitor 20.000 Volt sein? Bin ich nur von Idioten umgeben? Ich schraub das Ding einfach auf und sehe mal rein. Danach schreibe ich weiter..
14. Juli
Liebes Tagebuch. Heute ist ein großer Tag für mich. Ich werde mich nämlich bei America Online anmelden. Das ist der allerbeste Online Service, hab ich in einer Werbebroschüre gelesen. Die schenken mir sogar eine Gratis-CD! Ich muss diese CD unbedingt aufbewahren, weil die bestimmt nicht oft so was verschenken.
18. Juli
Ich kann meinen Computer nicht mit America Online verbinden. Keine Ahnung, woran es liegt.
19. Juli
Irgendein Heini vom technischen Kundendienst sagt mir, dass ich ein Modem brauche, um mit America Online Kontakt aufzunehmen. Wozu ein Modem? Der will mich nur verarschen. Glaubt der, ich bin blöd?
22. Juli
Ich habe das Modem gekauft. Ich weiß nur nicht, wo ich es reinstecken soll. Es passt nicht in den Monitor und auch nicht in den Drucker. Das ist alles sehr kompliziert...
23. Juli
Endlich ist das Modem angeschlossen. Der neunjährige Sohn unserer Nachbarn war so nett, mir zu helfen. Aber das mit America Online funktioniert immer noch nicht.
25. Juli
Der Nachbarssohn hat mich mit America Online verbunden. Der Junge ist so was von schlau - Wahnsinn. Auf jeden Fall klüger als die Penner, die mir das Modem verkauft haben. Die haben mir doch tatsächlich nichts über Kommunikations-Software erzählt. Ich wette, die wissen gar nicht, was das ist. Und warum haben die zwei Telefonbuchsen ans Modem gebastelt, wenn
man nur eine braucht? Eine ist mit "Phone" gekennzeichnet und ausgerechnet die darf man nicht mit dem Telefonanschluss an der Wand verbinden! Die Modemhersteller sind wirklich bescheuert. Aber mein Nachbarsjunge hat's hingekriegt.
26. Juli
Wieso Internet? Ich dachte, ich wäre bei America Online und nicht bei Internet. Wirklich kompliziert...
27. Juli
Der Nachbarsjunge hat mir gezeigt, wie man mit dem America Online-Zeugs umgeht. Ich hab ihm gesagt, dass er ein Genie ist. Und er meinte, im Vergleich zu mir ist er wohl eins. Naja, Kinder sind halt manchmal übermutig.
28. Juli
Heute gab's bei den Gesprächsgruppen Schwierigkeiten. Ich habe in meinen Computer gesprochen, aber keiner hat geantwortet. Morgen kaufe ich mir einen Verstärker.
29. Juli
Ich bin heute durch Zufall ins "Usenet" geraten. Da bin ich aber schnell wieder raus, bevor die mich erwischen. Ich bin schließlich bei America Online und nicht bei Usenet!
30. Juli
Pssst. Ich war heute wieder im Usenet, obwohl ich das ja eigentlich nicht darf. Viele Leute in diesem Usenet schreiben alles in Grossbuchstaben. Wie machen die das? Mit Sicherheit haben die eine andere Tastatur.
31. JULI
ICH HABE MEINEN COMPUTERHÄNDLER ANGERUFEN UND MICH DARÜBER BESCHWERT; DASS MEIN COMPUTER KEINE GROSSBUCHSTABEN SCHREIBEN KANN: DER TECHNIKER SAGTE; DAZU MUSS MAN DIE "CAPS-LOCK-TASTE" DRÜCKEN: ICH HABE ABER KEINE TASTE; AUF DER "CAPS LOCK" STEHT: ICH HABE IHM GESAGT; DASS ICH EINE BESSERE TASTATUR HABEN WILL: AN MEINER FEHLT DIE CAPS-LOCK-TASTE; DIE RECHTE GROSSMACHTASTE GROESSER IST ALS DIE LINKE; UND WER WEISS; WAS AN DEM DING
SONST NOCH KAPUTT IST: ER SAGTE; DAS WÄRE EINE STANDARD-TASTATUR: DARAUF SAGTE ICH; DASS ICH DANN KEINE TASTATUR VON STANDARD HABEN WILL; SONDERN EINE VON EINER ANDEREN FIRMA: MEINE BESCHWERDE MUSS MÄCHTIGEN EINDRUCK AUF IHN GEMACHT HABEN: ER HAT SOGAR SEINE KOLLEGEN GEBETEN; UNSEREM TELEFONGESPRÄCH ZUZUHÖREN!
1. August
Wozu ist eine "Caps-Lock-Taste" gut, wenn man sie nicht benutzen kann? Wahrscheinlich wieder so ein Extra, für das man viel Geld bezahlen muss, wenn man es benutzen will.
2. August
Heute habe ich "Usenet.Oracle" gefunden. Dieses Orakel behauptet, dass es alle Fragen innerhalb eines Tages beantworten kann. Ich habe ihm erst mal 44 Fragen zum Internet gestellt. - Ich kann die Antwort kaum erwarten.
3. August
Ich habe im Usenet die Gruppe "rec.humor" gefunden. Alles voller Witze - so was von witzig.
Dann wollte ich meinen Lieblingswitz senden =Über die Blondine, die nur enge Röcke trägt, damit die Beine nicht immer auseinandergehen! HAHAHA! - Ich war mir nicht sicher, ob beim Senden alles geklappt hat. Um ganz sicher zu gehen, habe ich diesen Witz 56 Mal gesendet.
4. August
Immer wieder höre ich was vom "World Wide Web". Was das wohl ist?
5. August
Das Orakel von Usenet hat heute reagiert. Aber statt auch nur eine vernünftige Antwort auf meine 44 Fragen zu senden, hat es mich nur beschimpft. Ich war so wütend, dass ich eine gepfefferte Nachricht an "rec.humor.oracle" gesendet habe. Irgendwas ging leider schief, und
so musste ich die Nachricht 22 mal senden.
