Witze

Es war einmal ein kleines, süsses Mädchen, das immer ein Käppchen aus rotem Samt trug.
Aufgrund dieses Attributs erhielt es den symbolischen Namen Rotkäppchen. Eines Tages sprach die Mutter: Rotkäppchen, die Gesundheit deiner Grossmutter hat einen Interrupt bekommen.
Wir müssen ein Pflegeprogramm entwickeln und zur Grossmutter bringen, um das Problem zu lösen.
Verirre dich jedoch nicht im Wald der alten Computersprachen, sondern gehe nur strukturierte Wege!
Nutze dabei immer eine Hochsprache der 4. Generation, dann geht es deiner Grossmutter schnell wieder gut.
Und achte darauf, dass dein Pflegeprogramm transaktioniert ist, damit es die Grossmutter nicht noch mehr belastet.
Da der Weg zum Haus der Grossmutter reentrent war, traf Rotkäppchen den bösen Wolf.
Er tat sehr benutzerfreundlich, hatte im Background jedoch schon einen Interrupt programmiert.
Während Rotkäppchen einen Goto ins Blumenfeld machte, ging der Wolf im Direktzugriff zur Grossmutter und vereinnahmte sie unverzüglich durch einen Delete.
Ohne zu zögern gab er sich den Anschein zur Grossmutter kompatibel zu sein, indem er ihre logische Sicht annahm.
Dann legte er sich in ihren Speicherplatz.
Kurz danach lokalisierte auch Rotkäppchen die Adresse der Grossmutter und trat in den Speicherraum.
Vor der Installation des Pflegeprogramms machte Rotkäppchen sicherheitshalber einen Verify und fragte: Ei Grossmutter, warum hast du so grosse Ohren? Damit ich die Wünsche der User besser canceln kann. Ei Grossmutter, warum hast du so ein entsetzlich grosses Maul? Damit ich dich besser canceln kann. ...sprach's und nahm das arme Ding als Input.
Nach einem Logoff begab sich der Wolf zur Ruhe, schlief ein und begann laut zu schnarchen.
Als der Jäger auf seinem Loop durch den Wald am Hause der Grossmutter vorbeikam, sah er durch ein Window den Wolf im Bett liegen.
Finde ich dich hier, du alter Sünder, sprach er, ich habe dich lange gesucht! Als Kenner der Szene analysierte er sofort, dass nach den Regeln der Boolschen Algebra die Grossmutter nur im Bauch des Wolfes sein konnte.
Er nahm sein Messer, teilte den Bauch des Wolfes in mehrere Sektoren und machte, welch Freude, Grossmutter und Rottkäppchen wieder zu selbständigen Modulen.
Als Input für den nun leeren Bauch des Wolfes nahmen sie viele kilobyte Steine und beendeten die Operation mit einem Close.
Als der Wolf erwachte, verursachte ihm sein dermassen aufgeblähter Hauptspeicher solche Schmerzen, dass er an Storage Violation jämmerlich zugrunde ging.
Da waren alle vergnügt.
Das Pflegeprogramm aktivierte die Grossmutter schnell.
Rotkäppchen aber dachte: Du willst dein Lebtag lang nie wieder einen Goto machen, sondern nur noch strukturierte Wege gehen, wie es dir die Mutter gesagt hat.

Ein 12-jähriger Junge geht durchs Rotlichtviertel.

An einer Leine schleift er einen toten Frosch mit sich.

Er geht in eine Bar und sagt zur Chefin: Ich will mit einem deiner Mädchen Sex haben. Ich weiß, dass ich noch zu jung bin, aber ich habe viel Geld.

Daraufhin fragt die Frau: Welches Mädchen willst du? Such dir eine aus.
Da sagt der Kleine: Ich will eine mit einer scheußlichen Geschlechtskrankheit.

Die Bordellmutter geht nur ungern darauf ein, aber der Junge hat ziemlich viel Geld bei sich, und so gibt sie schließlich nach: Dann musst du's mit Nancy tun.

Der Junge geht aufs Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat.
Nach einer halben Stunde geht er weg.

Er schleift noch immer den Frosch hinter sich her.

Da kann die Bordellchefin ihre Neugier nicht mehr bezwingen und fragt den Kleinen, warum er gerade eine mit einer schrecklichen Krankheit wollte.

