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Witze

Drei Bestattungsunternehmer klagen bei einem Treffen über die schlechte Lage.
"Ich hatte im letzten Monat nur fünf Erd- und zwei Feuerbestattungen", lamentiert der Erste, "und außerdem eine Seebestattung, das war alles."
"Bei mir war es kaum anders", klagt der Zweite, "vier Erd-, drei Feuer- und zwei Seebestattungen."
"Bei mir war es nicht ganz so schlimm", meldet sich der Dritte, "ich hatte nur drei Erd-, vier Feuer- und zwei Seebestattungen, aber dann noch sechs Kompostierungen."
"Kompostierungen?"
"Ja, die Grünen kommen langsam auch in die Jahre!”
 
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Eine wahre Begebenheit:
So um 1990 ging ich durch eine Fußgängerzone. Eine junge Frau kam auf mich zu.
Sie: Eh, Kumpel, haste mal 'ne Mark?
Ich: Wofür?
Sie: Gib mal 'ne Mark! Ich hab' kein Geld.
Ich: Ich muss mein Geld versdienen. Aber ich weiß, wie du dir mal eben 20 Mark verdienen kannst.
Laut schimpfend zog sie ab. Waren denn damals 20 Mark für einmal Treppenhaus putzen wirklich zu wenig?
 
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Sie: "Mein neuer Arzt ist phantastisch!
Er hat mir gesagt, was für eine schöne Haut ich als Fünfzigjährige habe!
Und was für sensationelle Brüste ich habe als Fünfzigjährige!
Und was für tolle Beine als Fünfzigjährige!

Unterbricht ihr Mann sie:
"Und was hat er zu deinem fünfzigjährigen Arsch gesagt?"

"Ach Gott, von dir haben wir ja überhaupt nicht gesprochen!"
 
Drei Söhne möchten Ihrer Mutter zum 80. Geburtstag etwas ganz Besonderes schenken.

Der erste, ein reicher Anwalt, schenkt ihr ein neues Haus.
Der zweite, ein vermögender Arzt, schenkt ihr einen neuen Ferrari
und der Dritte, ein anerkannter Tierzüchter, schenkt ihr einen sprechenden Papagei, dem er
einige Sätze speziell für seine Mutter, in zahllosen Unterrichtsstunden beigebracht hat.

Nach etwa vier Wochen meldet sich die Mutter bei ihren Söhnen und erzählt dem Ersten:
„Vielen Dank für das wunderschöne Haus, aber es ist viel zu groß für mich und ich habe
es daher verkauft."
Zum Zweiten sagte sie: „Du hast mir ein ganz tolles Traumauto geschenkt, aber ich
bekomme immer Rückenschmerzen wenn ich mich hinein setzen möchte und komme
nicht mehr raus, wenn ich es geschafft habe."

Dem Dritten aber teilte sie mit: „Du bist derjenige, der mir das schönste Geschenk gebracht
hat. Das vorwitzige Hühnchen hat ausgezeichnet geschmeckt!"
 
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