6. August
Jemand hat mir geschrieben, ich sollte mich mal mit "FAQ" befassen. Warum müssen die immer gleich so ordinär werden?
7. August
Irgendein hirnrissiger Schwachkopf hat mir geschrieben, ich soll in meinen Nachrichten keine Kraftausdrücke verwenden. Hab ich jemals das Wort Hantel oder Bodybuilding benutzt? Wieso lassen die Penner von America Online solche abgefuckten Arschlöcher ins Internet?
8. August
Meine Signatur-Datei wird immer besser. Sie ist allerdings erst 6 Seiten lang. Ich muss wohl noch etwas daran arbeiten.
9. August
Ich bin ja so aufgeregt. Ich habe heute eine Nachricht gelesen, wo man in einer Woche 100.000 Dollar verdienen kann. Dazu muss man nur die Nachricht in eine andere Gruppe senden, seinen Namen dazuschreiben und an irgendjemanden 5 Dollar schicken. Mann, werde ich eine Kohle machen! Ich habe nämlich die Nachricht nicht nur in eine oder zwei Gruppen gesendet, sondern in alle 23000. Außerdem habe ich nicht 5, sondern gleich 50 Dollar geschickt. Jippie, ich bin Millionär! Das macht mir so schnell keiner nach!
10. August
Was es alles gibt! Ich habe gerade eine Newsgruppe mit dem Namen "alt.aol.sucks" gefunden. Sehr interessant. Ich habe ein paar Nachrichten gelesen und bin auch der Meinung, dass AOL der letzte Scheiss ist und verboten werden sollte. Jetzt muss ich nur noch herausfinden, was
ein "AOL" ist.
11. August
Ich habe jemanden gefragt, wo ich Informationen über meinen Computer bekommen kann. Er sagte mir, ich sollte es mal bei "FTP.NETCOM.COM " versuchen. Ich habe gesucht und gesucht, aber diese Newsgruppe konnte ich nicht finden.
12. August
Ich habe an alle Newsgruppen eine Anfrage gesendet, um herauszubekommen, wo ich "FTP.NETCOM.COM " finde. Hoffentlich hilft mir jemand. Den Nachbarsjungen kann ich leider nicht fragen. Seine Eltern sagen, dass er nicht mehr zu mir kommen darf, denn immer wenn er
bei mir war, muss er so sehr lachen, dass er nicht mehr Essen oder die Schularbeiten machen kann. Ich habe eben viel Sinn für Humor. Allerdings weiß ich nicht, warum die "REC.HUMOR"-
Gruppe meinen Blondinenwitz nicht mochte. Wahrscheinlich moegen die nur versaute Witze.
13. August
Heute musste ich meine Anfrage noch einmal an alle Newsgruppen senden, weil ich meine Signatur-Datei vergessen hatte. Sie ist jetzt zwar immerhin acht Seiten lang, trotzdem habe ich noch mein Lieblingsgedicht angehängt. Das sieht nicht nur eindrucksvoller aus, sondern es ist außerdem auch für jede n interessant. Vielleicht hänge ich ja das nächste Mal die Kurzgeschichte an, die ich immer so gern vor dem Einschlafen lese.
14. August
Die 100.000 Dollar sind noch nicht auf meinem Konto eingegangen. Keiner hat mir das versprochene Geld überweisen. Ich werde die Nachricht einfach noch mal in alle Newsgruppen senden. Nicht nur einmal, sondern gleich zehnmal; dann muss es klappen. Wenn dann nichts passiert, werde ich einen Rechtsanwalt einschalten.
15. August
Irgendjemand hat mir mitgeteilt, dass er meinen Zugang sperrt, weil ich mich falsch verhalten habe. Welchen "Zugang" meint dieser Idiot? Egal! Soll er es ruhig versuchen! Haustuer, Keller, Dachboden, Garage - ich hab für alles einen Zweitschlüssel. Man muss eben schlau sein.
16. August
Hier stimmt was nicht. Ich kann keinen Kontakt mit America Online aufnehmen. Mal sehen, woran es liegt. Ich werde zuerst den Monitor untersuchen. Jemand hat mir mal gesagt, dass das sehr gefährlich ist, weil im Monitor 20.000 Volt sind. So ein Quatsch! Aus der Steckdose kommen nur 230 Volt, wie können dann im Monitor 20.000 Volt sein? Bin ich nur von Idioten umgeben? Ich schraub das Ding einfach auf und sehe mal rein. Danach schreibe ich weiter..
E
Engel
Gast
Hab hier was ganz tolles..........
und dat wirkt sogar
Indem ich dem einfachen Rat folgte, den ich
in einem Artikel gelesen hatte, fand ich nun
endlich meinen inneren Frieden.
In dem Artikel stand:
Um inneren Frieden zu erhalten,
brauchst Du nur alle unvollendeten Dinge zu
beenden, die Du begonnen hast.
So suchte ich also seit gestern nach allen
Dingen, die ich begonnen aber nicht beendet
habe.
Also, heute habe ich eine halbe Flasche
Weisswein, eine fast volle Flasche Rotwein,
eine grosse, dreiviertel volle Flasche
Baileys, den Rest Wodka, sowie eine große
Tüte Haribo, zwei Tafeln
Vollmilchschokolade,
die letzten Plätzchen, 2 alte Joints und
eine
Kiste Bier beendet.
=============================================
==
Duh hascht kaheine Aahnnnnnnnnnnnunng wii
guuut ich miech nnnnuunn
füüühle!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Zwei Spermien treffen sich, fragt die eine:
Was bist denn Du?
Ich bin ein Mädchen - ich werde mal eine
tolle Frau - hübsch und attraktiv!!!!
Und was bist Du?
Ich bin ein Bub, ich werde mal ein großer
Mann, stark und erfolgreich!!!
