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Am Puls von Microsoft

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Witze

Sagt Fritzel zum Vater: Papa, was ist eigentlich Demokratie?

Aber mein Sohn, das ist doch ganz einfach, stell dir vor.
Ich bin der Kapitalismus,- ich bringe das Geld, deine Mutter ist die Regierung, sie verwaltet das Geld und unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse!

Alles dreht sich um dich, du bist das Volk und dein kleiner Bruder ist die Zukunft .
In der Nacht wacht Fritzel vom Geschrei seines kleinen Bruders auf, der gerade in die Windeln gemacht hat.
Schließlich geht er zum Schlafzimmer seiner Eltern, aber seine Mutter schläft so tief und fest das er sie nicht wecken kann.
Da geht er zum Schlafzimmer des Dienstmädchen´s und sieht, wie sich sein Vater mit ihr vergnügt !!!
Die beiden sind SO beschäftigt , das sie ihn nicht bemerken. Am nächsten Tag sagt Fritzl zum Vater.

Papa, ich weiß jetzt was Demokratie ist, die Regierung schläft, während der Kapitalismus die Arbeiterklasse missbraucht, das Volk wird ignoriert und die Zukunft liegt komplet in der Scheiße !!!!

Kommt ein neuer Häftling in Alcatras an. Der Aufseher führt ihn ein und frägt ihn am Schluss ob er noch einen Wunsch habe.
Sagt der Sträfling: Also ich bin noch Jungfrau... ´läst sich da was machen?
Da führt ihn der Aufseher in eine kleine Zelle in der nur ein Schrank steht. Er macht ihn auf und drin ist ein Arsch.
Dann sagt er: also wenn dus mal richtig brauchst dann kannst du immer hier her gehen und da ordentlich einen reinhauen.
Sträfling: wirklich immer?
Nur Dienstags von 4-9 Uhr nicht... . warum?". naja, da hast du Schrankdienst..
 
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Aus dem Leben eines Computertechnikers.....(irgendwann im Netz gefunden)
wink.gif
 

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  • 29 Gebote eines Computertechnikers.txt
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Will eine 70 jahre alte Oma nochmal ein Kind.
Sie bekommt eins und alle finden es total süß.
Einmal kommt die Nachbarin rüber.
Sie bringt ein Geschenk und fragt: Darf ich das Baby mal sehen?
Die Oma: Nein das geht grad nicht ,es schläft
Die Nachbarin: und wenn ich ganz leise bin?
Die Oma: nee geht wirklich nicht.
Die Nachbarin geht und der Opa kommt und fragt: Ja sag mal wieso hast du unser kind denn nicht gezeigt? Wir haben doch nichts zu verbergen!
Die Oma: Ich hätts ja gerne gezeigt aber ich weiß nicht mehr wo ich es hingelegt hab.
 
Sagt ein Freund zum anderen:
"Du, gestern ist mir etwas peinliches passiert. Ich war am Bahnhof und
wollte ein Ticket nach Paris kaufen da hab ich zum Bahnbeamten gesagt:
Ich hätte gerne ein Picket nach Taris. Das war mir sehr peinlich."
Sagt der andere:
"Kenn ich, mir ist was ähnliches passiert. Neulich sitz ich mit meiner
Freu beim Frühstück und will sagen: "Schatz, reichst du mir mal bitte
den Honig rüber", und gesagt hab ich "Du blöde Schlampe hast mir mein
ganzes Leben versaut".
 
Eine Blondine guckt einem Bauchredner zu, der die ganze Zeit über Blondinenwitze erzählt.
Irgendwann reicht es der Blondine und Sie ruft: Hey so dumm sind wir Blondinen ja gar nicht!
Antwortet der Bauchredner: Das sind ja auch nur Witze ist ja nicht ernst gemeint!

Blondine: Ach sie mein ich doch gar nicht ich mein den Typ der bei ihnen auf dem Schoß sitzt!

