G
Gast
Gast
Witze satt.............schaut mal rein
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E
Engel
Gast
Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!
Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!
Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"
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M
Muffin
Gast
Ein Mann kommt früher von der Arbeit nach Hause.
Er geht in das Schlafzimmer und sieht dort seine Frau mit drei Männern im Bett.
Dann sagt er : aber hallo hallo hallo
dann sagt die Frau : ach und mich grüßt du nicht ?
Er geht in das Schlafzimmer und sieht dort seine Frau mit drei Männern im Bett.
Dann sagt er : aber hallo hallo hallo
dann sagt die Frau : ach und mich grüßt du nicht ?
E
Engel
Gast
Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!"
M
Muffin
Gast
Zwei Hüner stehen vor nem Schaufenster und betrachten Eierbecher:
sagt die eine: schicke Kinderwagen haben die hier!
Der Lehrer erklärt den Kindern die Mengenlehre und sagt:
Ich mache drei Haufen hier auf den Tisch.
Lautes Gelächter in der Klasse.
Was gibt es da zu lachen?
faucht der Lehrer, wenn ihr jetzt nicht damit aufhört, setze ich noch einen vor die Tür!"
sagt die eine: schicke Kinderwagen haben die hier!
Der Lehrer erklärt den Kindern die Mengenlehre und sagt:
Ich mache drei Haufen hier auf den Tisch.
Lautes Gelächter in der Klasse.
Was gibt es da zu lachen?
faucht der Lehrer, wenn ihr jetzt nicht damit aufhört, setze ich noch einen vor die Tür!"
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G
Gast
Gast
Mittag im Büro.
Das Telefon im Büro klingelt.
Ein Angestellter geht ran und sagt: 'Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?'
Da brüllt der Anrufer:
'Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!!!! '
Der Angestellte erwidert:
Wissen Sie eigentlich, mit wem SIE sprechen?'
Der Generaldirektor antwortet verdutzt: 'Nein.'
Worauf der Angestellte sagt:
'Na, da habe ich ja noch mal Glück gehabt und legt auf!
Das Telefon im Büro klingelt.
Ein Angestellter geht ran und sagt: 'Welcher Arsch wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?'
Da brüllt der Anrufer:
'Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!!!! '
Der Angestellte erwidert:
Wissen Sie eigentlich, mit wem SIE sprechen?'
Der Generaldirektor antwortet verdutzt: 'Nein.'
Worauf der Angestellte sagt:
'Na, da habe ich ja noch mal Glück gehabt und legt auf!
M
Muffin
Gast
Geht ne Blondine zum Arzt.
Sagt der Arzt: Nun nehmen sie doch die Kopfhörer ab.
Sagt die Blondine: sind notwendig.
Nimmt derArzt ihr die Kopfhörer ab. Sie fängt an, blau an zu laufen.
Dem Arzt wird es mulmig und er zieht sie selber an.
Plötzlich hört er: Einatmen, ausatmen, einatmen.....
Sagt der Arzt: Nun nehmen sie doch die Kopfhörer ab.
Sagt die Blondine: sind notwendig.
Nimmt derArzt ihr die Kopfhörer ab. Sie fängt an, blau an zu laufen.
Dem Arzt wird es mulmig und er zieht sie selber an.
Plötzlich hört er: Einatmen, ausatmen, einatmen.....
Geht ein Junge zum Aphotheker und möchte sich ein Kondom kaufen.
Er sagt: Ich möchte ein extra gutes Kondom, weil ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen bin!"
"Das kostet ein aber ein EUR" sagt der Aphoteker.
Das ist dem Jungen aber egal und er kauft das Kondom.
Nach zehn Minuten kam der Junge noch einmal und sagte:"Ich brauch noch ein Kondom weil meine Freundin noch ne Schwester hat!" Bezahlt das Kondom und ging.
Abends bei seiner Freundin verbirgt er sein Gesicht hintern den Händen.
Sagt die Freundin:"Wenn ich gewusst hätte das du so schlechte Tischmannieren hättest, hätte ich dich nicht eingeladen."
Darauf der Junge:"Wenn ich gewusst hätte das deine Eltern da sind und das dein Vater Apothrker ist wäre ich nicht gekommen!"
Er sagt: Ich möchte ein extra gutes Kondom, weil ich bei meiner Freundin zum Essen eingeladen bin!"
"Das kostet ein aber ein EUR" sagt der Aphoteker.
Das ist dem Jungen aber egal und er kauft das Kondom.
Nach zehn Minuten kam der Junge noch einmal und sagte:"Ich brauch noch ein Kondom weil meine Freundin noch ne Schwester hat!" Bezahlt das Kondom und ging.
