Anzeige

Am Puls von Microsoft

Anzeige

Witze

ah die Amis und ihre strengen Gesetze:

ALABAMA:
Männer dürfen ihre Frauen nur verprügeln, wenn sie einen Stock dazu benutzen, der nicht dicker ist als ihr Daumen.
Der lokale Richter kann die Todesstrafe aussprechen, wenn man eine Prise Salz auf Eisenbahnschienen streut.
Männern ist das Spucken in Gegenwart von Frauen untersagt. Es gibt ein Gesetz gegen das Führen von Fahrzeugen mit verbundenen Augen.
Man darf keine Bartatrappe tragen, wenn man in die Kirche geht, weil dies zu unerwünschter Heiterkeit führen könnte.
Das Ringen mit Bären ist ebenso verboten wie Ehen zwischen Schwarzen und Weißen.
Man darf falsch herum in Einbahnstraßen fahren, wenn man vorne an seinem Wagen eine Laterne anbringt.
Es ist Autofahrern verboten, während der Fahrt eine Augenbinde zu tragen.

ALASKA:
Es ist illegal, von einem Flugzeug aus auf einen Elch herabzuschauen.

ARIZONA:
In Nogales ist es verboten, in der Öffentlichkeit Hosenträger zu tragen.
Piloten ist es verboten, während des Fluges zu gurgeln. Die Jagd auf Kamele ist gesetzlich verboten.

ARKANSAS:
Ein Mann darf seine Frau verprügeln, solange er dies nicht öfter als einmal im Monat tut.
Es ist ungesetzlich, den Namen des Staates falsch auszusprechen.

COLORADO:
In Denver darf ein Hundefänger nur dann seinem Handwerk nachgehen, wenn er die Hunde durch Plakatanschläge in öffentlichen Parks ausdrücklich auf die drohende Gefahr hingewiesen hat.
In Logan County ist es illegal, eine Frau zu küssen, während sie schläft.
Wer in Denver seinen Staubsauger an die Nachbarn verleiht, verstößt gegen das Gesetz.
In Las Vegas ist es verboten, Zahnprothesen zu verpfänden.

COLUMBIA:
Ein Gesetz verbietet es, in den Straßen Luft aus einem Balloon abzulassen und dabei ein pfeifendes Geräusch zu verursachen.

CONNECTICUT:
Da kostet es Strafe, eine USA-Flagge flattern zu lassen, die nicht die korrekte Anzahl Stars & Stripes trägt.
In Hartford ist es verboten, eine Straße im Handstand zu überqueren.
Die Stadt Devon verbietet es, nach Sonnenuntergang auf den Straßen rückwärts zu laufen.
Radfahrer dürfen von der Polizei gestopt werden, wenn sie schneller als 65mp/h(ca. 104km/h) fahren.

DELAWARE:
Es ist gegen das Gesetz, seine Frau mit Schimpfwörtern zu belegen.

FLORIDA:
Das Pfeifen unter Wasser ist verboten.
Frauen, die beim Friseur unter der Trockenhaube einschlafen, erhalten einen Strafzettel.
Unverheiratete Frauen dürfen sonntags nicht mit dem Fallschirm abspringen.
Am Straßenrand abgestellte Elefanten haben gleich viele Münzen in die Parkuhr einzuwerfen wie Autos.
Öffentliches Entlassen von Darmwinden ist donnerstags nach 18 Uhr verboten, nacktes Duschen ebenso.
In Pensacola ist es strafbar, weniger als zehn Dollar bei sich zu führen.
Es ist strafbar, täglich mehr als drei Tassen oder Teller zu zerbrechen.
In Datona Beach, Florida verbietet es der Gesetzgeber, öffentliche Mülleimer(!!!) sexuell zu belästigen.

GEORGIA:
Während eines Picknicks dürfen keine Feuerwaffen benutzt werden.

HAWAII:
Wer sich Pennies ins Ohr steckt, macht sich strafbar.

IDAHO:
Es ist ausdrücklich verboten, Forellen zu fischen, während man auf einer Giraffe sitzt.
Personen jenseits der 88 ist es in Idaho Falls verboten, Motorrad zu fahren.
Die Stadt Pocatello im US-Bundesstaat Idaho verabschiedete 1912 ein Gesetz, welches das Tragen von Waffen untersagt. Ausnahme: Die Waffe wird in der Öffentlichkeit gut sichtbar getragen.

ILLINOIS:
Eine Frau, die mehr als 90 Kilo wiegt, darf nicht in Shorts reiten.
In Chicago darf man Alkohol nicht im Stehen trinken.
Ein Mann darf keine Pudel mit in Opernhäuser bringen.
In Joliet wird das falsche Aussprechen des Namens der Stadt bestraft.
In Cicero ist es nicht erlaubt, sonntags auf öffentlichen Straßen zu pfeifen.
Monstern ist es in Urbana verboten, das Stadtgebiet zu betreten.