Ey weiss du ey!
Hab ich gesucht so Lampe für mein Dusche ne, war ich in Obi und bin zu InfoSuse gegangen hab gefragt: "Duschlampe?"
Ey jetzt krass Hausverbot!

Ein Mann will über eine Grenze fahren.
Dort wird er von einem Zollbeamten angehalten: Machen sie doch mal bitte Ihren Kofferraum auf!
Nachdem er ihn öffnet sieht der Beamte zwei große Säcke darin.
Er fragt: Was haben sie denn in diesen Säcken?
Da sind lauter 2 Euro-Stücke drin.
Wo haben Sie die denn alle her?
Ach wissen Sie, ich wohne an einem Fussballstadion. Und nach dem Spiel gehen die Zuschauer sich an meinem Zaun erleichtern. Dann steh ich mit einem Messer dahinter und sage: 2 EUR, oder er ist ab!
Darauf der Zollbeamte: Mein Gott, wie sind sie denn drauf?
Aber gut, was ist denn in dem anderen Sack?

Ja denken Sie die zahlen alle?

Eine Frau ist mit ihrem Sohn im Urlaub am Strand.
Plötzlich fragt der Sohn seiner Mutter: Mama warum sind die Badehosen von den Männern von vorne so dick?
Darauf hin die Mutter weil die dort ihr Geld verstecken.
Dann der Sohn: Mama kann das sein das immer wenn der Mann dich anguckt das Geld von ihm immer mehr wird?
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne.
An dieser hängt ein Zettel: 'Appartement zu vermieten'. Die Blondine
denkt sich: 'Super! Ich brauche eh eine Wohnung.'
Sie klopft an der Laterne.

Keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht
geöffnet.
Eine junge Polizistin auf der anderen Straßenseite beobachtet
einige Zeit die Bemühungen der Blondine, fasst sich ein Herz und geht
zu ihr. Die Polizistin fragt: 'Was machen sie hier eigentlich?'
Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel 'Appartement
zu vermieten' und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit klopfe,
ihr jedoch niemand öffne.

Die Polizistin sieht die Blondine an, dann die Laterne und bemerkt dann
lapidar:

'Das gibt es nicht! Es muss jemand da sein!
Es brennt doch Licht!'
wave.gif
 
Geht ein Mann in den Puff.
Er geht zu der Puffmutter und sagt: Ich möchte bitte 10 kg abnehmen!
Die Puffmutter antwortet darauf: Kein Problem erster Stock.
Er geht in den ersten Stock klopft an und eine große, hübsche athletische Frau öffnet.
Sie sagt: Kriegst du mich dann fick ich dich!
Er kriegt sie und nimmt 10kg ab.
Nach einer Woche kommt er wieder und sagt zur Puffmutter:
Heute will ich 15 kg abnehmen!
Die Puffmutter: Kein Problem 2 Stock!
Er klopft und wieder kommt eine große athletische Frau raus und sagt: Kriegst du mich dann fick ich dich!
Er kriegt sie und er nimmt 15 kg ab.
Nach 3 Wochen kommt er wieder und will 30 kg abnehmen.

Die Puffmutter schickt ihn in den 3 Stock.
Er klopft an die Tür öffnet sich und ein großer Farbiger kommt heraus und sagt:

Krieg ich dich dann fick ich dich!"
 
Die Bäuerin hat die Leiter erklommen, um die Gardinen aufzuhängen.
Der Bauer sieht sie von unten, pfeift durch die Zähne und meint: "Oih, Bäuerin, hast heut Netzstrumpfhosen an?!"
Knurrt sie zurück: "Ach! Netzstrumpfhosen! - Spinnweben sans, du fauler Hund!"


Komisch, immer das gleiche Thema, woll?
 
Kommt der Mann von der Arbeit heim.
Sagt seine Frau: Schatzi in der Küche geht das Licht nicht. Kannst du es reparieren?
Sagt der Mann: Ich bin doch kein Elektriker.