Abends bei seiner Freundin verbirgt er sein Gesicht hintern den Händen.
Sagt die Freundin:"Wenn ich gewusst hätte das du so schlechte Tischmannieren hättest, hätte ich dich nicht eingeladen."
Darauf der Junge:"Wenn ich gewusst hätte das deine Eltern da sind und das dein Vater Apothrker ist wäre ich nicht gekommen!"
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M
Muffin
Gast
Oh Shit,
na sowas so langsam verliert man den Überblick.
So, schmeiß mal ein paar Sprüche ein.
na sowas so langsam verliert man den Überblick.
Laufen zwei Blondinen über die Straße. Auf einmal findet eine davon
einen Spiegel auf der Straße. Sie hebt ihn auf und guckt rein.
Überrascht sagt sie zu der anderen: Wow das bin ja ich!
Darauf die andere: zeig mal!
Sie nimmt den Spiegel, guckt rein und sagt: Bist du blöd? Das bin ja ich !
einen Spiegel auf der Straße. Sie hebt ihn auf und guckt rein.
Überrascht sagt sie zu der anderen: Wow das bin ja ich!
Darauf die andere: zeig mal!
Sie nimmt den Spiegel, guckt rein und sagt: Bist du blöd? Das bin ja ich !
So, schmeiß mal ein paar Sprüche ein.
Schick mir doch ein Bild von dir. Ich häng es vor die Kellertür, damit es auch die Ratten seh`n und nie mehr in den Keller geh`n.
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E
Engel
Gast
"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
Anruf beim PC-Pannen-Dienst:
"Hallo bei PC Helferlein, wie kann ich Ihnen helfen?"
"Hallo, ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, allerdings erscheint kein Bild."
"Leuchtet am Bildschirm ein ein kleines Lämpchen?"
"Nein!"
"OK, bitte überprüfen Sie, ob ein Kabel vom Bildschirm zum PC führt!"
"Moment bitte" - kurze Stille - "Ja, da ist ein Kabel!"
"Nun gut, dann überprüfen Sie mal ob ein Kabel vom Bildschirm zu einer Steckdose führt!"
"OK, kleinen Moment" - kurze Stille - "Leider kann ich das nicht genau erkennen, es ist so dunkel hier!"
"Schalten sie doch das Licht ein!"
"Geht nicht, wir haben einen Stromausfall!"
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M
Muffin
Gast
Noch mehr Sprüche,
Nicht der natürlichen Auslese verdanke ich meine Existenz. Es gibt mich weil Gott einen Blick für Schönheit hat. Dich gibt es weil er Sinn für Humor hat.
Was hat 100 Zähne und bewacht ein Monstrum? Der Reißverschluss meiner Hose.
Sind Schäfchens Augen rund und braun, lehnt es am Elektrozaun! Wen es mit den Augen rollt, will es sagen zu viel Volt!
Das dümmste Tier auf Erden sollte einst ein Affe werden. Leider ging der Plan daneben und der Mann begann zu leben.
I was sleeping very well, in my quietschi Bettgestell, but in the Middle of the Nacht ist es dann zusammgekracht.
Frau Igel reitet auf dem Hasen, Frau Elster will Herrn Fuch einen blasen und Hoppel wird vom Wolf geknallt. Es lebe unser Märchenwald.
Was hat 100 Zähne und bewacht ein Monstrum? Der Reißverschluss meiner Hose.
Sind Schäfchens Augen rund und braun, lehnt es am Elektrozaun! Wen es mit den Augen rollt, will es sagen zu viel Volt!
Das dümmste Tier auf Erden sollte einst ein Affe werden. Leider ging der Plan daneben und der Mann begann zu leben.
I was sleeping very well, in my quietschi Bettgestell, but in the Middle of the Nacht ist es dann zusammgekracht.
Frau Igel reitet auf dem Hasen, Frau Elster will Herrn Fuch einen blasen und Hoppel wird vom Wolf geknallt. Es lebe unser Märchenwald.
Ein Mann betritt die Arztpraxis.
Er fragt die Helferin ob denn hier die AOK-Karte genommen wird.
Daraufhin antwortet die Helferin: Selbstverständlich, unsere Ärztin ist schließlich Kassenätrztin.
Der Mann nimmt im Wartezimmer Platz.
5 Minuten später fragt er erneut und man versichert ihm die AOK-Karte zu nehmen. Schließlich wird er ins Behandlungszimmer gebeten, dort empfängt ihn die Ärztin und fragt wo denn sein Problem sei?
Er fragt nochmals ob man die AOK-Karte nehme?