INDIANA:
In Spades ist es verboten, Konservendosen aufzuschießen, wenn man den Büchsenöffner vergessen hat.
Theaterbesuchern in Gary ist vier Stunden vor einem Theaterbesuch der Verzehr von Knoblauch untersagt.
Es ist verboten, im Flughafen von Bicknell Eiscreme mit einer Gabel zu essen.

IOWA:
In Cedar Rapids ist es verboten, Fremde zu küssen.

KALIFORNIEN:
Wer in Kalifornien eine Mausefalle aufstellt, benötigt eine Jagdlizenz.
In Baldwin Park verstößt das Fahradfahren in einem Swimmingpool gegen das Gesetz.
Es ist illegal, Kinder am Überspringen von Pfützen zu hindern.
Schnurrbartträgern ist es in Eureka nicht erlaubt, eine Frau zu küssen.
In Cupertino ist es illegal, gut hörbar rückwärts im Hexadezimalsystem zu zählen.

KANSAS:
In Wichita sind Filme, in denen jemand K.O. geschlagen wird, illegal.
Alle Fußgänger, welche nachts einen Highway überqueren, müssen ein Schlußlicht tragen.
In Wichita wird die Mißhandlung eines Mannes durch seine Schwiegermutter nicht als Scheidungsgrund anerkannt.
Durch Gesetzesbeschluß gilt in Kansas jeder Mann oder jede Frau so lange als nüchtern, bis er oder sie nicht mehr aufrecht stehen kann.

KENTUCKY:
Nur Frauen, die mit einem Knüppel bewaffnet oder von zwei Polizeibeamten begleitet werden, dürfen sich im Badeanzug einem Highway nähern. Dieses Gesetz tritt nicht in Kraft, wenn die Frau entweder weniger als 90 Pfund oder mehr als 200 Pfund wiegt oder wenn es sich um ein weibliches Pferd handeln sollte.
Ohne Begleitung seiner Frau darf in Kentucky kein Mann einen Hut käuflich erwerben.

LOUISIANA:
In New Orleans müssen Feuerwehrautos auch dann bei Rotlicht halten, wenn sie auf dem Weg zu einem Brand sind.

MAINE:
Es ist illegal, mit herunterhängenden Schnürsenkeln öffentliche Straßen zu betreten.

MARYLAND:
Ein Kuss darf nicht länger als eine Sekunde dauern.
Baltimore untersagt das Mitbringen von Löwen ins Kino. Außerdem ist es verboten, Waschbecken zu säubern, egal wie dreckig sie auch sind. Ebenso ist das Werfen von Heuballen aus dem zweiten Stock eines Gebäudes untersagt.
In der Großstadt Montgomery darf man den Regenschirm nicht auf offener Straße aufspannen. Das verängstigt nämlich Pferde.
In Ocean City ist es verboten, während des Schwimmens im Meer zu essen.

MASSACHUSETTS:
In Boston dürfen Wannenbäder nur auf Rezept genommen werden.
Seit 1659 gilt Weihnachten als ungesetzlich, weil niemand das Gesetz änderte.
Ein Gesetz verbietet es, die Füße zwecks Abkühlung aus dem Fenster hängen zu lassen.
Trauernden ist es verboten, während der Totenwache mehr als drei Sandwiches zu essen.
Bevor nicht alle Fenster geschlossen und sicher verriegelt sind, ist das Schnarchen strengstens verboten.
In Holyoke gibt es ein Gesetz, welches das Wässern eines Rasens während eines Regenschauers unter Strafe stellt.
In Fitchburg dürfen Friseure keinen Kamm hinter dem Ohr tragen.

MICHIGAN:
In Sault Saint Marie wird Spucken gegen den Wind bestraft.
In Detroit ist es den Männern gesetzlich verboten, ihre Frauen Sonntags böse anzuschauen.

MINNESOTA:
Es ist illegal, weibliche und männliche Unterwäsche auf die selbe Wäscheleine zu hängen.
Eine Frau in Minnesota wird mit 30 Tagen Gefängnis bedroht, wenn sie ein Nikolauskostüm trägt.
Das Überqueren der Landesgrenzen mit einer Ente auf dem Kopf ist untersagt. Außerdem wurde gesetzlich festgeschrieben, daß Badewannen Füße haben müssen.

MISSISSIPPI:
Wer sich über die Architektur von öffentlichen Bauten lustig macht, macht sich strafbar.