Kommt der Mann am nächsten Tag wieder heim.
Sagt seine Frau: Schatzi der Rasen muss gemäht werden.
Antwortet der Mann: Bin doch kein Gärtner.

Als er dann am nächsten Tag heim kommt geht das Licht wieder und der Rasen ist gemäht.
Fragt der Mann: Wer hat denn das gemacht?
Sagt die Frau: Der Nachbar.
Fragt der Mann: Und was wollte er dafür?
Antwortet die Frau: Er wollte das ich ihm entweder einen Kuchen backe oder das ich mit ihm schlafe.
Fragt der Mann: Und was für ein Kuchen hast du ihm gebacken?
Sagt die Frau: Ich bin doch kein Bäcker!

Zwei Mädchen gehen in einen Wald.
Auf einmal fängt das eine Mädchen an zu weinen: In diesem Wald wurde ich vergewaltigt.
Sie gehen weiter. Das Mädchen weint wieder: An diesem Baum ist es passiert. Sie gehen nochmal weiter.
Plötzlich lacht das Mädchen auf einmal. Da fragt die andere: Was geht´n mit dir ab?
Hier habe ich ihm gesagt, dass ich AIDS habe!

Die Schachtel!

Am Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel
und meinte zu ihrem Mann: Du musst mir versprechen, dass du nie in diese
Schachtel schaust.
All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren
Ehe hielt er es nicht länger aus und öffnete die Schachtel. Darin
befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035 EUR in Münzen und kleinen
Scheinen.
Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am
Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer
Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: 40 Jahre habe ich
mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem
Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt.

Sie antwortete: Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich
danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel
gelegt.
Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: In all den Jahren war ich
sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so
schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen.

Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und
er meinte zu seiner Frau: Was ist eigentlich mit dem Geld in der
Schachtel?
Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die
Pfandflaschen zurückgebracht!
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
> Ein Rocker ist
> vor 10 Jahren
> auf einer
> einsamen Insel
> gestrandet.
> Eines schönen
> Tages steht er
> am Strand und
> schaut auf's
> Meer.
> Auf einmal sieht
> er, wie etwas
> auf die Insel
> zuschwimmt.
> Er denkt
> sich,ein Boot
> kann es nicht
> sein,zu
> klein.
> Also wartet er.
> Irgendwann kommt
> eine
> wunderschöne
> Taucherin
> aus dem Wasser
> gestiegen.
> Der Neoprenanzug
> schmiegt sich
> eng an ihre
> traumhafte
> Figur.
> Der Rocker ist
> baff.
>
> Da fragt ihn die
> Taucherin:
> "Wann hast du
> das letzte mal
> eine
> Zigarette
> geraucht?"
>
> Der Rocker:
> "Vor 10
> Jahren,bevor ich
> hier
> gestrandet bin."
>
> Die Taucherin
> macht an ihrem
> Anzug eine
> Tasche auf und
> holt
> dem Rocker eine
> Zigarette raus.
>
> Dieser zündet
> sie an, nimmt
> einen tiefen
> zug und sagt,
> "Aaaah, tut das
> gut."
>
> Die Taucherin
> fragt ihn:
> "Wann hast du
> zuletzt einen
> Schluck
> Alkohol
> getrunken?"
>
> Der Rocker:
> "Vor 10 Jahren
> bevor ich hier
> getrandet
> bin."
>
> Die Taucherin
> greift in die
> andere Tasche an
> ihrem Anzug,
> holt einen
> Flachmann heraus
> und gibt ihn dem
> Rocker.
>
> Dieser nimmt
> einen Kräftigen
> Schluck und
> meint,
> "Aaaah,tut das
> gut."
>
> Die Taucherin
> macht den
> Reisverschluss
> von
> ihrem
> Tauchanzug auf,
> und zwei
> riesige,feste,wo
> hlgeformte
> Brüste
> springen
> heraus.
>
> Die Taucherin
> frägt ihn:
> "Wann hast du
> das letzte mal
> so richtig
> deinen Spass
> gehabt?"
>
> Der Rocker:
> "Ach komm,jetzt
> sag bloss,du
> hast ein
> Motorrad dabei!":cry::)
 
