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Thema: Witze

  1. #46
    MK204
    gehört zum Inventar Avatar von MK204

    AW: Witze

    Zitat Zitat von Martin Beitrag anzeigen
    Pfui, was seid Ihr versaut.
    Wenn es nicht sofort schlimmer wird, schließe ich diesen Thread.
    Hab da paar auf der Pfanne gg
    ..erst mal einen zum aufwärmen

    Früher gingen die stolzen Araber immer einige Schritte vor ihren Frauen.
    Doch seit dem Sechs-Tage-Krieg gegen Israel lassen sie ihren Frauen den Vortritt.
    Was hat diesen Sinneswandel verursacht?"
    Antwort: "Die vielen Tretminen, die noch immer auf den Strassen liegen


    und zum schluß

    Fragt die 13-jährige: Du Mama? Wo kommen die Babys raus?
    Mutter: Dort, wo das Sperma reingeht.
    Legt die Kleine ihre Hände um den Hals: Oh shit, das wird eng
    Geändert von Don Smeagle (06.11.2008 um 13:47 Uhr) Grund: yepp der war wirklich fies, daher mal entfernt

  2.   Anzeige

     
  3. #47
    Engel
    Gast

    AW: Witze

    Zwei Frauen gehen saufen. Auf dem Weg nach
    Hause müssen
    sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu
    sehen. Nur
    ein Friedhof. Sie gehen hinter einen
    Grabstein, haben
    aber nichts zum abwischen dabei.
    Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und
    wirft ihn weg.
    Die 2. nimmt eine Kranzschleife.
    Tags drauf treffen sich die Ehemänner.
    "So
    geht's nicht weiter. Meine Frau kam
    besoffen und
    ohne Höschen heim!", beklagt sich der
    eine.
    Darauf der andere: "Das ist nichts.
    Meine kam auch
    besoffen heim und zwischen den Arschbacken
    hatte sie
    ein Band mit der Aufschrift: 'Wir
    werden
    dich nie
    vergessen, deine Freunde von der
    Feuerwehr'

    lach,der ist gut ne

  4. #48
    Don Smeagle
    Karbolmäuschen Avatar von Don Smeagle

    AW: Witze

    ot:
    Zitat Zitat von Engel Beitrag anzeigen
    lach,der ist gut ne
    stimmt war aber leider schon mal da

  5. #49
    egges
    R.I.P. - wir werden Dich nicht vergessen Avatar von egges

    AW: Witze

    Da geht ein Mann in ein Lederwarengeschäft, um sich einen Koffer zu kaufen.

    Drinnen steht er vor der grossen Auswahl von Koffern, die ganz oben im Regal stehen.
    Kommt die Verkäuferin und fragt:" Möchten Sie einen Koffer kaufen?"
    Er: "Ja einen von da oben."

    Da meint die Verkäuferin: "Soll ich Ihnen einen runterholen?"

    Sagt er erfreut: " Oh ja, prima, da komme ich wegen dem Koffer morgen nochmal rein".

  6. #50
    Martin
    Webmaster Avatar von Martin

    AW: Witze

    Kommt ne Frau beim Arzt.

  7. #51
    Engel
    Gast

    AW: Witze

    Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn
    fragt, ob er eine Frage stellen darf.
    Papa antwortet: "Ja,
    natürlich, frage nur!" Der junge Mann
    fragt seinen Papa:
    "Papa, wie viele Sorten von
    Brüsten gibt es?"
    Der Papa ist ein wenig überrascht,
    aber antwortet:
    "Ja, mein Sohn, es gibt drei Sorten
    Brüste:
    Mit 20 hat die Frau Brüste, die wie
    Melonen sind, rund und fest.
    Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie
    Birnen, immer noch schön,
    aber ein wenig hängend.
    Nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln."
    "Zwiebeln?"
    "Ja, wenn Du sie siehst,
    bringen sie Dich zum Weinen!"
    Diese Ausführung bringt Mutter
    und Tochter soweit, dass sie
    rot sehen, und die Tochter fragt:
    "Darf ich eine persönliche
    Frage stellen? Mama, wie viele Sorten
    Penisse gibt es?"
    Mama ist etwas überrascht, aber
    dann sieht sie ihren Mann an
    und antwortet:
    "Ja, meine Tochter,
    ein Mann geht durch drei Phasen:
    Mit 20 Jahren ist der Penis wie
    eine Eiche, stattlich und hart.
    Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie
    eine Birke, flexibel aber zuverlässig.
    Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein
    Weihnachtsbaum."
    "Weihnachtsbaum?"
    "Ja tot von der Wurzel , und die Kugeln
    hängen dort nur zur Dekoration