MISSOURI:
Das Rasieren bei Tageslicht wird bestraft.
In Saco müssen Frauen ihre Hüte festbinden, wenn diese ängstliche Menschen, Kinder oder Tiere erschrecken.
In St. Louis dürfen Feuerwehrleute Frauen nicht retten, die nur mit einem Nachthemd bekleidet sind, da laut Gesetz für das Anlegen dezenter Kleidung immer genug Zeit ist.

MONTANA:
In einem Nachtclub, in dem Alkohol ausgeschenkt werden darf, muss das Kostüm der Tänzerinnen mindestens drei Pfund und drei Unzen wiegen.

NEBRASKA:
Eltern können in Nebraska verhaftet werden, wenn ihr Kind während eines Gottesdienstes einen Rülpser nicht zurückhalten kann.
Besitzer von Bars dürfen Bier nur ausschenken, wenn sie gleichzeitig einen Topf Suppe kochen.
Friseuren ist es in Waterloo verboten, zwischen 7 Uhr morgens und 7 Uhr abends Zwiebeln zu essen.

NEVADA:
Wer auf Staatsstraßen Kamele treibt, muss ein Bußgeld bezahlen.

NEW JERSEY:
In Manville ist es verboten, Tiere in den öffentlichen Parks mit Zigaretten zu füttern.
Suppe schlürfen ist in Tranton verboten.

NEW MEXICO:
Es ist verboten, hohe Gebäude zu erklimmen, um kostenlos ein Ballspiel zu verfolgen.
In Carrizoro ist es Frauen verboten, sich unrasiert in der Öffentlichkeit sehen zu lassen (Gesicht + Beine).

NEW YORK:
Frauen, die im Kino laut den möglichen Ausgang des Films diskutieren, darf man ungestraft die Zunge herausstrecken.
In Carmel gibt es ein Gesetz zur Förderung des guten Geschmacks - Männern ist es verboten, das Haus zu verlassen, wenn die Schuhe nicht zum Jacket passen sollten.
In New York ist es Männern verboten, Frauen hinterherzuschauen. Wer gegen dieses Gesetz verstößt, wird gezwungen, Scheuklappen für Pferde zu tragen, wann immer er auch spazieren geht. Weiterhin muß er eine Strafe von 25$ entrichten.
In Albany darf in den Straßen kein Golf gespielt werden.
In color=greene ist es verboten, auf den Straßen rückwärts zu laufen und Erdnüsse zu essen, wenn ein Konzert stattfindet.

NORTH CAROLINA:
Falsches Singen in der Öffentlichkeit kann mit umgerechnet 7.50€ bestraft werden.
Strengstens Verboten ist es in North Carolina, Elefanten zum Umpflügen von Baumwollfeldern einzusetzen.
In den Straßen von Ashville ist das Niesen verboten worden.

NORTH DAKOTA:
Es dürfen nicht gleichzeitig Bier und Brezeln serviert werden.

OHIO:
In Berea müssen Tiere nach Einbruch der Dunkelheit rote Rücklichter tragen.
In Oxford ist es Frauen verboten, sich zu entkleiden, wenn sie vor einem Gemälde oder Photo eines Mannes stehen.
In Paulding darf ein Polizist einen Hund beißen, um ihn ruhig zu stellen.

OKLAHOMA:
Das Fangen von Walen wird mit Zuchthaus bestraft (Oklahoma besitzt keinen Meter Küste!?).
Das "Erschrecken von Hunden durch Grimassen schneiden" ist verboten.
Man keine Waffe öffentlich sichtbar tragen, es sei denn, man wird von einem Indianer verfolgt.
Es ist verboten, ein Stück aus dem Hamburger eines Fremden herauszubeißen.
Im Abschnitt 363 der Stadtverordnung von Harthahome City wird es als illegal erklärt, eine hypnotisierte Person in einem Schaufenster abzustellen.

PENNSYLVANIA:
In Pittsburgh ist es illegal, im Eisschrank zu schlafen.
In Morrisville braucht eine Frau eine behördliche Genehmigung zum Schminken (eine Genehmigung des Ehemannes reicht nicht !).
Es gibt ein Gesetz, wonach ein Autofahrer, dem ein Pferdefuhrwerk begegnet, seinen Wagen von der Straße nehmen muss und mit einer Plane zuzudecken hat, die der Umgebungsfarbe entspricht. Sollten die Pferde weiterhin störrisch reagieren, muß er sein Auto demontieren und die Teile unter Büschen verstecken.
Ein spezielles Reinigungsgesetz verbietet es Hausfrauen, Dreck und Staub unter den Teppich zu kehren.

RHODE ISLAND:
In der Stadt Province ist es verboten, an einem Sonntag Zahnbürste und Zahnpasta an den selben Kunden zu verkaufen.