Darauf antwortet der Junge: Schau, wenn ich jetzt nach Hause komme, bin ich alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie auf kleine Buben steht, also wird sie Sex mit mir haben wollen. Auf diese Art bekommt sie eine scheußliche Krankheit von mir. Wenn mein Vater sie heute Abend nach Hause bringt, wird er sie auf dem Rücksitz vom Auto sicher vögeln. Ich kenne ihn. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter
packen. Und morgen wird meine Mutter, ich kenne sie, mit dem Milchbauern
auf der Kuchentafel poppen.

Und das ist der Scheißkerl, der meinen Frosch überfahren hat.

Für die, die es mit der Blume und der Biene und dem Storch nicht
richtig verstanden haben (verstehe immer noch nicht was nun der Storch mit der Biene und ach egal, hier steht nun alles erklärt) Gut aufgepasst: So ist das also!

Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus. Unten wohnen
Löchels, in der Mitte Bäuchels und oben wohnen Brüstels. Löchels bekommen öfter Besuch - manchmal kommen Schwänzels und manchmal kommen
Rot's.

Wenn Rot's da sind, kommen Schwänzels meist nicht, weil sich die
beiden nicht vertragen. Wenn Rot's fort sind, kommen Schwänzels
wieder. Einmal sind Schwänzels zu lange geblieben, da waren Rot's
böse. Und sind nicht mehr gekommen. Darauf haben Bäuchels einen Balkon
gebaut und Brüstels konnten nicht mehr zu Löchels hinunter gucken und
haben deshalb einen Prozeß angestrebt.

Dieser dauerte neun Monate und Brüstels haben gewonnen. Bäuchels
mussten den Balkon wieder abbauen. Als dieses geschehen war, gab es wieder Ruhe im Haus. Schwänzels und Rot's kommen jetzt wieder regelmäßig und abwechselnd zu Löchels zu Besuch. Schwänzels kommen aber öfter als
Rot's, da es ihnen bei Löchels am besten gefällt. Wie schön ist doch
so ein Mehrfamilienhaus !

Es gibt aber auch 6-Familien-Häuser. Da besuchen Schwänzel's auch ab
und zu mal Ärschel's am Hintereingang und Mündel's unterm Dach. Grad
in der Zeit wenn Rot's bei Löchel's sind.

An den Seiteneingängen wohnen auch noch Händel's. Was aber auffällig
ist, das Haus wird ständig neu gestrichen, besonders gern ums Dach rum
oder der Balkon von Brüstel's. Bei Löchel's wird eher mal der Rasen
gemäht.

Übrigens, wenn Schwänzel's vorbeikommen sind auch immer Säckel's mit
dabei und Händel's vom Nachbarhaus schauen auch mal ab und zu vorbei.

Eine Blondine schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und
entdeckt dort ein Schild: 'Sex-Frösche für nur 20 Euro'.
Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen, an der ein Plakat
hängt: 'Sex-Frösche nur 20 Euro. Geld zurück-Garantie. Kommt mit Gebrauchsanleitung.'
Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht und flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will.
Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: 'Befolgen Sie einfach die Anleitung.'
Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause. Dort angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest:

1) Duschen Sie.

2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.

3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.

4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine.

Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte Stelle.
Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts.
Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz
kleingedruckt den Hinweis: 'Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der Zoohandlung an.'
Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird.
Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen, bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme:

'Hör` gut zu Freundchen.
Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es geht.'

Dös is fei wahr und is ka Witz
Die G'schicht fo unsrä Christbaumspitz.
Dös war a schene Spitz jawull
Fo auß'n silbri und inna hull
Drum hot mei Frau g'sagt "Gouder Fritz
Gib mä fei obacht auf die Christbaumspitz!"

Und i hob grod den christbam putzt
Und hät mi werkli bold dahutzt
Und wals pressiert hot do drum eben
Lang i mit meiner Händ' danebn.
Der Mensch macht monchmal sella Schnitz - Am Bud'n liegt die Christbaumspitz.