    Eine alte Frau sitzt in ihrem Schaukelstuhl
    auf der Veranda als plötzlich eine gute Fee
    erscheint.
    "Du hast drei Wünsche frei", sagt
    die Fee zur alten Frau.
    "Hhm", grübelt die alte Frau,
    "als erstes wünsche ich mir, dass ich
    reich bin."
    Die Fee schwingt ihren Zauberstab
    und schon sitzt die alte Frau in
    einem Schaukelstuhl aus purem Gold.
    "Als nächstes wünsche ich mir, jung und
    schön zu sein."
    Die Fee betätigt ihren Zauberstab
    und schon ist die ehemals alte Frau jung und
    schön.
    "Gut", meint die jetzt junge
    Schönheit,
    als ihr alter Kater ihr zwischen
    den Beinen herumschleicht, "jetzt
    wünsche ich mir, dass mein lieber Moritz zu
    einem wunderschönen jungen Mann wird."
    Die Fee schwingt ein letztes Mal den
    Zauberstab
    und verschwindet.
    Vor der Frau steht der schönste Mann,
    den sie jemals erblickt hat. Sie bekommt
    weiche Knie,
    als der schöne Jüngling
    seinen Kopf in ihre Richtung beugt, glaubt
    sie doch, er würde sie jetzt küssen.
    Doch stattdessen flüstert er ihr ins Ohr:

    "Ich habe gewusst, dass es Dir
    irgendwann einmal leid tun würde, mich
    kastriert zu haben ...!
    Geändert von Roberto (05.04.2009 um 18:37 Uhr) Grund: Beiträge zusammengeführt.

  8. #52
    Muffin
    Gast

    Lächeln AW: Witze

    Sagt ein Mann zu seinem Kumpel: Ich bin bei der Karin jetzt voll und ganz unten durch!

    Frägt sein Kumpel aber warum denn?

    Naja,als ich zu ihr sagte dass ihre Strumpfhose Falten hätte, schrie sie mich an!

    Ja aber daran ist doch nichts schlimm, wenn eine Strumpfhose falten hat!

    Das Problem ist nur,dass sie keine anhatte!

  9. #53
    Engel
    Gast

    AW: Witze

    Ein Schwuler kommt in den Himmel.
    Sagt Petrus:
    "Da ist deine Wolke, lass aber die
    Engel in Ruhe!"
    Gut, der Schwule hockt sich auf die Wolke
    und liest.
    Ein Engel kommt vorbei, der Schwule wird
    schwach und vernascht den Engel.
    Petrus verwarnt ihn:
    "Noch so eine Sache, und du kommst in
    die Hölle!"
    "Ja, ok", meint der Schwule,
    "kommt nicht wieder vor."
    Er setzt sich auf seine Wolke und spielt
    Flöte.
    Ein Engel mit einer Harfe kommt vorbei.
    Der Schwule verliert jeglichen Anstand und
    vergreift sich auch an diesem Engel.
    Wie vorher gesagt, kommt der Schwule nun in
    die Hölle.
    Nach 2 Wochen sieht Petrus nach dem Schwulen
    und kommt in die Hölle.
    Es ist kalt, und alle Teufelchen sitzen
    zusammengedrängt bibbernd in einer Ecke.
    Petrus fragt empört: "Was ist denn hier
    los?
    Warum brennt das Höllenfeuer nicht?"
    Piepst ein Teufelchen:
    "Bück du dich doch, um Holz
    aufzuheben"

  10. #54
    Muffin
    Gast

    Lächeln AW: Witze

    So denn mal mit Spoiler

    verborgener Text:
    Warum Frauen wundervoll sind:
    1. Wir konnten die Titanic zuerst verlassen.
    2. Wir können männliche Vorgesetzte verängstigen, indem wir unser
    Fehlverhalten mit mysteriösen gynäkologischen Beschwerden entschuldigen.
    3. Wenn wir tanzen, sehen wir nicht wie ein Frosch im Mixer aus.
    4. Wir müssen nicht furzen um hinterher darüber zu lachen.
    5. Wenn wir uns einmal nicht rasieren, bemerkt es niemand.
    6. Wir können unserer Kollegin gratulieren ohne ihren Hintern anzutatschen.
    7. Wir müssen nicht immer nach unten fassen, um sicher zu gehen, dass unser bestes Stück noch da ist.
    8. Wir haben die Gabe, uns anziehen zu können.
    9. Wir können mit jemandem vom anderen Geschlecht reden, ohne ihn sich nackt vorzustellen.
    10. Wenn wir jemanden heiraten, der 20 Jahre jünger ist, sind wir uns darüber bewusst, lächerlich auszusehen.
    11. Es gibt Zeiten, in denen Schokolade wirklich all unsere Probleme lösen kann.
    12. Wir werden es nie bereuen, uns Ohrlöcher stechen zu lassen.
    13. Wir können eine Person nur durch einen Blick auf die Schuhe einschätzen.
    14. Wir können Kommentare in der Gegenwart von Männern über deren
    Blödheit ablassen, da sie uns sowieso nicht zuhören....



    verborgener Text:
    Ein Party Gast geht in den Garten dort sieht er einen Gast der sich an den Zaun lehnt und fasst einschläft.
    Der andere läuft hin lehnt sich ebenfalls an und meint: LANGWEILIGE PARTY oder?