Die Ärztin daraufhin: Aber ja, hat ihnen das meine Helferin nicht gesagt?
Doch doch entgegtnet der Mann.
Gut, wo ist denn nun Ihr Problem?
Mann: Meine Vorhaut quitscht.
Die Ärztin zieht sich einen Handschuh über um das ganze zu testen.
Also ich höre nichts!
Mann: Sie müssen schon etwas schneller machen und fester zupacken.
Ärztin: Ich kann nichts feststellen!
Mann: Noch etwas schneller!
Es kommt nun wie es kommen muß, es kommt ihm halt.
Ärztin: Sie Schwein, das ist ja ne Sauerei hier, was soll das, da hätten sie ja gleich in den Puff gehen können.
Mann: Das habe ich ja versucht, aber die nehmen die AOK-Karte nicht!
Er fragt die Helferin ob denn hier die AOK-Karte genommen wird.
Daraufhin antwortet die Helferin: Selbstverständlich, unsere Ärztin ist schließlich Kassenätrztin.
Der Mann nimmt im Wartezimmer Platz.
5 Minuten später fragt er erneut und man versichert ihm die AOK-Karte zu nehmen. Schließlich wird er ins Behandlungszimmer gebeten, dort empfängt ihn die Ärztin und fragt wo denn sein Problem sei?
Er fragt nochmals ob man die AOK-Karte nehme?
Die Ärztin daraufhin: Aber ja, hat ihnen das meine Helferin nicht gesagt?
Doch doch entgegtnet der Mann.
Gut, wo ist denn nun Ihr Problem?
Mann: Meine Vorhaut quitscht.
Die Ärztin zieht sich einen Handschuh über um das ganze zu testen.
Also ich höre nichts!
Mann: Sie müssen schon etwas schneller machen und fester zupacken.
Ärztin: Ich kann nichts feststellen!
Mann: Noch etwas schneller!
Es kommt nun wie es kommen muß, es kommt ihm halt.
Ärztin: Sie Schwein, das ist ja ne Sauerei hier, was soll das, da hätten sie ja gleich in den Puff gehen können.
Mann: Das habe ich ja versucht, aber die nehmen die AOK-Karte nicht!
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E
Engel
Gast
Eine Wahrsagerin prophezeit einer Frau: "Ohje! Morgen stirbt Ihr Mann ganz plötzlich!" - "Das weiß ich!", antwortet die Frau, "Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde!"
Ein Mann kommt in die Bar und bestellt sechs doppelte Wodka. "Sie müssen aber einen beschissenen Tag hinter sich haben", meint der Barkeeper. "Ja, ich habe gerade erfahren, dass mein großer Bruder schwul ist."
Am nächsten Tag kommt der Typ wieder in die Bar und bestellt dasselbe. Als der Barkeeper fragt, was heute das Problem ist, antwortet er: "Ich hab gerade erfahren, dass mein kleiner Bruder auch schwul ist."
Am dritten Tag bestellt er wieder sechs doppelte. "Scheiße, Mann", sagt der Keeper, "steht in Ihrer Familie denn gar niemand auf Frauen?" Meint der Typ: "Doch, meine Frau".
Ein Mann kommt in die Bar und bestellt sechs doppelte Wodka. "Sie müssen aber einen beschissenen Tag hinter sich haben", meint der Barkeeper. "Ja, ich habe gerade erfahren, dass mein großer Bruder schwul ist."
Am nächsten Tag kommt der Typ wieder in die Bar und bestellt dasselbe. Als der Barkeeper fragt, was heute das Problem ist, antwortet er: "Ich hab gerade erfahren, dass mein kleiner Bruder auch schwul ist."
Am dritten Tag bestellt er wieder sechs doppelte. "Scheiße, Mann", sagt der Keeper, "steht in Ihrer Familie denn gar niemand auf Frauen?" Meint der Typ: "Doch, meine Frau".
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Ein Mann war in einer Kneipe,und trank was er schon immer tat Literweise Bier,nachetlichen Stunden beschloss er denn Heimweg anzutreten was in seinem Zustand schwer war er lief und lief und lief auf einmal merkte er wie sich sein Magen regte und stregte,er konnte es nicht mehr halten und Kotzte als er fertig war fiel er um und schlief.In denn frühen Stunden des nächsten Morgen lief ein Pfarrer an ihm vorbei und bemerkte ihn der Pfarrer dachte es war ein Sterbender und beugte sich zu ihm herab und fragte,Mein Sohn Du scheidest dahin willst Du die letzte Ölung haben,darauhin streckte sich der noch Betrunkene Mann und lallte zurück Bist Du bescheuert jetzt bloss nix öliges.