SOUTH DAKOTA:
Frauen unter 80 Jahren ist es verboten, jüngere Männer anzusprechen.
Das Einschlafen in einer Käsefabrik ist untersagt.

TENNESSEE:
In Knoxville dürfen Fische nicht mit dem Lasso gefangen werden.
Eine Frau in Memphis darf zwar Autofahren, aber nur, "wenn ein Mann vor dem Gefährt herläuft und eine rote Flagge schwenkt, um entgegenkommende Fussgänger und Autos zu warnen".

TEXAS:
Der Kauf der Encyclopedia Britannica ist in Texas verboten, weil darin ein Bierbraurezept wiedergegeben wird.
Ein erst kürzlich in Texas verabschiedetes Gesetz zur Verbrechensbekämpfung verlangt von jedem Kriminellen, sein Opfer mindestens 24 Stunden vor der Tat entweder mündlich oder schriftlich von der Natur des geplanten Verbrechens zu unterrichten.
Ein Gesetz verbietet es den Bürgern, am Wahltag mit einem Schwert oder Speer bewaffnet im Wahllokal zu erscheinen.
In Lefors, verstößt man gegen das Gesetz, wenn man im Stehen mehr als drei Schluck Bier zu sich nimmt.

UTAH:
Es ist Gesetz, dass man zwischen zwei Tanzenden Licht sehen muss.
Vögel haben auf allen Highways Vorfahrt.
Es ist illegal, vom Rücken eines Pferdes zu angeln.

VERMONT:
Alkoholische Getränke dürfen in Restaurants nicht von einem Tisch zum anderen transportiert werden.
Pfeifen unter Wasser wird bestraft.

VIRGINIA:
Frauen dürfen in Norfolk nur Tanzen gehen, wenn sie ein Korsett tragen. Außerdem ist hier das Bespucken von Seemöwen strafbar.
Im Landkreis Stafford ist es nur bis 20 Uhr verboten, seine Frau auf den Stufen des Gerichtsgebäudes zu schlagen.
In Richmond gilt selbst der Wurf einer Münze, mit dem ausgelost werden soll, wer die Restaurantrechnung bezahlt, als illegales Glücksspiel und ist verboten.

WASHINGTON:
Keine Frau darf beim Tanzen mehr als drei Schritte rückwärts tun.
In Wilbur ist es verboten, auf einem häßlichen Pferd zu reiten.

WASHINGTON D.C.:
Es ist verboten, Bullen auf die Nase zu hauen.

WEST VIRGINIA:
Kinder, welche aus dem Mund nach Zwiebeln riechen, dürfen nicht die Schule besuchen.
In Nicholas County ist es Pfarrern gesetzlich untersagt, von der Kanzel aus Witze zu erzählen.

WISCONSIN:
In Bars darf nicht gesungen werden.
Es ist einer Frau in St. Croix verboten, irgend etwas Rotes zu tragen.

WYOMING:
In den Monaten Januar bis April ist es verboten, Hasen zu fotografieren.

YUKON:
In Tampa Bay ist der Verzehr von Hüttenkäse sonntags nach 18 Uhr verboten.
 
Anzeige
Der Zahnarzt beginnt gerade zu bohren, als er plötzlich zusammenzuckt und seinen Patienten fragt:
"Kann es sein, daß Sie Ihre Hand an meine Hoden gelegt haben?"

Darauf der Patient:
"Ja, sehen Sie Herr Doktor, wir wollen uns ja beide nicht weh tun, oder?!"
 
Mundart, Bayrisch

von Nikolaus Hertle


Ganz still ond ruhig, so statt se dau,
en freier Natur, en Feld ond Au.
A bar alte Nägel guggat vorna raus,
beim Dach dau rengnat`s rei zom graus,
dr Holzwurm hausat wia em Paradies,
ond usarom a vertriknata Wies.

A alta Hitte hald, wia`s viele geit,
vor 2000 Jaur genau aso wia heit.
Ond denna standat en stiller Ruah,
a alter Ochs - ond a Esel no drzua.

Dia zwoi, dia kuiat vor se na so Sacha,
mei - was willsch als Vieh scho anders macha.
Hald romstau, bled gugga ond s`Hei eiverleiba,
ond hi ond dau mit am Wedel d`Fluiga vertreiba.

A seliga Ruah hand dia zwoi eaba ghet
drom hat dr Ochs gmoid: "Mir hand`s scho nett."
"Ja ja" said dau dr Esel, "vrschrei`s no id,"
"soscht isch glei rom, - mit dr Ruah en dr Hütt."