3 Kiffer sitzen auf einer Parkbank. Da fährt ein Auto vorbei.
Nach einer halben Stunde meint der erste: Das war ein BMW!
Nach noch einer halben Stunde meint der zweite: Nein, das war in Mecedes!
Nach einer weiteren halben Stunde meint der dritte: Ich geh nach Hause, ihr seid mir zu stressig!
 
Brief einer blonden Mutter an ihre blonde
Tochter.

Hallo meine geliebte Tochter!

Wenn du diesen Brief bekommst,
dann ist der wohl auch angekommen.
Wenn nicht, dann lass es mich wissen
und ich schreibe es dir neu. Ich schreibe
langsam, weil ich weiß, dass du nicht
besonders schnell lesen kannst. Das
Wetter ist bei uns soweit ganz gut. Letzte
Woche hat es nur 2 Mal geregnet:
Anfang der Woche 3 Tage und auf
das Ende zu 4 Tage.
Wegen des Mantels den du haben wolltest,
dein Onkel Peter sagte, wenn ich den mit
diesen Metallknöpfen verschicke wird es zu
teuer wegen des Gewichts, deshalb habe
ich sie abgetrennt. Kannst sie ja wieder
annähen, denn ich habe sie in die rechte
Tasche getan. Dein Vater hat jetzt einen
neuen Job. Unter ihm sind 500 Mann! Er
mäht das Gras am Friedhof.
Deine SchwesterLisa hat vor kurzem
geheiratet
und erwartet ein Baby. Wir wissen noch nicht
welchen Geschlechts, darum kann dir noch
nicht sagen ob du Onkel wirst oder Tante.
Wenn es ein Mädchen wird, dann will sie sie
wie mich nennen. Finde es etwas seltsam sein
Kind "Mutter" zu nennen.
Deinem Bruder ist vor kurzem was Blödes
passiert. Er hat sein Auto abgesperrt und
hatte
den Schlüssel drin vergessen. Musste nach
hause
zu Fuß laufen (10 Kilometer) um den Ersatz-
schlüssel zu holen, und uns aus dem Auto
frei
zu lassen. Wenn du deine Kusine Lili
triffst, dann
richte ihr schöne Grüße von mir aus. Wenn du
sie
nicht triffst, dann sag ihr nichts.

Deine Mutter.

P.S. Wollte dir noch etwasGeld in den Brief
rein tun, habe aber blöderweise den Umschlag
schon zugeklebt.
:ROFLMAO: :D :ROFLMAO:
 
Da fragt der Lehrer die kleinen:

"Wer kann mir denn einen Satz mit >immerhin< sagen?

Meldet sich Fritzchen und meint:

"Unsere Nachbarin hat sooooo einen grossen Busen, da geht mein Vater immer hin." :ROFLMAO:
 
Mal ne Fabel. :eek:

Der Löwe spazierte so durch die Gegend als er ganz leise Hilferufe vernahm . Nach kurzer Suche fand er die Quelle der Hilferufe.
Ein kleines Mäuschen war in ein Loch gefallen und kam aus eigener Kraft nicht mehr heraus. Als das Mäuschen den Löwe sah flehte es ihn an ihm doch zu helfen.
Der Löwe überlegte kurz und ließ dann seinen Schwanz in das Loch hängen so das die Maus daran hochklettern konnte.
Die Maus bedankte sich ausgiebig und versicherte dem Löwen, das,sollte er einmal ein Problem haben, er jederzeit auf ihre Hilfe zählen könnte. Der Löwe nahm dies mit einem Grinsen zur Kenntnis und verabschiedete sich.
Monate später geschah es nun das eben dieser Löwe in die Grube eines Jägers fiel, aus der er aus eigener Kraft nicht entkommen konnte so das ihm nur übrig blieb, selbst um Hilfe zu rufen.
Kurz darauf blickte die Maus von damals über den Rand der Grube hinab zum Löwen. Der Löwe sah die Maus und erklärte ihr das wohl nun der Zeitpunkt gekommen sei wo sie sich bei ihm revanchieren könnte.
Die Maus betrachtete den Löwen, blickte dann auf ihren Schwanz, schüttelte ihr Köpfchen nahm ihr Handy und telephonierte. Kurze Zeit später kamen sämtliche Verwandte der Maus zur Grube. Die Mäuse bildeten eine dicke,lang Mäusekette an der der Löwe aus der Grube klettern konnte.

Und was lernen wir daraus ?

Wenn man einen langen Schwanz hat, braucht man kein Handy :ROFLMAO::ROFLMAO::ROFLMAO:
 
Zuletzt bearbeitet:
Ruft der Chef einen seiner Mitarbeiter ins Bossbüro.

"Schneider, wir bauen ja in Argentinien eine neue Niederlassung und ich möchte Sie da als Betriebsleiter hinschicken."

Sagt der Schneider:
" Mann, muss das sein? In Argentinien gibt`s doch nur Fussballer und Nutten!!"

Sagt der Chef erbost:
"Vorsicht, Schneider. Meine Frau kommt aus Argentinien!!!":mad:

Sagt Schneider verschämt:

"Eeeem, ...in.. ääh welchem Verei.ei..ein hat die denn ge....spielt? *schluck*":eek:
 
Weil mir die Fabel von goshu so gut gefallen hat *wischt sich die tränen aus dem Auge*

Bauernhof
Katze jagt Maus
Maus rennt in Kuhstall und ruft der Kuh zu:
"kannst du mir helfen?die katze jagt mich, ich stell mich jetzt mal hinter dich und du schmeisst einen Fladen auf mich"
Gesagt, getan, die kuh will helfen und kackt einen großen Fladen auf die Maus
die hat aber leider vergessen, den schwanz einzuziehen, so dass der aus dem Fladen rauslugt
Die katze kommt in den kuhstall und fragt die Kuh
"Hast du die Maus gesehen?"
Die kuh schüttelt den Kopf
Aber in dem Moment sieht die Katze den kleine schwanz aus dem Fladen rausgucken, geht hin, zieht die maus raus und frisst sie.

was lernen wir daraus?