E
Engel
Gast
Ein Mann fragt seinen Papagei:
"Was ist mit dir los, du bist so was
von
zappelig,
das kann man nicht mehr
mit ansehen"
Der Papagei gibt zur Antwort:
"Du weißt doch, ich brauch unbedingt
mal
wieder
ein Weibchen".
Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem
Papagei
nur helfen und bittet
einen Kollegen um Rat.
Der meint:
"Steck ihn mal für eine Stunde in die
Kühltruhe,
dann geht's ihm bestimmt
wieder besser".
Gesagt getan.
Nach drei Stunden flucht der Mann los:
"Verdammt, ich hab den blöden Papagei
in
der
Kühltruhe vergessen",
rennt los, macht den Deckel auf und guckt
ganz
verdutzt.
Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich
die
Schweißperlen von der
Stirn.
"Was ist denn mit dir los?
Der Papagei:
"Was glaubst du, was ich für eine
Arbeit
hatte,
bis die "Wiesenhof"-Schlampe ihre
Schenkel breit gemacht
hat".
"Was ist mit dir los, du bist so was
von
zappelig,
das kann man nicht mehr
mit ansehen"
Der Papagei gibt zur Antwort:
"Du weißt doch, ich brauch unbedingt
mal
wieder
ein Weibchen".
Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem
Papagei
nur helfen und bittet
einen Kollegen um Rat.
Der meint:
"Steck ihn mal für eine Stunde in die
Kühltruhe,
dann geht's ihm bestimmt
wieder besser".
Gesagt getan.
Nach drei Stunden flucht der Mann los:
"Verdammt, ich hab den blöden Papagei
in
der
Kühltruhe vergessen",
rennt los, macht den Deckel auf und guckt
ganz
verdutzt.
Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich
die
Schweißperlen von der
Stirn.
"Was ist denn mit dir los?
Der Papagei:
"Was glaubst du, was ich für eine
Arbeit
hatte,
bis die "Wiesenhof"-Schlampe ihre
Schenkel breit gemacht
hat".
M
Muffin
Gast
Die Tochter am Tag ihrer Hochzeit aufgeregt zur Mutter: Du Mutti, ich bin ja so nervös wegen der Hochzeitsnacht - was soll ich da nur anziehen?
Darauf die Mutter: Die Knie, mein Kind, die Knie!
Darauf die Mutter: Die Knie, mein Kind, die Knie!
E
Engel
Gast
Zwei Bauern fahren zum Tanken. An der
Tankstelle hängt ein Zettel mit der
Aufschrift: 'Großes Gewinnspiel!
Kostenloser Sex zu gewinnen!' Die
beiden
gehen zum Bezahlen und fragen was man tun
muss, um zu gewinnen. "Ganz
einfach", sagt der Tankwart. "Ich
denke mir eine Zahl zwischen 1 und 10 und
wenn sie diese erraten, dann haben sie
gewonnen." "Fünf", rät der
eine Bauer. "Tut mir leid, es war die
Vier. Sie haben leider nichts
gewonnen."
Einige Tage später versucht es der andere
Bauer auch, aber verliert ebenfalls.
Daraufhin meint er zu dem ersten:
"Weisst du, ich glaube irgendwie ist
was
faul an dem Spiel!" "Das glaube
ich
nicht", meint der erste, "meine
Frau hat nämlich letzte Woche schon zwei Mal
gewonnen."
Tankstelle hängt ein Zettel mit der
Aufschrift: 'Großes Gewinnspiel!
Kostenloser Sex zu gewinnen!' Die
beiden
gehen zum Bezahlen und fragen was man tun
muss, um zu gewinnen. "Ganz
einfach", sagt der Tankwart. "Ich
denke mir eine Zahl zwischen 1 und 10 und
wenn sie diese erraten, dann haben sie
gewonnen." "Fünf", rät der
eine Bauer. "Tut mir leid, es war die
Vier. Sie haben leider nichts
gewonnen."
Einige Tage später versucht es der andere
Bauer auch, aber verliert ebenfalls.
Daraufhin meint er zu dem ersten:
"Weisst du, ich glaube irgendwie ist
was
faul an dem Spiel!" "Das glaube
ich
nicht", meint der erste, "meine
Frau hat nämlich letzte Woche schon zwei Mal
gewonnen."
G
Gast
Gast
Zwei Polizisten auf Streife: "Du, ich hab noch viel an meiner Laube zu basteln, kannst du nicht alleine weitermachen."
Sagt der andere: "Ist OK, hau ab!"
Nach zwei Stunden Streife, schaut der eine Polizist bei seinem
Kollegen vorbei, der auf dem Dach seiner Laube sitzt und Dachpappen nagelt.