Da kommt ein Semmelbrösel vorbei, hat das
Gespräch mitgehört und sagt:
Ihr zwei Deppen werdet gar nix werden - ihr
seid nämlich in der Speiseröhre...
....))
und dat wirkt sogar
Indem ich dem einfachen Rat folgte, den ich
in einem Artikel gelesen hatte, fand ich nun
endlich meinen inneren Frieden.
In dem Artikel stand:
Um inneren Frieden zu erhalten,
brauchst Du nur alle unvollendeten Dinge zu
beenden, die Du begonnen hast.
So suchte ich also seit gestern nach allen
Dingen, die ich begonnen aber nicht beendet
habe.
Also, heute habe ich eine halbe Flasche
Weisswein, eine fast volle Flasche Rotwein,
eine grosse, dreiviertel volle Flasche
Baileys, den Rest Wodka, sowie eine große
Tüte Haribo, zwei Tafeln
Vollmilchschokolade,
die letzten Plätzchen, 2 alte Joints und
eine
Kiste Bier beendet.
=============================================
==
Duh hascht kaheine Aahnnnnnnnnnnnunng wii
guuut ich miech nnnnuunn
füüühle!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Zwei Spermien treffen sich, fragt die eine:
Was bist denn Du?
Ich bin ein Mädchen - ich werde mal eine
tolle Frau - hübsch und attraktiv!!!!
Und was bist Du?
Ich bin ein Bub, ich werde mal ein großer
Mann, stark und erfolgreich!!!
Da kommt ein Semmelbrösel vorbei, hat das
Gespräch mitgehört und sagt:
Ihr zwei Deppen werdet gar nix werden - ihr
seid nämlich in der Speiseröhre...
....
))
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M
Muffin
Gast
Kommt ein Chinese aus dem Bäcker mit einer Blondine unterm Arm.
Kommt ein Deutscher vorbei und fragt ihn, warum er eine Blondine unterm Arm habe.
Darauf antwortet der Chinese: Na ich habel beim Bäckel ein Blödchen bestelt!
Zwei Angestellt unterhalten sich über die neue Sekretärin in ihrem Büro.
Heinz sagt zu David: Oh man ich hab mich mit ihr letzten Dienstag getroffen und wir hatte wundervollen Sex. Sie ist viel besser im Bett als mein Frau.
Zwei Tage später David zu Heinz: Wir haben uns auch verabredet und hatten Sex, aber sie ist nicht viel besser als deine Frau.
Kommt ein Deutscher vorbei und fragt ihn, warum er eine Blondine unterm Arm habe.
Darauf antwortet der Chinese: Na ich habel beim Bäckel ein Blödchen bestelt!
Zwei Angestellt unterhalten sich über die neue Sekretärin in ihrem Büro.
Heinz sagt zu David: Oh man ich hab mich mit ihr letzten Dienstag getroffen und wir hatte wundervollen Sex. Sie ist viel besser im Bett als mein Frau.
Zwei Tage später David zu Heinz: Wir haben uns auch verabredet und hatten Sex, aber sie ist nicht viel besser als deine Frau.
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E
Engel
Gast
Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen
Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: „Diese Männer
haben Arbeit.“
Im 2. Stock hängt ein Schild: „Diese Männer
haben Arbeit und mögen Kinder“.
Im 3. Stock hängt ein Schild: „Diese Männer
haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut
aus“.
„Wow“, denkt die Frau, fühlt sich aber
gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest: „Diese
Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen
verdammt gut aus und helfen im Haushalt“.
„Oh Gott, ich kann kaum widerstehen“, denkt
sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: „Diese Männer
haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt
gut aus, helfen im Haushalt und haben eine
romantische Ader.“
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann
doch zum 6. Stock weiter.
Auf dem Schild steht: „Sie sind die
Besucherin Nummer 31.456.014.
Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk
existiert nur, um zu zeigen, dass es
unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.
Vielen Dank für Ihr Interesse im
Fachgeschäft
für Ehemänner. Auf Wiedersehen.“
Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Männer
eröffnet.
Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.
Im ersten Stock gibt es Frauen, die gut
aussehen und Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die gut aussehen,
Sex lieben und Geld haben.
Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem
Mann besucht.
Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: „Diese Männer
haben Arbeit.“
Im 2. Stock hängt ein Schild: „Diese Männer
haben Arbeit und mögen Kinder“.
Im 3. Stock hängt ein Schild: „Diese Männer
haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut
aus“.
„Wow“, denkt die Frau, fühlt sich aber
gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest: „Diese
Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen
verdammt gut aus und helfen im Haushalt“.
„Oh Gott, ich kann kaum widerstehen“, denkt
sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: „Diese Männer
haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt
gut aus, helfen im Haushalt und haben eine
romantische Ader.“
Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann
doch zum 6. Stock weiter.
Auf dem Schild steht: „Sie sind die
Besucherin Nummer 31.456.014.
Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk
existiert nur, um zu zeigen, dass es
unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.
Vielen Dank für Ihr Interesse im
Fachgeschäft
für Ehemänner. Auf Wiedersehen.“
Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Männer
eröffnet.
Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.
Im ersten Stock gibt es Frauen, die gut
aussehen und Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die gut aussehen,
Sex lieben und Geld haben.
Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem
Mann besucht.
M
Muffin
Gast
Alte Menschen haben es manchmal nicht leicht!
Eine kleine alte Dame ging zum Lebensmittelgeschäft und wollte Katzenfutter
kaufen.
An der Kasse meinte der Kassierer:
Tut mir leid, aber viele ältere Menschen kaufen Katzenfutter für sich
selbst, ich möchte bitte sehen, ob Sie wirklich eine Katze haben.
Die alte Dame ging also nach Hause, ihre Katze holen und bekam das Futter.
Am nächsten Tag wollte die Dame in selben Geschäft Hundefutter kaufen.
Erneut meinte der Kassierer:
Sie wissen ja, viele Ältere kaufen Hundefutter um es selbst zu essen, ich
möchte daher gerne Ihren Hund sehen.