1. Regel
Nicht jeder, der dich anscheisst, ist dein Feind

2. Regel
nicht jeder, der dich aus der Scheisse zieht, ist dein Freund

3. Regel
wenn du schon in der Scheisse sitzt, zieh wenigstens den Schwanz ein
 
Schonetwas älter, aber noch immer gut

AOL Neukunde
14. Juli
Liebes Tagebuch. Heute ist ein großer Tag für mich. Ich werde mich nämlich bei America Online anmelden. Das ist der allerbeste Online Service, hab ich in einer Werbebroschüre gelesen. Die schenken mir sogar eine Gratis-CD! Ich muss diese CD unbedingt aufbewahren, weil die bestimmt nicht oft so was verschenken.
18. Juli
Ich kann meinen Computer nicht mit America Online verbinden. Keine Ahnung, woran es liegt.
19. Juli
Irgendein Heini vom technischen Kundendienst sagt mir, dass ich ein Modem brauche, um mit America Online Kontakt aufzunehmen. Wozu ein Modem? Der will mich nur verarschen. Glaubt der, ich bin blöd?
22. Juli
Ich habe das Modem gekauft. Ich weiß nur nicht, wo ich es reinstecken soll. Es passt nicht in den Monitor und auch nicht in den Drucker. Das ist alles sehr kompliziert...
23. Juli
Endlich ist das Modem angeschlossen. Der neunjährige Sohn unserer Nachbarn war so nett, mir zu helfen. Aber das mit America Online funktioniert immer noch nicht.
25. Juli
Der Nachbarssohn hat mich mit America Online verbunden. Der Junge ist so was von schlau - Wahnsinn. Auf jeden Fall klüger als die Penner, die mir das Modem verkauft haben. Die haben mir doch tatsächlich nichts über Kommunikations-Software erzählt. Ich wette, die wissen gar nicht, was das ist. Und warum haben die zwei Telefonbuchsen ans Modem gebastelt, wenn
man nur eine braucht? Eine ist mit "Phone" gekennzeichnet und ausgerechnet die darf man nicht mit dem Telefonanschluss an der Wand verbinden! Die Modemhersteller sind wirklich bescheuert. Aber mein Nachbarsjunge hat's hingekriegt.
26. Juli
Wieso Internet? Ich dachte, ich wäre bei America Online und nicht bei Internet. Wirklich kompliziert...
27. Juli
Der Nachbarsjunge hat mir gezeigt, wie man mit dem America Online-Zeugs umgeht. Ich hab ihm gesagt, dass er ein Genie ist. Und er meinte, im Vergleich zu mir ist er wohl eins. Naja, Kinder sind halt manchmal übermutig.
28. Juli
Heute gab's bei den Gesprächsgruppen Schwierigkeiten. Ich habe in meinen Computer gesprochen, aber keiner hat geantwortet. Morgen kaufe ich mir einen Verstärker.
29. Juli
Ich bin heute durch Zufall ins "Usenet" geraten. Da bin ich aber schnell wieder raus, bevor die mich erwischen. Ich bin schließlich bei America Online und nicht bei Usenet!
30. Juli
Pssst. Ich war heute wieder im Usenet, obwohl ich das ja eigentlich nicht darf. Viele Leute in diesem Usenet schreiben alles in Grossbuchstaben. Wie machen die das? Mit Sicherheit haben die eine andere Tastatur.
31. JULI
ICH HABE MEINEN COMPUTERHÄNDLER ANGERUFEN UND MICH DARÜBER BESCHWERT; DASS MEIN COMPUTER KEINE GROSSBUCHSTABEN SCHREIBEN KANN: DER TECHNIKER SAGTE; DAZU MUSS MAN DIE "CAPS-LOCK-TASTE" DRÜCKEN: ICH HABE ABER KEINE TASTE; AUF DER "CAPS LOCK" STEHT: ICH HABE IHM GESAGT; DASS ICH EINE BESSERE TASTATUR HABEN WILL: AN MEINER FEHLT DIE CAPS-LOCK-TASTE; DIE RECHTE GROSSMACHTASTE GROESSER IST ALS DIE LINKE; UND WER WEISS; WAS AN DEM DING
SONST NOCH KAPUTT IST: ER SAGTE; DAS WÄRE EINE STANDARD-TASTATUR: DARAUF SAGTE ICH; DASS ICH DANN KEINE TASTATUR VON STANDARD HABEN WILL; SONDERN EINE VON EINER ANDEREN FIRMA: MEINE BESCHWERDE MUSS MÄCHTIGEN EINDRUCK AUF IHN GEMACHT HABEN: ER HAT SOGAR SEINE KOLLEGEN GEBETEN; UNSEREM TELEFONGESPRÄCH ZUZUHÖREN!
1. August
Wozu ist eine "Caps-Lock-Taste" gut, wenn man sie nicht benutzen kann? Wahrscheinlich wieder so ein Extra, für das man viel Geld bezahlen muss, wenn man es benutzen will.
2. August
Heute habe ich "Usenet.Oracle" gefunden. Dieses Orakel behauptet, dass es alle Fragen innerhalb eines Tages beantworten kann. Ich habe ihm erst mal 44 Fragen zum Internet gestellt. - Ich kann die Antwort kaum erwarten.
3. August
Ich habe im Usenet die Gruppe "rec.humor" gefunden. Alles voller Witze - so was von witzig.
Dann wollte ich meinen Lieblingswitz senden =Über die Blondine, die nur enge Röcke trägt, damit die Beine nicht immer auseinandergehen! HAHAHA! - Ich war mir nicht sicher, ob beim Senden alles geklappt hat. Um ganz sicher zu gehen, habe ich diesen Witz 56 Mal gesendet.