Ond glei drauf, dau bombrat`s an d`Wänd,
so fescht, - daß dia zwoi saumäsig verschrogga send.
"Ja was war et`s dees?", so ka ma da Ochs verstau,
"Vor lauter Schreck, hau i henda ebbes falla lau!"
"Ja was wois denn i?", said der Esel mit Schrecka,
"Auf jeden Fall ka i`s jetz - au nemme schmecka."

"Et`s was isch des wirklich?", hat dr Ox verlauta lau,
"Des send ja zwoi Menscha, was wend denn dia blos dau?"
"Am end wend dia no en onsran Stadl rei,
bua des wet mr scho de recht Gsellschaft sei!"

"Et`s sott ma hald menschisch kenna, " sait dr Ox verduzt,
"nau hätt i dia glei auf dr Stell wieder redur nausbuzt!"
"am End hand dia nix zom Essa, nau fällt`s deane ei,
nau wend dia zom Schlußß no ebbes von eisram Hei.

Ond et`sa gug, et`s schbrengat`se au no dahenda rom,
ond du Esel, du stasch blos dau ond gugesch recht domm."
"Ja mei, - was werrad et`s di dia zwoi scheniera,
dia send hald reikomma, weil dussa wet ses friara.
Ond wenn du moisch, dia solldat zo iares gleicha gau,
i denk, - des hättat se doch gmacht, wenn ma se hätt lau."
"Ond außerdem guck na, dia send so miad, dia schlaufat scho,
et`s sei endlich still, ond mach`s grad aso."

A weng brudlat hat`r no - iber dia Frau ond dean Ma,
aber nau hat er au eigseah, dia send doch recht elendig dra.
Nau war`s friedlich ond still, em Stall daduss,
bis zmoischt a Gschreu losgat, wia nach ma Schuss.
Dia Viechr send hochgfara, wia von dr Tarantl gstocha,
vor lauter Schreck hätt dr Esel beinah no da Haxa brocha,
ond hearat a Schreia voma kloina Kend,
des grad auf d`Welt komma isch, - ohne Send!

Vola Stauna said dr Ox: "Ja was isch et`s des?
Et`s hand mir a Kend on id amol a Schees!"
"D`fir dond mir et`s", moit dr Esel nau glei,
"wenigschtens a Plätzle richta en d`Fuatrkrippe nei.
Das des Kend weg isch vom Boda, soscht verfriart ons der Buah,
ond dass am warm wet, dom ran no ahaucha drzua."

"I id!" , moit dr Ox ond scherrat mit de Huafa,
"I hau se ja schliaslich au id gruafa!"
"Gei doch a Ruah!" said dr Esel, "ond sei mr blos still,
wearsch du a Kuah werra, nau hätt mr wenigschdens a Mill!"

Ja wia se nau so hauchat, dau nemmat`ses eascht en acht,
dass ja Dag hell isch, mitta en dr Nacht.
Auf oimol, dau hearat se so a klenga,
so schea, - als dedat dÈngala senga,
nau merkat`ses plötzlich, dr Heiland isch des,
wo dau denna leit, - en deanr profesorischa Schees.

Ond nau send d`Hirta komma, alle hand se da Jesus aguckt,
blos dr Ox ond dr Esel send nomma von seiner Seite gruckt,
Drom denk i mir, schea wärs gwea, wär ma dau drbei,
ond wenn`s au blos - als Ox oder Esel sei.

Ein Mann sitzt auf dem Balkon und sieht eine Schnecke auf dem Sims entlang kriechen.
Er schnipst sie weg.
Nach 10 Jahren klopft es an der Tür.
Vor der Tür die Schnecke: Was sollte das eben?
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"
 
Ein Mann nimmt seine neue Flamme mit Nachhause.
Als sie ins Schlafzimmer kommen.sieht Sie ein Regal mit lauter Teddybären in allen größen.
Sie will die Stimmung nicht verderben in dem sie ihn auf seine "kindische Ader"anspricht.

Aber am nächsten Morgen als sie aus dem Bad kommt,kann sie es doch nicht lassen und fragt was es mit den Teddys auf sich hat.

Darauf sagt er (noch im Bett liegend):
Ach weißt Du, immer wenn ich mit einer Frau die Nacht verbringe ,darf sie, jenachdem wie toll es war einen Bären mitnehmen,

Übrigens, am Tisch steht eine Schale mit Gummibärli, kannst Dir einen nehmen.
 
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann der eine Flasche Whisky trinkt und einem, der eine Packung Viagra schluckt?
Der eine hat dann einen sitzen, daß er nicht mehr stehen kann.
Der andere hat einen stehen, daß er nicht mehr sitzen kann.