    Der eine: Jaaaaa der andere wieder: Wie wärs wenn wir uns verdrücken?

    Der eine: Wär ja schön und gut aber ich bin der Gastgeber!


    verborgener Text:
    Ein Mann fährt mit einer hohen Geschwindigkeit über die Autobahn. Er bemerkt nach einiger Zeit einen Polizeiwagen hinter sich. Er wird angehalten und denkt sich: Scheiße!!, jetzt erwischen sie mich!!

    Doch die Polizei sagt: Sie sind der einzige der den Vorgeschriebenen Geschwindigkeitsgrad eingehalten hat!! Deshalb haben sie ein Preisgeld von 10.000 Euro gewonnen!
    Der Mann wundert sich, aber freut sich dennoch.

    Was machen sie mit dem Gewinn? fragt die Polizei.

    Meinen Führerschein!!
    Geändert von Roberto (05.04.2009 um 18:37 Uhr) Grund: Beiträge zusammengeführt.

  11. #55
    Engel
    Gast

    AW: Witze

    Der Elefant fragt das Kamel:
    "Warum hast Du denn die Möpse
    auf dem Rücken?"

    "Hmmmm" sagt das
    Kamel,"eigentlich eine
    komische Frage von jemandem, der
    den Pimmel im Gesicht hat ..."

    Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier
    kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie
    findet die Preise sehr hoch. Als sie den
    Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet
    der Ihr einen Frosch für 25 Euro an.
    Sie wundert sich warum auch dieses Tier so
    teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz
    besonderer Frosch sei. Er könne blasen! Sie
    überlegt nicht lange und kauft den Frosch,
    mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr
    machen zu müssen.

    Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser
    ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend
    will er es ausprobieren.

    Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da
    sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern
    hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie
    ihren Mann und den Frosch das Kochbuch
    durchstöbern.

    "Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher
    um diese Uhrzeit?" fragt sie.

    Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt:
    "Sobald der Frosch kochen kann, fliegst
    du raus"
    Geändert von Roberto (05.04.2009 um 18:38 Uhr) Grund: Beiträge zusammengeführt.

  12. #56
    Martin
    Webmaster Avatar von Martin

    AW: Witze

    Im Rahmen eines Experiments wurden vier Würmer in verschiedene Substanzen eingelegt.

    1. Wurm: in Alkohol
    2. Wurm: in Nikotin
    3. Wurm: in Sperma
    4. Wurm: in Erde

    Nach sechs Tagen zeigten sich folgende Ergebnisse:

    1. Wurm: tot
    2. Wurm: tot
    3. Wurm: tot
    4. Wurm: lebendig

    Die beteiligten Wissenschaftler zogen daraus folgenden Schluss:
    verborgener Text:
    So lange wir saufen, rauchen und vögeln, werden wir keine Würmer bekommen

  13. #57
    Gast
    Gast

    AW: Witze

    Witze satt.............schaut mal rein

  14. #58
    pachi75
    aller Anfang ist schwer Avatar von pachi75

    AW: Witze

    Hi Leute!!

    Warum sieht man im Winter keine Glühwürmchen?

    Weil sie alle Anoraks anhaben.

  15. #59
    Engel
    Gast

    AW: Witze

    Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

    AN: meine zurückgebliebene Frau
    VON: Deinem vorgereisten Gatten
    BETREFF: Bin gut angekommen.

    Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

    PS: Verdammt heiß hier unten!

    Deutschland spielt bei der WM gegen Holland. Klinsmann und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Klinsmann. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
    "Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
    "Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
    Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel.
    Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
    Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
    "Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
    "Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit Klinsmann.
    "Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"
    Geändert von Roberto (05.04.2009 um 18:38 Uhr) Grund: Beiträge zusammengeführt.

  16. #60
    Muffin
    Gast

    Lächeln AW: Witze

    verborgener Text:
    Ein Mann kommt früher von der Arbeit nach Hause.

    Er geht in das Schlafzimmer und sieht dort seine Frau mit drei Männern im Bett.

    Dann sagt er : aber hallo hallo hallo

    dann sagt die Frau : ach und mich grüßt du nicht ?

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