Die Frau die wor grad net zur Stell
Drum hob i denkt, et's handelst schnell
Die Hinterseid'n war lädiert
Drum hob is g'scheit mit Leim o'gschmiert
Hob's wieder naufpappt auf ihr'n Sitz
Gleich hie am Bam die Christbaumspitz.
Wer's g'wußt hätt, der hätt's deutli g'sehn,
doch i hob gonix g'sacht desweng.

Doch bei der B'scherung - des war dumm
Mir stena under'm Christbaum rum
Und weii mei Frau singt"Einsam wacht",
dou hat's auf amal komisch kracht.
I merk, weii i ganz plötzli schwitz,
am Bod'n liegt die Christbaumspitz.

I hob blous mit die Achseln zuckt
Und hob an maner Krawatt'n krukt
Und hob g'sagt
"Dou is schould blous dei unheimlich Singerei,
die kräftig Tön, die ham's zahout,
Warum bläckst'n immer a su laut?
Du schnulzt ja viel zu viel Lakritz,
siegst, et's is hie, die Christbaumspitz".

In Werglikeit is anders g'west,
der Leim der hat sie langsam g'lest
und hat halt nimmer a su pappt,
drum hot die Spitz sich g'lockert g'habt
und schuld dro war die Aff'nhitz
und i mit meiner Christbaumspitz.

Eine Brünette, eine Rothaarige und eine Blondine unterhalten sich übers Kinderkriegen. Die Brünette meint, man kann vorausbestimmen, was man bekommt, je nachdem, wie man gelegen hat.
Ich bekomme ein Mädchen?, sagt die Brünette,
denn ich lag unten.? Die Rothaarige sagt, sie würde einen Jungen bekommen, weil sie oben gelegen habe. Die Blondine schaut entsetzt und meint:
Ich glaube, ich bekomme einen Hund.?

Ein Einzelhandelskaufmann hat in seinem Geschäft einen Lehrling eingestellt. Natürlich will er ihm erst mal beweisen, welches Verkaufstalent er hat. Eine junge Frau kommt in sein Geschäft und möchte eine Packung Gardinenreiniger kaufen. Der Verkäufer stellt aber noch eine Flasche Sidolin daneben. Daraufhin fragt die Frau, was sie mit der Flasche Sidolin anfangen soll. Der Verkäufer antwortet: "Wenn sie schon einmal ihre Gardinen waschen, können sie doch gleich die Fenster mitputzen." "Eine gute Idee!" meint die Frau und kauft beide Sachen. "Siehst du, so geht das" sagt der Verkäufer zu seinem Lehrling, "und jetzt bist du dran." Wieder kommt eine Frau ins Geschäft, sieht sich um und will ein Päckchen Tampons kaufen. Der Lehrling stellt eine Flasche Sidolin neben die Tampons. Die Frau schaut ihn ganz verdutzt an und sagt: "Was will ich denn mit einer Flasche Sidolin?" Darauf der Lehrling: "Wenn sie jetzt schon fünf Tage nicht poppen können, können sie wenigstens mal die Fenster putzen!"

Schatz wir spielen heute was neues, nämlich Feuerwehr.
Ich schreie: Kommando 1 und du rennst ins Schlafzimmer, ich schreie:
Kommando 2 und du ziehst dich nackt aus, ich schreie: Kommando 3 und dann schlafen wir miteinander, ok?
Sie ist einverstanden.
Sie liegen im Bett, sagt die Frau: Kommando 4.
Er ganz verdutzt und fragt: was das bedeutet.
Sie: Mehr Schlauch, mehr Schlauch

Treffen sich drei Kollegen und erzählen sich was sie ihren Frauen zu Weihnachten schenken.
Schwärmt der erste: Ich kauf ihr was silbernes was in 10 Sekunden von 0 auf 100 ist.
Aaah, antworten die beiden anderen, du schenkst ihr einen Porsche.
Sagt der zweite: Meine Frau bekommt was rotes. Das ist in 5 Sekunden von 0 auf 100.
Wow, sie bekommt wohl einen Ferrari, staunen die beiden anderen.
Danach meint der dritte lächelnd: Das ist alles nichts. Meine Doris bekommt was, das ist in 2 Sekunden von 0 auf 100!
Die anderen schütteln den Kopf und fragen fassungslos was denn das sei.
Der Mann antwortet trocken: Eine Personenwaage