Manni fährt ganz stolz mit seinem Manta auf'er Autobahn Vollgas.
Da taucht im Rückspiegel ein schwarzer Punkt auf, dann macht`s zischsch... und der Porsche ist vorbei.
Kurz darauf ein roter Punkt im Rückspiegel, und es macht zischsch... weg ist der Ferrari.
Am nächsten Tag trifft man sich im Krankenhaus wieder.
Fragt Manni den Porschefahrer: Ey, watt hass'e jemacht?.
Darauf der Porschefahrer: Als bei zweihundertachtzig ein LKW ausscherte, da war's vorbei.
Und du?, wendet er sich an den Ferrarifahrer.
Dieser antwortet: Mit dreihundert inn'e Baustelle kommt nicht so gut.
Dann fragen beide was denn Manni angestellt habe, worauf dieser sagt: Als ihr so vorbeijeflogen seid, hab ich jedacht, ich stehe, und da bin ich ausjestiegen.
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Ein älterer Mann in Phoenix ruft seinen erwachsenen Sohn in New York an und sagt am Telefon: "Ich hasse es, dir deinen Tag zu verderben, aber ich muss dir mitteilen, dass deine Mutter und ich dabei sind, uns scheiden zu lassen. Fünfundvierzig Jahre Elend sind einfach genug!"
"Vater, was redest du denn da?" schreit der Sohn entsetzt in den Hörer.
"Wir halten gegenseitig unseren Anblick nicht mehr aus," sagt der alte Mann. "Wir sind einander überdrüssig und es macht mich krank auch nur darüber zu erzählen. Also rufe deine Schwester in Chicago an und sag du es ihr!" und er hängt auf.
Voller Bestürzung ruft der Sohn seine Schwester an, die bei der Nachricht explodiert: "Was um alles in der Welt, glauben sie denn? Sie wollen sich scheiden lassen? Warte, ich regle das!"
Augenblicklich ruft sie in Phoenix an und schreit den alten Vater an: "Ihr lasst euch NICHT scheiden, hörst du? Ihr tut nichts, bis ich da bin. Ich rufe gleich meinen Bruder zurück und wir werden beide morgen bei euch eintreffen. Bis dahin unternimmt ihr nichts, hast du mich verstanden?"
Während der alte Mann den Hörer auflegt, dreht er sich zu seiner Frau und sagt: "Sie kommen beide zu Weihnachten, Liebling, und ihren Flug zahlen sie auch selber."
 
Ein Türke ist gestorben.
Der Steinmetz fragt den Hinterbliebenen: Was soll auf dem Grabstein stehen?
Der Hinterbliebene Türke: Ali ist tot.
Steinmetz: Auf einen Grabstein muss aber mehr drauf stehen.
Hinterbliebene: Mhh....... ok, schreiben sie noch drauf: Ford Escort zu verkaufen.
 
gerade eingefallen:

Herr Kuhschwanz ist gestorben.
Fragt der Steinmetz, was denn auf dem Grabstein stehen sollte.
Die Witwe keine Ahnung.
Plötzlich erinnert sie sich an die nicht ganz so harmonische Ehe und sagt:

"Schreiben sie:>Hier liegt verriegelt und verrammelt, was der Kuh am Hintern bammelt<"
 
Was macht eine Blondine wenn der Computer brennt?
Sie drückt die Löschtaste.

Auf der Party vermißt die Dame des Hauses plötzlich ihr Töchterchen. Sie findet die 15 jährige im Wintergarten auf dem Schoß eines jungen Mannes. "Sofort stehst du auf!" ruft sie entrüstet. "Nein", antwortet die Kleine trotzig, "ich war zuerst da, Mama!"

Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Burschen, in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast du denn das gemacht?" - "Na ja", meint er, "ich habe gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Zwei Männer sitzen nervös im Wartezimmer der Entbindungsstation eines Krankenhauses.
Endlich kommt eine Schwester und geht auf einen von ihnen zu.
Ich gratuliere Ihnen, Sie haben einen Sohn bekommen!
Darauf erhebt sich der andere und meint: Entschuldigen Sie bitte, aber ich war vor ihm hier.
 
Abends im Ehebett flüstert der Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest.
Sie räkelt sich. Nein, die Börse ist heute geschlossen.
Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und turtelt dann: Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert.
Zu spät, knurrte der Makler. Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert.
 
Hier zum Jahresabschluss noch einer

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten.
"Entschuldigung," sagt er "und warum fliegen sie nach Berlin?"
Sie: "Ich fliege zum Sex-Kongress,"
"Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex....Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."
Der Mann streckt die Hand aus.
"Winnetou", sagt er. "Winnetou Papadopoulos"!
:ROFLMAO:
 
Ein Bettler läutet an der Wohnungstür und bittet um eine milde Gabe.

"Hat man Ihnen schon jemals Arbeit angeboten?" fragt die Dame des Hauses.