Wieder ging die alte Dame heim und brachte diesmal Ihren Hund mit.
Am nächsten Tag brachte sie einen Kasten mit einem Loch im Deckel herein.
Die kleine alte Dame bat den Kassierer darum, seine Finger in das Loch zu
stecken.
Dieser wollte erst nicht:
Es könnte etwas drin sein, was beißt.
Dies verneinte die alte Dame.
Der Kassierer steckt also seinen Finger in das Loch und zieht ihn danach
wieder raus und riecht daran.
Hm, riecht irgendwie komisch, wie......Sch....?.
Die alte Dame daraufhin:
So, junger Mann und jetzt hätte ich gerne vier Rollen Toilettenpapier.
Kommt Herr Aldi in den Himmel und steht vor der Himmelspforte.
Kommt ein Engel und meint zu ihm: Tut mir leid, der Himmel ist überfüllt. Wir können Sie nicht herein lassen.
Herr Aldi erwiedert darauf: Aber die Menschen konnten bei mir doch immer billig einkaufen.
Der Engel lässt sich überreden. Er nimmt Herr Aldi unter sein Kleid und möchte ihn unauffällig in den Himmel schmuggeln.
Nach einer Weile sagt der Engel: Ich glaube Sie haben mich belogen. Sie sind nicht Herr Aldi, Sie sind Herr Schlecker.
Eine kleine alte Dame ging zum Lebensmittelgeschäft und wollte Katzenfutter
kaufen.
An der Kasse meinte der Kassierer:
Tut mir leid, aber viele ältere Menschen kaufen Katzenfutter für sich
selbst, ich möchte bitte sehen, ob Sie wirklich eine Katze haben.
Die alte Dame ging also nach Hause, ihre Katze holen und bekam das Futter.
Am nächsten Tag wollte die Dame in selben Geschäft Hundefutter kaufen.
Erneut meinte der Kassierer:
Sie wissen ja, viele Ältere kaufen Hundefutter um es selbst zu essen, ich
möchte daher gerne Ihren Hund sehen.
Wieder ging die alte Dame heim und brachte diesmal Ihren Hund mit.
Am nächsten Tag brachte sie einen Kasten mit einem Loch im Deckel herein.
Die kleine alte Dame bat den Kassierer darum, seine Finger in das Loch zu
stecken.
Dieser wollte erst nicht:
Es könnte etwas drin sein, was beißt.
Dies verneinte die alte Dame.
Der Kassierer steckt also seinen Finger in das Loch und zieht ihn danach
wieder raus und riecht daran.
Hm, riecht irgendwie komisch, wie......Sch....?.
Die alte Dame daraufhin:
So, junger Mann und jetzt hätte ich gerne vier Rollen Toilettenpapier.
Kommt Herr Aldi in den Himmel und steht vor der Himmelspforte.
Kommt ein Engel und meint zu ihm: Tut mir leid, der Himmel ist überfüllt. Wir können Sie nicht herein lassen.
Herr Aldi erwiedert darauf: Aber die Menschen konnten bei mir doch immer billig einkaufen.
Der Engel lässt sich überreden. Er nimmt Herr Aldi unter sein Kleid und möchte ihn unauffällig in den Himmel schmuggeln.
Nach einer Weile sagt der Engel: Ich glaube Sie haben mich belogen. Sie sind nicht Herr Aldi, Sie sind Herr Schlecker.
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
E
Engel
Gast
Ein Ehemann hat gerade ein Buch zu Ende
gelesen mit dem Titel...
Ich bin der Herr im Haus...
Sofort nachdem er das Buch aus der Hand
gelegt hat stürmt er in die Küche und sagt
folgendes zu seiner Frau:
Von heute an bin ich der absolute Herr im
Haus und mein Wort ist Gesetz. Du wirst mir
heute Abend ein Gourmetabendessen machen,
mir
danach einen exquisiten Nachtisch servieren.
Danach gehen wir ins Schlafzimmer und werden
Sex miteinander haben wie ich es möchte,
dann
lässt du mir ein Entspannungsbad ein und
wirst mir den Rücken und die Haare waschen.
Wenn ich dann aus der Wanne steige wirst du
mich abtrocknen und mir den Bademantel
bringen, dann wirst du mir die Füße und
Hände
massieren, und dann rate mal wer mich morgen
früh anzieht und mir die Haare kämmt?
Darauf meint seine Frau:
Der Besitzer des Bestattungsinstituts!!!
Mitten in der Nacht sieht ein LKW-Fahrer am
Straßenrand ein kleines, ganz in rot
gekleidetes Männchen. Er hält an, und der
Kleine sagt zu ihm:” Ich bin ein
kleiner
roter Zwerg aus dem All,habe Durst und bin
schwul.” Der Fahrer gibt ihm eine Cola
und
fährt weiter. Zehn Minuten später sieht er
einen kleinen blauen Mann. Wieder stoppt er,
und der Kleine sagt zu ihm:” Ich bin
ein
kleiner blauer Zwerg aus dem All, ich bin
schwul und habe Hunger.” Der Fahrer
gibt ihm
ein Wurstbrot und fährt weiter. Nach einer
Weile sieht er ein kleines grünes Männchen.
Auch diesmal hält er an und fragt schon
leicht gereizt:” Na, du grüner,
schwuler
Zwerg, was willst Du denn?”
“Führerschein und Fahrzeugpapiere
gelesen mit dem Titel...
Ich bin der Herr im Haus...
Sofort nachdem er das Buch aus der Hand
gelegt hat stürmt er in die Küche und sagt
folgendes zu seiner Frau:
Von heute an bin ich der absolute Herr im
Haus und mein Wort ist Gesetz. Du wirst mir
heute Abend ein Gourmetabendessen machen,
mir
danach einen exquisiten Nachtisch servieren.
Danach gehen wir ins Schlafzimmer und werden
Sex miteinander haben wie ich es möchte,
dann
lässt du mir ein Entspannungsbad ein und
wirst mir den Rücken und die Haare waschen.