1 Nagel rein, 2 weggeschmissen, 1 Nagel rein, 2 weggeschmissen....
Sagt der Polizist von unten: "Sag mal, warum schmeißst du so viel Nägel weg?"
Der andere darauf: "Pass mal auf, da gibt es Nägel, die sind OK.
Die haben den Kopf oben und die Spitze unten. Aber dann gibt es noch welche die haben unten den Kopf und oben die Spitze, die krieg ich hier nicht rein."
Meint der Polizist von unten: "Mensch, die brauchst du doch nicht wegschmeißen, die kannst du doch aufheben, vielleicht hast du ja mal was von unten zu nageln!"
Eine Omi vor einem Kinderwagen: "Süß, der Kleine! So nett! Wie
geleckt!"
Die Mutter wird rot: "Naja, ein bißchen Bumsen war auch dabei!"
"Mami", heult Evchen, "Klausi
hat mich im Bad vollgespritzt!" "Spritz doch einfach zurück." "Kann
nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen."
Sagt der andere: "Ist OK, hau ab!"
Nach zwei Stunden Streife, schaut der eine Polizist bei seinem
Kollegen vorbei, der auf dem Dach seiner Laube sitzt und Dachpappen nagelt.
1 Nagel rein, 2 weggeschmissen, 1 Nagel rein, 2 weggeschmissen....
Sagt der Polizist von unten: "Sag mal, warum schmeißst du so viel Nägel weg?"
Der andere darauf: "Pass mal auf, da gibt es Nägel, die sind OK.
Die haben den Kopf oben und die Spitze unten. Aber dann gibt es noch welche die haben unten den Kopf und oben die Spitze, die krieg ich hier nicht rein."
Meint der Polizist von unten: "Mensch, die brauchst du doch nicht wegschmeißen, die kannst du doch aufheben, vielleicht hast du ja mal was von unten zu nageln!"
Eine Omi vor einem Kinderwagen: "Süß, der Kleine! So nett! Wie
geleckt!"
Die Mutter wird rot: "Naja, ein bißchen Bumsen war auch dabei!"
"Mami", heult Evchen, "Klausi
hat mich im Bad vollgespritzt!" "Spritz doch einfach zurück." "Kann
nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen."
M
Muffin
Gast
Zwei Freunde gehen in ein Restaurant zum Essen.
Setzten sich an einen Tisch von wo aus sie eine hübsche junge Frau beobachten können.
Sie trägt eine offenherzige Bluse und einen passenden kurzen Rock.
Sie sitzt an ihrem Tisch allein, ihre Beine weit auseinander.
Die Freunde diskutieren darüber, ob sie einen Slip trägt oder ob es Haare sind, die zum vorschein kommen.
Sie gehen eine Wette ein und bitten den Ober an an den Tisch: Was meinen Sie, was die junge Dame drunter trägt?
Der Ober: Einen Moment, das haben wir gleich!
Er geht in Richtung der Frau, plötzlich fällt ihm sein Tuch vom Arm. Er bückt sich und nimmt das Tuch wieder auf. Dann geht er zum Tisch der beiden Freunde, um die Wette aufzulösen: Was meint ihr beiden denn?
Sagt der eine: Ich denke, es ist ein Slip und mein Freund sagt es sind Haare!
Haben sie beide wohl verloren, es sind Mücken!
Setzten sich an einen Tisch von wo aus sie eine hübsche junge Frau beobachten können.
Sie trägt eine offenherzige Bluse und einen passenden kurzen Rock.
Sie sitzt an ihrem Tisch allein, ihre Beine weit auseinander.
Die Freunde diskutieren darüber, ob sie einen Slip trägt oder ob es Haare sind, die zum vorschein kommen.
Sie gehen eine Wette ein und bitten den Ober an an den Tisch: Was meinen Sie, was die junge Dame drunter trägt?
Der Ober: Einen Moment, das haben wir gleich!
Er geht in Richtung der Frau, plötzlich fällt ihm sein Tuch vom Arm. Er bückt sich und nimmt das Tuch wieder auf. Dann geht er zum Tisch der beiden Freunde, um die Wette aufzulösen: Was meint ihr beiden denn?
Sagt der eine: Ich denke, es ist ein Slip und mein Freund sagt es sind Haare!
Haben sie beide wohl verloren, es sind Mücken!
E
Engel
Gast
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine faengt an zu weinen.
Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!
Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!
Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"
Der Kleine faengt an zu weinen.
Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!
Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute frueh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhaengen....Strick gerissen! Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du saeufst es mir weg....!
Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
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