Witze

Drei Vampire sitzen Abends auf der Mauer und da meint der
erste: Ich hab Hunger, ich komm später wieder.
Er fliegt los und kommt nach einer halben Stunde mit Blutverschmiertem Mund
wieder.
Darauf fragen die anderen, wo er war und er antwortet:
Seht ihr die Lichter im Norden? Da ist eine Jungessellenparty und die waren so besoffen, dass sie nicht gemerkt haben, wie ich mir einen geschnappt habe.
Darauf bekam der Zweite auch Hunger und flog los. Dieser kam auch nach einer halben Stunde mit Blutverschmiertem Mund wieder.
Darauf die anderen wieder: Wo warst den du?.
Darauf antwortet er: Ah, seht ihr die Lichter im Süden? Da ist eine Hochzeit und die waren so mit Tanzen beschäftigt, dass sie nicht gemerkt haben, dass ich mir einen geschnappt habe.
Jetzt hat der dritte auch Hunger bekommen und macht sich auf den Weg. Dieser kommt aber schon nach 5 min. wieder.
Die anderen fragten ganz verblüfft: Wo warst den du?
Dieser antwortet: Habt ihr die Mauer im Westen gesehen?
Die anderen nickten.
Er fuhr fort: Ah, ich nämlich nicht.

Prost Mahlzeit.

Liegt ein Kartoffelsalat im Magen.
Kommt ein Ouzo dazu.
Fragt der Kartoffelsalat: Wo kommst du denn her?
Der Ouzo antwortet: Mich hat der Horst spendiert.
Denkt sich der Kartoffelsalat: Netter Kerl der Horst.
Auf einmal kommt ein Klarer in den Magen.
Fragt der Kartoffelsalat: Wo kommst du denn her?
Der Klare antwortet: Mich hat der Horst spendiert.
Nobel, Nobel denkt der Kartoffelsalat.
Da kommt ein Cognac in den Magen.
Und wo kommst du her? fragt wieder der Kartoffelsalat.
Mich hat der Horst spendiert, antwortet der Cognac.
Darauf der Kartoffelsalat: Jungs macht ma Platz, ich will mir mal den Horst ansehen.

Eine Blondine und ein Rechtsanwalt sitzen nebeneinander im Zug.
Dem Rechtsanwalt ist langweilig und er denkt daran, mal eben die Blondine abzuzocken: Entschuldigen Sie, hätten Sie Lust auf ein Spiel?
Wir stellen uns gegenseitig eine Frage und wer keine Antwort hat, der gibt dem anderen fünf EUR.
Die Blondine will aber Ihre Ruhe und lehnt ab.
Der Anwalt bleibt hartnäckig und erhöht zu Ihren Gunsten den Einsatz, weil Sie bestimmt eh nichts weiss.
Sie bekommen 50 EUR, ich weiterhin nur 5 EUR dür jede nicht beantwortete Frage.
Die Blondine lässt sich darauf ein.
Der Anwalt stellt eine lange, komplizierte, juristische Frage und nachdem Sie keine Antwort wusste, bekommt er seine fünf EUR.
Dann ist die Blondine dran: Was hat vier Beine, wenn es einen Berg raufgeht und drei Beine wenn es herunterkommt?
Der Anwalt überlegt lange und gibt schliesslich der Blondine 50 EUR.
Sie steckt sie ein und dreht sich um.
OK, meint der Anwalt: und was ist die Antwort?
Darauf dreht sich die Blondine um und gibt Ihm fünf EUR.

Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs.
Plötzlich bekommt er einen Plattfuss.
Als er gerade dabei war, das Rad zu wechseln, kommt ein Pole angefahren, steigt aus und geht zu dem Auto des Türken und reist das Radio raus.
Derauf der Türke wütent: Ey spinnst du!
Meinte der Pole: Pssst, ich Radio und Du Reifen!

Auswertung:
1. 1 Std.
2. ja
3. alle
4. 1
5. 1 Std.
6. Streichholz
7. weiß, Nordpol
8. 70
9. 9
10. nein weil es vor Christi Geburt noch keine Zeitrechnung gab.
11. Nikolaus
12. der Mann ist tot
13. 20
14. nein, er ist tot
15. nicht Moses, sondern Noah, 2 Tiere
16. im 9 Monat

Männer

So unnütz wie Unkraut, wie Fliegen und Mücken, so lästig wie Kopfweh und ziehen im Rücken, so störend wie Bauchweh und stets ein Tyrann, das ist der Halbmensch, sein Name ist Mann.