Wenn ich dann aus der Wanne steige wirst du
mich abtrocknen und mir den Bademantel
bringen, dann wirst du mir die Füße und
Hände
massieren, und dann rate mal wer mich morgen
früh anzieht und mir die Haare kämmt?
Darauf meint seine Frau:
Der Besitzer des Bestattungsinstituts!!!
Mitten in der Nacht sieht ein LKW-Fahrer am
Straßenrand ein kleines, ganz in rot
gekleidetes Männchen. Er hält an, und der
Kleine sagt zu ihm:” Ich bin ein
kleiner
roter Zwerg aus dem All,habe Durst und bin
schwul.” Der Fahrer gibt ihm eine Cola
und
fährt weiter. Zehn Minuten später sieht er
einen kleinen blauen Mann. Wieder stoppt er,
und der Kleine sagt zu ihm:” Ich bin
ein
kleiner blauer Zwerg aus dem All, ich bin
schwul und habe Hunger.” Der Fahrer
gibt ihm
ein Wurstbrot und fährt weiter. Nach einer
Weile sieht er ein kleines grünes Männchen.
Auch diesmal hält er an und fragt schon
leicht gereizt:” Na, du grüner,
schwuler
Zwerg, was willst Du denn?”
“Führerschein und Fahrzeugpapiere
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
M
Muffin
Gast
Hochzeitsnacht
Das schüchterne Brautpaar begibt sich ins Schlafzimmer, dreht einander den Rücken zu und zieht sich aus.
Sie nimmt Ihr Rüschen-Nachthemd und murmelt: Kurz, rosa und faltig
Dreht sich der Bräutigam um und sagt pikiert: Das ist gemein! Du hast geguckt!
Das schüchterne Brautpaar begibt sich ins Schlafzimmer, dreht einander den Rücken zu und zieht sich aus.
Sie nimmt Ihr Rüschen-Nachthemd und murmelt: Kurz, rosa und faltig
Dreht sich der Bräutigam um und sagt pikiert: Das ist gemein! Du hast geguckt!
Bill Gates stirbt und findet sich vor Gott stehend wieder. Gott überlegt und sagt, dass Bill selber entscheiden soll, ob er lieber in den Himmel oder die Hölle möchte.
Ein Engel kommt und bringt Bill an einen Ort, dort scheint die Sonne, ein weißer Sandstrand umgibt ein klares Meer. Sexy Frauen spielen Volleyball, von irgendwoher ertönt angenehme Musik und alle Menschen scheinen viel Spaß zu haben. "Wow, der Himmel ist ja super.", staunt Bill.
"Das ist falsch.", sagt der Engel. "Das ist die Hölle, willst Du den Himmel sehen?" "Aber klar!" So nimmt der Engel ihn mit zu einem Ort, wo Leute auf Parkbänken sitzen, Bingo spielen und tote Tauben füttern. "Das soll der Himmel sein?", fragt Bill Gates. "Ja, das ist der Himmel.", sagt der Engel. "Na, dann will ich doch lieber in die Hölle."
Kaum war dies gesagt, findet er sich gefesselt über kochender Lava hängend wieder, überall um ihn herum stöhnen Verdammte ihre Qual. "Hey, Moment mal, wo ist der Strand, die Musik, wo sind die Mädels und die vergnügten Leute?", fragt Bill Gates sichtlich überrascht über die Veränderung. "Tja, das war nur die Demoversion.", antwortet der Engel und verschwindet ...
Ein Engel kommt und bringt Bill an einen Ort, dort scheint die Sonne, ein weißer Sandstrand umgibt ein klares Meer. Sexy Frauen spielen Volleyball, von irgendwoher ertönt angenehme Musik und alle Menschen scheinen viel Spaß zu haben. "Wow, der Himmel ist ja super.", staunt Bill.
"Das ist falsch.", sagt der Engel. "Das ist die Hölle, willst Du den Himmel sehen?" "Aber klar!" So nimmt der Engel ihn mit zu einem Ort, wo Leute auf Parkbänken sitzen, Bingo spielen und tote Tauben füttern. "Das soll der Himmel sein?", fragt Bill Gates. "Ja, das ist der Himmel.", sagt der Engel. "Na, dann will ich doch lieber in die Hölle."
Kaum war dies gesagt, findet er sich gefesselt über kochender Lava hängend wieder, überall um ihn herum stöhnen Verdammte ihre Qual. "Hey, Moment mal, wo ist der Strand, die Musik, wo sind die Mädels und die vergnügten Leute?", fragt Bill Gates sichtlich überrascht über die Veränderung. "Tja, das war nur die Demoversion.", antwortet der Engel und verschwindet ...
MK204
gehört zum Inventar
Hab da paar auf der Pfanne gg
..erst mal einen zum aufwärmen
Früher gingen die stolzen Araber immer einige Schritte vor ihren Frauen.
Doch seit dem Sechs-Tage-Krieg gegen Israel lassen sie ihren Frauen den Vortritt.
Was hat diesen Sinneswandel verursacht?"
Antwort: "Die vielen Tretminen, die noch immer auf den Strassen liegen
und zum schluß
Fragt die 13-jährige: Du Mama? Wo kommen die Babys raus?
Mutter: Dort, wo das Sperma reingeht.
Legt die Kleine ihre Hände um den Hals: Oh shit, das wird eng
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E
Engel
Gast
Zwei Frauen gehen saufen. Auf dem Weg nach
Hause müssen
sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu
sehen. Nur
ein Friedhof. Sie gehen hinter einen
Grabstein, haben
aber nichts zum abwischen dabei.
Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und
wirft ihn weg.
Die 2. nimmt eine Kranzschleife.
Tags drauf treffen sich die Ehemänner.
"So
geht's nicht weiter. Meine Frau kam
besoffen und
ohne Höschen heim!", beklagt sich der
eine.
Darauf der andere: "Das ist nichts.