4. August
Immer wieder höre ich was vom "World Wide Web". Was das wohl ist?
5. August
Das Orakel von Usenet hat heute reagiert. Aber statt auch nur eine vernünftige Antwort auf meine 44 Fragen zu senden, hat es mich nur beschimpft. Ich war so wütend, dass ich eine gepfefferte Nachricht an "rec.humor.oracle" gesendet habe. Irgendwas ging leider schief, und
so musste ich die Nachricht 22 mal senden.
6. August
Jemand hat mir geschrieben, ich sollte mich mal mit "FAQ" befassen. Warum müssen die immer gleich so ordinär werden?
7. August
Irgendein hirnrissiger Schwachkopf hat mir geschrieben, ich soll in meinen Nachrichten keine Kraftausdrücke verwenden. Hab ich jemals das Wort Hantel oder Bodybuilding benutzt? Wieso lassen die Penner von America Online solche abgefuckten Arschlöcher ins Internet?
8. August
Meine Signatur-Datei wird immer besser. Sie ist allerdings erst 6 Seiten lang. Ich muss wohl noch etwas daran arbeiten.
9. August
Ich bin ja so aufgeregt. Ich habe heute eine Nachricht gelesen, wo man in einer Woche 100.000 Dollar verdienen kann. Dazu muss man nur die Nachricht in eine andere Gruppe senden, seinen Namen dazuschreiben und an irgendjemanden 5 Dollar schicken. Mann, werde ich eine Kohle machen! Ich habe nämlich die Nachricht nicht nur in eine oder zwei Gruppen gesendet, sondern in alle 23000. Außerdem habe ich nicht 5, sondern gleich 50 Dollar geschickt. Jippie, ich bin Millionär! Das macht mir so schnell keiner nach!
10. August
Was es alles gibt! Ich habe gerade eine Newsgruppe mit dem Namen "alt.aol.sucks" gefunden. Sehr interessant. Ich habe ein paar Nachrichten gelesen und bin auch der Meinung, dass AOL der letzte Scheiss ist und verboten werden sollte. Jetzt muss ich nur noch herausfinden, was
ein "AOL" ist.
11. August
Ich habe jemanden gefragt, wo ich Informationen über meinen Computer bekommen kann. Er sagte mir, ich sollte es mal bei "FTP.NETCOM.COM " versuchen. Ich habe gesucht und gesucht, aber diese Newsgruppe konnte ich nicht finden.
12. August
Ich habe an alle Newsgruppen eine Anfrage gesendet, um herauszubekommen, wo ich "FTP.NETCOM.COM " finde. Hoffentlich hilft mir jemand. Den Nachbarsjungen kann ich leider nicht fragen. Seine Eltern sagen, dass er nicht mehr zu mir kommen darf, denn immer wenn er
bei mir war, muss er so sehr lachen, dass er nicht mehr Essen oder die Schularbeiten machen kann. Ich habe eben viel Sinn für Humor. Allerdings weiß ich nicht, warum die "REC.HUMOR"-
Gruppe meinen Blondinenwitz nicht mochte. Wahrscheinlich moegen die nur versaute Witze.
13. August
Heute musste ich meine Anfrage noch einmal an alle Newsgruppen senden, weil ich meine Signatur-Datei vergessen hatte. Sie ist jetzt zwar immerhin acht Seiten lang, trotzdem habe ich noch mein Lieblingsgedicht angehängt. Das sieht nicht nur eindrucksvoller aus, sondern es ist außerdem auch für jede n interessant. Vielleicht hänge ich ja das nächste Mal die Kurzgeschichte an, die ich immer so gern vor dem Einschlafen lese.
14. August
Die 100.000 Dollar sind noch nicht auf meinem Konto eingegangen. Keiner hat mir das versprochene Geld überweisen. Ich werde die Nachricht einfach noch mal in alle Newsgruppen senden. Nicht nur einmal, sondern gleich zehnmal; dann muss es klappen. Wenn dann nichts passiert, werde ich einen Rechtsanwalt einschalten.
15. August
Irgendjemand hat mir mitgeteilt, dass er meinen Zugang sperrt, weil ich mich falsch verhalten habe. Welchen "Zugang" meint dieser Idiot? Egal! Soll er es ruhig versuchen! Haustuer, Keller, Dachboden, Garage - ich hab für alles einen Zweitschlüssel. Man muss eben schlau sein.
16. August
Hier stimmt was nicht. Ich kann keinen Kontakt mit America Online aufnehmen. Mal sehen, woran es liegt. Ich werde zuerst den Monitor untersuchen. Jemand hat mir mal gesagt, dass das sehr gefährlich ist, weil im Monitor 20.000 Volt sind. So ein Quatsch! Aus der Steckdose kommen nur 230 Volt, wie können dann im Monitor 20.000 Volt sein? Bin ich nur von Idioten umgeben? Ich schraub das Ding einfach auf und sehe mal rein. Danach schreibe ich weiter..
 