Er steht nur im Weg rum, zu nichts zu gebrauchen, ist immer am Meckern und ständig am Fauchen. Er ist auf der Erde. Ich sag`s ohne Hohn, vom Hergott die größte Fehlkonstruktion.

Ein Mann wär doch ohne uns Frauen verloren, er wär ja ohne uns nicht mal geboren. Erst durch unsere Hilfe wird mit viel Bedacht, so halbwegs ein Mensch aus diesem Schlappschwanz gemacht.

Ein Mann hält sich oft für unwiderstehlich und glaubt, schon ein Lächeln von ihm macht uns selig. Stolziert in durch die Gegend wie`n Hahn auf dem Mist und merkt dabei gar nicht, wie dusslig er ist.

Fühl ich mich unwohl und kann kaum gehen, weder sitzen noch liegen oder stehen, dann sagt er: Komm mach nicht so`n Wind...doch sitzt Ihm ein Pups quer, dann weint er wie`n Kind.

Mit dem Maul sind sie stark, da können sie prahlen, doch wehe der Zahnarzt bereitet mal Qualen, dann sind sie doch alle, verzeiht den Vergleich, wie ein Korb mit Fallobst, so faul und so weich.

Ein Mann ist ganz brauchbar, solang er noch ledig, da ist er oft schlank und sein Körper athletisch, da ist er voll Liebe und voller Elan, kaum ist er verheiratet, wird nichts mehr getan.

Mit Gold und Brillanten tat er dich beglücken, das kriegt heut nur noch die Freundin hinter dem Rücken. Und du kriegst heut nur noch, wenn er dran denkt zum Geburtstag nen Schnellkochtopf geschenkt.

Als Jüngling wollte er dauern kosen und küssen, als Ehemann will er davon nichts mehr wissen. Verlangst du dein Recht, dann wird er gemein. Er gibt dir`s Gebiß und sagt: Küß dich allein.

Und pfeifen sie auch manchmal aus dem allerletzten Loch, darin sind wir uns einig. WIR LIEBEN SIE DOCH

Ne Frau kauft sich bei Ikea nen neuen Schlafzimmerschrank und baut ihn direkt zu Hause auf.
Draußen kommt die Straßenbahn vorbei und der Schrank fällt zusammen.
Sie denkt, das kann doch nicht sein und baut den Schrank wieder auf.
Wieder kommt die Straßenbahn vorbei und der Schrank fällt wieder zusammen.
Daher ruft sie den Ikea-Kundendienst an und der schickt ihr gleich einen Servicetechniker vorbei.
Nach kurzer Zeit ist der Techniker da und baut den Schrank auf.
Draußen kommt wieder die Straßenbahn vorbei und der Schrank fällt wieder zusammen.
Dem Techniker ist das peinlich, er entschuldigt sich tausendmal und bietet an, den Schrank aufzubauen und drinnen zu warten, um zu sehen, was passiert wenn die Straßenbahn vorbeikommt.
Gesagt getan. Eine Minute nachdem der Techniker im Schrank verschwunden ist kommt der Ehemann nach Hause und schmeißt seinen Mantel aufs Ehebett.
Er sieht den Schrank, ruft seiner Frau zu: Hey, haben wir nen neuen Schrank und öffnet die Tür.
Daraufhin der Techniker von drinnen: Sie können mir ruhig eine reinhauen, sie glauben mir sowieso nicht, dass ich auf die Straßenbahn warte!

Petrus sitz an der Himmelstüre und denkt nichts böses.
Da, plötzlich ein Klopfen.
Petrus öffnet und siehe da ein Frosch begehrt Einlass.
Ja wer bist du denn?
Ich bin ein Frosch und möchte in den Himmel.
Was hast du denn den ganzen Tag gemacht?
Rein in Tümpelchen, raus aus Tümpelchen.
Ja dann komm rein.
Es klopft wieder. Draußen steht ein Frosch. Selbes Szenario.
Es klopft wieder. Draußen steht ein Frosch. Selbes Szenario.
Es klopft wieder. Draußen steht ein Frosch. Selbes Szenario.
Petrus kennt die Sprüche nun auswendig.
Beim nächsten Frosch kann er das schon alleine aufsagen.
Da sagt der Frosch: Nee nee ich bin Tümpelchen.

Der Puff verkauft seinen Papagei, weil der nie ein Wort spricht.
Der neue Eigentümer gibt eines Abends eine Party.
Plötzlich deutet der Papagei auf die einzelnen Männer und ruft: Dich kenne ich, dich kenne ich, dich kenne ich.... aber die Nutten hier sind alle neu!

ist froh wenn er keine Zahnschmerzen hat

ist ca um 60 Cent billiger