Meine kam auch
besoffen heim und zwischen den Arschbacken
hatte sie
ein Band mit der Aufschrift: 'Wir
werden
dich nie
vergessen, deine Freunde von der
Feuerwehr'
lach,der ist gut ne
Hause müssen
sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu
sehen. Nur
ein Friedhof. Sie gehen hinter einen
Grabstein, haben
aber nichts zum abwischen dabei.
Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und
wirft ihn weg.
Die 2. nimmt eine Kranzschleife.
Tags drauf treffen sich die Ehemänner.
"So
geht's nicht weiter. Meine Frau kam
besoffen und
ohne Höschen heim!", beklagt sich der
eine.
Darauf der andere: "Das ist nichts.
Meine kam auch
besoffen heim und zwischen den Arschbacken
hatte sie
ein Band mit der Aufschrift: 'Wir
werden
dich nie
vergessen, deine Freunde von der
Feuerwehr'
lach,der ist gut ne
egges
R.I.P. - wir werden Dich nicht vergessen
Da geht ein Mann in ein Lederwarengeschäft, um sich einen Koffer zu kaufen.
Drinnen steht er vor der grossen Auswahl von Koffern, die ganz oben im Regal stehen.
Kommt die Verkäuferin und fragt:" Möchten Sie einen Koffer kaufen?"
Er: "Ja einen von da oben."
Da meint die Verkäuferin: "Soll ich Ihnen einen runterholen?"
Sagt er erfreut: " Oh ja, prima, da komme ich wegen dem Koffer morgen nochmal rein".
Drinnen steht er vor der grossen Auswahl von Koffern, die ganz oben im Regal stehen.
Kommt die Verkäuferin und fragt:" Möchten Sie einen Koffer kaufen?"
Er: "Ja einen von da oben."
Da meint die Verkäuferin: "Soll ich Ihnen einen runterholen?"
Sagt er erfreut: " Oh ja, prima, da komme ich wegen dem Koffer morgen nochmal rein".
E
Engel
Gast
Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn
fragt, ob er eine Frage stellen darf.
Papa antwortet: "Ja,
natürlich, frage nur!" Der junge Mann
fragt seinen Papa:
"Papa, wie viele Sorten von
Brüsten gibt es?"
Der Papa ist ein wenig überrascht,
aber antwortet:
"Ja, mein Sohn, es gibt drei Sorten
Brüste:
Mit 20 hat die Frau Brüste, die wie
Melonen sind, rund und fest.
Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie
Birnen, immer noch schön,
aber ein wenig hängend.
Nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln."
"Zwiebeln?"
"Ja, wenn Du sie siehst,
bringen sie Dich zum Weinen!"
Diese Ausführung bringt Mutter
und Tochter soweit, dass sie
rot sehen, und die Tochter fragt:
"Darf ich eine persönliche
Frage stellen? Mama, wie viele Sorten
Penisse gibt es?"
Mama ist etwas überrascht, aber
dann sieht sie ihren Mann an
und antwortet:
"Ja, meine Tochter,
ein Mann geht durch drei Phasen:
Mit 20 Jahren ist der Penis wie
eine Eiche, stattlich und hart.
Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie
eine Birke, flexibel aber zuverlässig.
Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein
Weihnachtsbaum."
"Weihnachtsbaum?"
"Ja tot von der Wurzel , und die Kugeln
hängen dort nur zur Dekoration
Eine alte Frau sitzt in ihrem Schaukelstuhl
auf der Veranda als plötzlich eine gute Fee
erscheint.
"Du hast drei Wünsche frei", sagt
die Fee zur alten Frau.
"Hhm", grübelt die alte Frau,
"als erstes wünsche ich mir, dass ich
reich bin."
Die Fee schwingt ihren Zauberstab
und schon sitzt die alte Frau in
einem Schaukelstuhl aus purem Gold.
"Als nächstes wünsche ich mir, jung und
schön zu sein."
Die Fee betätigt ihren Zauberstab
und schon ist die ehemals alte Frau jung und
schön.
"Gut", meint die jetzt junge
Schönheit,
als ihr alter Kater ihr zwischen
den Beinen herumschleicht, "jetzt
wünsche ich mir, dass mein lieber Moritz zu
einem wunderschönen jungen Mann wird."
Die Fee schwingt ein letztes Mal den
Zauberstab
und verschwindet.
Vor der Frau steht der schönste Mann,
den sie jemals erblickt hat. Sie bekommt
weiche Knie,
als der schöne Jüngling
seinen Kopf in ihre Richtung beugt, glaubt
sie doch, er würde sie jetzt küssen.
Doch stattdessen flüstert er ihr ins Ohr:
"Ich habe gewusst, dass es Dir
irgendwann einmal leid tun würde, mich
kastriert zu haben ...!
fragt, ob er eine Frage stellen darf.
Papa antwortet: "Ja,
natürlich, frage nur!" Der junge Mann
fragt seinen Papa:
"Papa, wie viele Sorten von
Brüsten gibt es?"
Der Papa ist ein wenig überrascht,
aber antwortet:
"Ja, mein Sohn, es gibt drei Sorten
Brüste:
Mit 20 hat die Frau Brüste, die wie
Melonen sind, rund und fest.
Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie
Birnen, immer noch schön,
aber ein wenig hängend.
Nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln."
"Zwiebeln?"
"Ja, wenn Du sie siehst,
bringen sie Dich zum Weinen!"
Diese Ausführung bringt Mutter
und Tochter soweit, dass sie
rot sehen, und die Tochter fragt:
"Darf ich eine persönliche
Frage stellen? Mama, wie viele Sorten
Penisse gibt es?"
Mama ist etwas überrascht, aber
dann sieht sie ihren Mann an
und antwortet:
"Ja, meine Tochter,
ein Mann geht durch drei Phasen:
Mit 20 Jahren ist der Penis wie
eine Eiche, stattlich und hart.
Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie
eine Birke, flexibel aber zuverlässig.
Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein
Weihnachtsbaum."