"Einmal, gnädige Frau, sonst waren alle Menschen sehr freundlich."

--------------------------------------------------- --------------------------------------------------- --------------------------------------------------- -

"Müller, ich weiß, dass ihr Gehalt nicht reicht, um zu heiraten. Aber eines Tages werden sie mir dankbar sein."

--------------------------------------------------- --------------------------------------------------- --------------------------------------------------- -

Eva fragt Adam im Paradies: "Adam, liebst Du mich noch?"

Adam: "Wen denn sonst?"

--------------------------------------------------- --------------------------------------------------- --------------------------------------------------- -

"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.

--------------------------------------------------- --------------------------------------------------- --------------------------------------------------- -

Fred und Klaus treffen sich wie üblich am Dienstag Abend um über Ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu quatschen. Meint Fred: "Ich war am Wochenende auf einer Party, die war Klasse, die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!" Daraufhin Klaus: "Du hast ne Meise, ein goldenes Klo ..."

Nach einigem Hin und Her kommen beide auf die Idee, zu den Leuten die die Party gegeben haben zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch stimmt. Gesagt getan, die beiden marschieren los und einige Minuten später klingeln die beiden an der Tür der Gastgeber.

Ein etwas ältere Frau öffnet die Tür und blickt die beiden fragend an: "Kann ich helfen?" Fred: "Ja, gnädige Frau ich war am Wochenende bei Ihnen hier auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier, will mir nicht glauben, das Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben."

Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft ganz laut: "Hermann, hier ist das Schwein was in deine Posaune geschissen hat!"

--------------------------------------------------- --------------------------------------------------- --------------------------------------------------- -

Was haben Beamte und Frösche gemeinsam?

Sie sitzen den ganzen Tag rum, quaken dummes Zeug und warten auf die Mücken.

--------------------------------------------------- --------------------------------------------------- --------------------------------------------------- -

Polizeihauptmann Nobel stoppt einen offensichtlich stark angetrunkenen Autofahrer.

"Mein Herr, Sie sind Schlangenlinien gefahren. Stellen Sie sich freiwillig einem Alkoholtest?"

"Aber sicher, Herr Wachtmeister, in welcher Kneipe fangen wir an?"

--------------------------------------------------- --------------------------------------------------- --------------------------------------------------- -

Basler, Lothar und Effe sitzen im Flugzeug, als der Pilot kommt und sagt, dass sie abstürzen, er aber nur 3 Fallschirme hätte. Der Pilot schnappt sich einen und sagt: "Ich habe Frau und Kinder" und springt los.

Darauf Mario: "Ich bin der beste und klügste Fussballer der Welt!", schnappt sich den zweiten und springt.

Lothar sagt zu Effe: "Ich bin alt und du noch jung, nimm du den letzten Fallschirm!"

Daraufhin Effe: "Bleib ruhig! Der klügste Fussballer der Welt ist gerade mit dem Schlafsack verschwunden!"

--------------------------------------------------- --------------------------------------------------- --------------------------------------------------- -

Ein Ganove plant den Coup seines Lebens. Er will Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen. Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinen Tresor steht. Er knackt ihn und findet 2 Joghurts?!

Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut auf jeden Fall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts?!.

"Naja, egal", denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts. "Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das was sie mal waren." schimpft er. Aber auch diese verzehrt er, schon allein, um sein angeknackstes Ego wieder herzustellen.

Mit vollem Bauch und reichlich Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr:

"DÜSSELDORF: Gestern Nacht brach ein Verrückter in die 'Samenbank AG' ein und ..."

--------------------------------------------------- --------------------------------------------------- --------------------------------------------------- -

Heinz, hast du eigentlich schon Urlaubspläne gemacht?"

"Nein, wozu? Meine Frau bestimmt, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt, wann wir fahren, und meine Bank, wie lange wir fahren."

--------------------------------------------------- --------------------------------------------------- --------------------------------------------------- -

Die Ostfriesen schreiben den Chinesen: "Hiermit erklären wir Euch den Krieg. Wir haben 5000 Soldaten und 500 Panzer."

Kurz darauf antworten die Chinesen: "Liebe Ostfriesen, wir nehmen den Krieg an. Wir haben fünf Millionen Soldaten und 500.000 Panzer."

Nach einer kurzen Beratung schreiben die Ostfriesen zurück: "Liebe Chinesen, leider müssen wir den Krieg absagen, denn wir haben nicht genug Betten für alle Gefangenen."

--------------------------------------------------- --------------------------------------------------- --------------------------------------------------- -

"Lesen Sie mal die Zahlen da vor!

"Welche Zahlen?

"Na, die an der Tafel da.

"Welche Tafel?