Hab hier was ganz tolles..........
und dat wirkt sogar

Indem ich dem einfachen Rat folgte, den ich
in einem Artikel gelesen hatte, fand ich nun
endlich meinen inneren Frieden.
In dem Artikel stand:
Um inneren Frieden zu erhalten,
brauchst Du nur alle unvollendeten Dinge zu
beenden, die Du begonnen hast.
So suchte ich also seit gestern nach allen
Dingen, die ich begonnen aber nicht beendet
habe.

Also, heute habe ich eine halbe Flasche
Weisswein, eine fast volle Flasche Rotwein,
eine grosse, dreiviertel volle Flasche
Baileys, den Rest Wodka, sowie eine große
Tüte Haribo, zwei Tafeln
Vollmilchschokolade,
die letzten Plätzchen, 2 alte Joints und
eine
Kiste Bier beendet.

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==

Duh hascht kaheine Aahnnnnnnnnnnnunng wii
guuut ich miech nnnnuunn
füüühle!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :ROFLMAO: :ROFLMAO: :ROFLMAO:

Zwei Spermien treffen sich, fragt die eine:
Was bist denn Du?
Ich bin ein Mädchen - ich werde mal eine
tolle Frau - hübsch und attraktiv!!!!
Und was bist Du?

Ich bin ein Bub, ich werde mal ein großer
Mann, stark und erfolgreich!!!
Da kommt ein Semmelbrösel vorbei, hat das
Gespräch mitgehört und sagt:

Ihr zwei Deppen werdet gar nix werden - ihr
seid nämlich in der Speiseröhre...
....:))) :cool:
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Kommt ein Chinese aus dem Bäcker mit einer Blondine unterm Arm.
Kommt ein Deutscher vorbei und fragt ihn, warum er eine Blondine unterm Arm habe.

Darauf antwortet der Chinese: Na ich habel beim Bäckel ein Blödchen bestelt!

Zwei Angestellt unterhalten sich über die neue Sekretärin in ihrem Büro.

Heinz sagt zu David: Oh man ich hab mich mit ihr letzten Dienstag getroffen und wir hatte wundervollen Sex. Sie ist viel besser im Bett als mein Frau.

Zwei Tage später David zu Heinz: Wir haben uns auch verabredet und hatten Sex, aber sie ist nicht viel besser als deine Frau.
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
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