"Weihnachtsbaum?"
"Ja tot von der Wurzel , und die Kugeln
hängen dort nur zur Dekoration
Eine alte Frau sitzt in ihrem Schaukelstuhl
auf der Veranda als plötzlich eine gute Fee
erscheint.
"Du hast drei Wünsche frei", sagt
die Fee zur alten Frau.
"Hhm", grübelt die alte Frau,
"als erstes wünsche ich mir, dass ich
reich bin."
Die Fee schwingt ihren Zauberstab
und schon sitzt die alte Frau in
einem Schaukelstuhl aus purem Gold.
"Als nächstes wünsche ich mir, jung und
schön zu sein."
Die Fee betätigt ihren Zauberstab
und schon ist die ehemals alte Frau jung und
schön.
"Gut", meint die jetzt junge
Schönheit,
als ihr alter Kater ihr zwischen
den Beinen herumschleicht, "jetzt
wünsche ich mir, dass mein lieber Moritz zu
einem wunderschönen jungen Mann wird."
Die Fee schwingt ein letztes Mal den
Zauberstab
und verschwindet.
Vor der Frau steht der schönste Mann,
den sie jemals erblickt hat. Sie bekommt
weiche Knie,
als der schöne Jüngling
seinen Kopf in ihre Richtung beugt, glaubt
sie doch, er würde sie jetzt küssen.
Doch stattdessen flüstert er ihr ins Ohr:
"Ich habe gewusst, dass es Dir
irgendwann einmal leid tun würde, mich
kastriert zu haben ...!
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M
Muffin
Gast
Sagt ein Mann zu seinem Kumpel: Ich bin bei der Karin jetzt voll und ganz unten durch!
Frägt sein Kumpel aber warum denn?
Naja,als ich zu ihr sagte dass ihre Strumpfhose Falten hätte, schrie sie mich an!
Ja aber daran ist doch nichts schlimm, wenn eine Strumpfhose falten hat!
Das Problem ist nur,dass sie keine anhatte!
Frägt sein Kumpel aber warum denn?
Naja,als ich zu ihr sagte dass ihre Strumpfhose Falten hätte, schrie sie mich an!
Ja aber daran ist doch nichts schlimm, wenn eine Strumpfhose falten hat!
Das Problem ist nur,dass sie keine anhatte!
E
Engel
Gast
Ein Schwuler kommt in den Himmel.
Sagt Petrus:
"Da ist deine Wolke, lass aber die
Engel in Ruhe!"
Gut, der Schwule hockt sich auf die Wolke
und liest.
Ein Engel kommt vorbei, der Schwule wird
schwach und vernascht den Engel.
Petrus verwarnt ihn:
"Noch so eine Sache, und du kommst in
die Hölle!"
"Ja, ok", meint der Schwule,
"kommt nicht wieder vor."
Er setzt sich auf seine Wolke und spielt
Flöte.
Ein Engel mit einer Harfe kommt vorbei.
Der Schwule verliert jeglichen Anstand und
vergreift sich auch an diesem Engel.
Wie vorher gesagt, kommt der Schwule nun in
die Hölle.
Nach 2 Wochen sieht Petrus nach dem Schwulen
und kommt in die Hölle.
Es ist kalt, und alle Teufelchen sitzen
zusammengedrängt bibbernd in einer Ecke.
Petrus fragt empört: "Was ist denn hier
los?
Warum brennt das Höllenfeuer nicht?"
Piepst ein Teufelchen:
"Bück du dich doch, um Holz
aufzuheben"
Sagt Petrus:
"Da ist deine Wolke, lass aber die
Engel in Ruhe!"
Gut, der Schwule hockt sich auf die Wolke
und liest.
Ein Engel kommt vorbei, der Schwule wird
schwach und vernascht den Engel.
Petrus verwarnt ihn:
"Noch so eine Sache, und du kommst in
die Hölle!"
"Ja, ok", meint der Schwule,
"kommt nicht wieder vor."
Er setzt sich auf seine Wolke und spielt
Flöte.
Ein Engel mit einer Harfe kommt vorbei.
Der Schwule verliert jeglichen Anstand und
vergreift sich auch an diesem Engel.
Wie vorher gesagt, kommt der Schwule nun in
die Hölle.
Nach 2 Wochen sieht Petrus nach dem Schwulen
und kommt in die Hölle.
Es ist kalt, und alle Teufelchen sitzen
zusammengedrängt bibbernd in einer Ecke.
Petrus fragt empört: "Was ist denn hier
los?
Warum brennt das Höllenfeuer nicht?"
Piepst ein Teufelchen:
"Bück du dich doch, um Holz
aufzuheben"
M
Muffin
Gast
So denn mal mit Spoiler
Warum Frauen wundervoll sind:
1. Wir konnten die Titanic zuerst verlassen.
2. Wir können männliche Vorgesetzte verängstigen, indem wir unser
Fehlverhalten mit mysteriösen gynäkologischen Beschwerden entschuldigen.
3. Wenn wir tanzen, sehen wir nicht wie ein Frosch im Mixer aus.
4. Wir müssen nicht furzen um hinterher darüber zu lachen.
5. Wenn wir uns einmal nicht rasieren, bemerkt es niemand.
6. Wir können unserer Kollegin gratulieren ohne ihren Hintern anzutatschen.
7. Wir müssen nicht immer nach unten fassen, um sicher zu gehen, dass unser bestes Stück noch da ist.
8. Wir haben die Gabe, uns anziehen zu können.
9. Wir können mit jemandem vom anderen Geschlecht reden, ohne ihn sich nackt vorzustellen.
10. Wenn wir jemanden heiraten, der 20 Jahre jünger ist, sind wir uns darüber bewusst, lächerlich auszusehen.
11. Es gibt Zeiten, in denen Schokolade wirklich all unsere Probleme lösen kann.
12. Wir werden es nie bereuen, uns Ohrlöcher stechen zu lassen.
13. Wir können eine Person nur durch einen Blick auf die Schuhe einschätzen.
14. Wir können Kommentare in der Gegenwart von Männern über deren
Blödheit ablassen, da sie uns sowieso nicht zuhören....