"Die an der Wand hängt!

"Welche Wand?

"Mein Herr, Sie brauchen keine Brille, Sie brauchen einen Blindenhund.

"Was soll ich denn mit einem blinden Hund?

--------------------------------------------------- --------------------------------------------------- --------------------------------------------------- -

Was ist eine Blondine zwischen zwei Brünetten?

Eine Bildungslücke!
--------------------------------------------------- --------------------------------------------------- --------------------------------------------------- -

"Papi, Papi, was ist ein 'Transvestit'?"

"Da musst Du Mutti fragen, der weiß das!"
--------------------------------------------------- --------------------------------------------------- --------------------------------------------------- -

"Sie haben Krebs, und Sie haben Alzheimer."

"Na Gott sei dank kein Krebs."

Es gehen Sechs Tokio Hotel-fans nebeneinander auf der Straße,kommt ein Auto vorbei,WUSCH,fährt Zwei um!
Was war das für ein Auto?
Opel: Macht Deutschland's Straßen sauber.
Die anderen Vier gehen weiter ,kommt noch ein Auto vorbei,WUSCH,fährt wieder Zwei um!
Was war das für ein Auto?
B M W;Freude am Fahren!
Da denken sich die anderen Zwei: wir sind Intelligent, jetzt gehst du auf die eine Seite und ich bleibe auf dieser, dann können sie uns nicht erwischen!Dann kommt wieder ein Auto, fährt das Auto beide um!
Was war das für ein Auto?
Toyota: Nichts ist unmöglich!
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Ruft die Blondine im Büro ihres Mannes an und sagt: Du, ich krieg das Puzzle hier nicht zusammen!
Sagt ihr Mann: Hast du alle Teile umgedreht?
Ja!
Jetzt probiers nochmal allein, das schaffst du bestimmt.
Zehn Minuten später klingelt das Telefon im Büro wieder:
Du, das klappt nicht!, beschwert sich die Blondine.
Da ist doch bestimmt ein Eckstück oder so!, meint er.
Nein!
Probiers nochmal, wird schon nicht so schwer sein!
Wieder zehn Minuten später klingelt es erneut:
Mensch, das haut einfach nicht hin!
Hast du´s mit der Vorlage probiert?
Ja!
Was ist denn drauf?
So´n Hahn.
Pass auf, ich komm gleich nach Hause, dann machen wir das zusammen, o.k.?
Kommt der Mann nach Hause und sagt zu seiner Frau:
So, und jetzt packst du die CornFlaKes wieder ein und wir vergessen das Ganze!

Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Autobahn.
Wußten sie nicht, wohin sie fuhren?
Nein, aber wohin es auch ging, es muß scheußlich da gewesen sein, weil die anderen alle wieder zurückfuhren.
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Amerikanische Wissenschaftler haben einen ...
... Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Interessent möchte ihn vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen. Die Wissenschaftler geben die Frage ein, der Computer rechnet, dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von ..." [weitere diskrete Informationen folgten]. Der Interessent ist begeistert, möchte noch einen Test und will wissen: "Wo ist mein Vater zur Zeit?" Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!" "Ha!" schreit der Käufer: "Wusste ich's doch, dass er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!" Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage noch mal zur Kontrolle ein. Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der GATTE IHRER MUTTER! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"

:)

Ein Fremder wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Fremde wandte sich ihr zu und sagte: "Reden wir ein wenig zusammen, ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen wenn man mit einem Mitpassagier redet." Das kleine Mädchen welches eben ihr Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Fremden, "Über was möchten sie reden?" "Oh, ich weiss nicht", antwortete der Fremde. "Wie wär's über Atomstrom?" "OK", sagte sie. "Dies wäre ein interessantes Thema. Aber erlauben sie mir zuerst eine Frage. Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum denken sie, dass dies so ist?" Der Fremde denkt darüber nach und sa gt, "Nun, ich habe keine Idee." Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen sie sich wirklich kompetent um über Atomstrom zu reden, wenn sie nicht einmal über Scheisse Bescheid wissen?"

:D:ROFLMAO:
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Ein Dachdecker fällt beim arbeiten am Dachstuhl des neuen Kirchturms vom Dach.
Der Kollege sagt zum Lehrling:

"Geh mal nach unten und sagt ihm, er muss nicht wieder raufkommen es ist eh gleich mittag."

Worauf der gewitzte Lehrlig antwortet:
"Ach das sieht er doch, er fällt ja an der Uhr vorbei.":ROFLMAO:

Kennt ihr den noch??
http://www.youtube.com/v/paGq9VrI9xw&hl=de&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/paGq9VrI9xw&hl=de&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause.
Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen.
Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung.
Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe.
Darauf der Vater: Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung.
 
Anzeige
Oben