1. Wir konnten die Titanic zuerst verlassen.
2. Wir können männliche Vorgesetzte verängstigen, indem wir unser
Fehlverhalten mit mysteriösen gynäkologischen Beschwerden entschuldigen.
3. Wenn wir tanzen, sehen wir nicht wie ein Frosch im Mixer aus.
4. Wir müssen nicht furzen um hinterher darüber zu lachen.
5. Wenn wir uns einmal nicht rasieren, bemerkt es niemand.
6. Wir können unserer Kollegin gratulieren ohne ihren Hintern anzutatschen.
7. Wir müssen nicht immer nach unten fassen, um sicher zu gehen, dass unser bestes Stück noch da ist.
8. Wir haben die Gabe, uns anziehen zu können.
9. Wir können mit jemandem vom anderen Geschlecht reden, ohne ihn sich nackt vorzustellen.
10. Wenn wir jemanden heiraten, der 20 Jahre jünger ist, sind wir uns darüber bewusst, lächerlich auszusehen.
11. Es gibt Zeiten, in denen Schokolade wirklich all unsere Probleme lösen kann.
12. Wir werden es nie bereuen, uns Ohrlöcher stechen zu lassen.
13. Wir können eine Person nur durch einen Blick auf die Schuhe einschätzen.
14. Wir können Kommentare in der Gegenwart von Männern über deren
Blödheit ablassen, da sie uns sowieso nicht zuhören....
Ein Party Gast geht in den Garten dort sieht er einen Gast der sich an den Zaun lehnt und fasst einschläft.
Der andere läuft hin lehnt sich ebenfalls an und meint: LANGWEILIGE PARTY oder?
Der eine: Jaaaaa der andere wieder: Wie wärs wenn wir uns verdrücken?
Der eine: Wär ja schön und gut aber ich bin der Gastgeber!
Der andere läuft hin lehnt sich ebenfalls an und meint: LANGWEILIGE PARTY oder?
Der eine: Jaaaaa der andere wieder: Wie wärs wenn wir uns verdrücken?
Der eine: Wär ja schön und gut aber ich bin der Gastgeber!
Ein Mann fährt mit einer hohen Geschwindigkeit über die Autobahn. Er bemerkt nach einiger Zeit einen Polizeiwagen hinter sich. Er wird angehalten und denkt sich: Scheiße!!, jetzt erwischen sie mich!!
Doch die Polizei sagt: Sie sind der einzige der den Vorgeschriebenen Geschwindigkeitsgrad eingehalten hat!! Deshalb haben sie ein Preisgeld von 10.000 Euro gewonnen!
Der Mann wundert sich, aber freut sich dennoch.
Was machen sie mit dem Gewinn? fragt die Polizei.
Meinen Führerschein!!
Doch die Polizei sagt: Sie sind der einzige der den Vorgeschriebenen Geschwindigkeitsgrad eingehalten hat!! Deshalb haben sie ein Preisgeld von 10.000 Euro gewonnen!
Der Mann wundert sich, aber freut sich dennoch.
Was machen sie mit dem Gewinn? fragt die Polizei.
Meinen Führerschein!!
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E
Engel
Gast
Der Elefant fragt das Kamel:
"Warum hast Du denn die Möpse
auf dem Rücken?"
"Hmmmm" sagt das
Kamel,"eigentlich eine
komische Frage von jemandem, der
den Pimmel im Gesicht hat ..."
Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier
kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie
findet die Preise sehr hoch. Als sie den
Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet
der Ihr einen Frosch für 25 Euro an.
Sie wundert sich warum auch dieses Tier so
teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz
besonderer Frosch sei. Er könne blasen! Sie
überlegt nicht lange und kauft den Frosch,
mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr
machen zu müssen.
Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser
ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend
will er es ausprobieren.
Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da
sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern
hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie
ihren Mann und den Frosch das Kochbuch
durchstöbern.
"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher
um diese Uhrzeit?" fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt:
"Sobald der Frosch kochen kann, fliegst
du raus"
"Warum hast Du denn die Möpse
auf dem Rücken?"
"Hmmmm" sagt das
Kamel,"eigentlich eine
komische Frage von jemandem, der
den Pimmel im Gesicht hat ..."
Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier
kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie
findet die Preise sehr hoch. Als sie den
Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet
der Ihr einen Frosch für 25 Euro an.
Sie wundert sich warum auch dieses Tier so
teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz
besonderer Frosch sei. Er könne blasen! Sie
überlegt nicht lange und kauft den Frosch,
mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr
machen zu müssen.
Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser
ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend
will er es ausprobieren.
Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da
sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern
hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie
ihren Mann und den Frosch das Kochbuch
durchstöbern.
"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher
um diese Uhrzeit?" fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt:
"Sobald der Frosch kochen kann, fliegst
du raus"
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Im Rahmen eines Experiments wurden vier Würmer in verschiedene Substanzen eingelegt.
1. Wurm: in Alkohol
2. Wurm: in Nikotin
3. Wurm: in Sperma
4. Wurm: in Erde
Nach sechs Tagen zeigten sich folgende Ergebnisse:
1. Wurm: tot
2. Wurm: tot
3. Wurm: tot
4. Wurm: lebendig
Die beteiligten Wissenschaftler zogen daraus folgenden Schluss:
1. Wurm: in Alkohol
2. Wurm: in Nikotin
3. Wurm: in Sperma
4. Wurm: in Erde
Nach sechs Tagen zeigten sich folgende Ergebnisse:
1. Wurm: tot
2. Wurm: tot
3. Wurm: tot
4. Wurm: lebendig
Die beteiligten Wissenschaftler zogen daraus folgenden Schluss:
So lange wir saufen, rauchen und vögeln, werden wir keine Würmer bekommen
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