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Witze

In der Kneipe laut rufen: "Zehn Bier auf mir". Dann kommt sicher ein Klugscheißer der ruft: "auf mich". :)4
 
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Im vollen Wartezimmer beim Arzt, beim Eintreten " Buon Giorno" sagen.
Mal schauen, wie schnell man dran kommt.
 
Der Mitarbeiter zu seinem Chef: "Chef, ich bitte Sie um eine Gehaltserhöhung. Ich habe nämlich geheiratet!"
Der Chef: "Na, hören Sie mal, für Dummheit auch noch eine Belohnung haben wollen. Wir sind hier nicht in der Politik!"
 
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Guckst Du hier (Besonders der rot markierte Text).

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Ein Ostfriese hat eine Audienz beim Papst.
Kurz vor dem Ende der Audienz sagt der Ostfriese : "Eure Heiligkeit, bevor ich es vergesse möchte ich Euch zum Namenstag gratulieren."
Der Papst verdutzt : "Wieso Namenstag? Heute ist doch weder Johannes noch Paul!"
Der Ostfriese : "Das nicht, aber heute ist der Zweite....."
 
Ein Mann fährt mit seinem total verbeultem Auto auf die Tankstelle.
Er sagt zum Tankwart: "Einmal waschen bitte."
Der Tankwart: "Soll ich ihn nach dem Waschen noch kurz überbügeln?"
 
Es ist auch oft wichtig 2 Worte unbedingt auseinander zu schreiben, sonst erschafft ungewollt eien neuen Begriff.

"Ein Bildungsminister hat gesagt" oder "Einbildungsminister hat gesagt".
 
Wieso heist es eigentlich Muttersprache, und nicht Vatersprache?

Weil Väter eh nichts zu sagen haben.
 
Ein katholischer Pfarrer fragt seinen Kollegen aus der Nachbar-Pfarrei: "Meinst du wir erleben noch, wie das Zölibat abgeschafft wird?"
Der andere Pfarrer: "Wir wohl eher nicht, aber vielleicht ja unsere Kinder!"
 
Treffen sich die Erde und ein anderer Planet im Weltall.
Der andere Planet fragt die Erde: "Wie geht es Dir"?
Die Erde darauf ganz niedergeschlagen: "Ich habe Homo Sapiens"!
Der andere Planet antwortet: "Keine Angst, die werden vergehen!"
 
Sitzen zwei Rentner auf einer Parkbank. Kommt eine hübsche 20-Jährige Blondine vorbei.
"Ach man müsste nochmal 20 sein", sagt der eine.
"Für die 5 Minuten Spaß", antwortet der andere", nochmal 40 Jahre zur Arbeit gehen, nicht mit mir"
 
Der Arzt nach der Untersuchung zu seinem Patienten: "Bevor ich es vergesse, was macht eigentlich ihr altes Leiden?"
Der Mann: "Keine Ahnung, wir sind seit einem halben Jahr geschieden!"
 
Familie Meier wird im Urlaub, auf der Terrasse, jeden Abend von Mücken gequält.
Eines Abends sieht Herr Meier in der Entfernung Glühwürmchen und sagt zu seiner Frau: " Schau mal Gerda, jetzt benutzen die Mistviecher auch noch Laternen um uns zu pisacken!"
 
Geht eine 175-Kilo Frau zum Gynäkologen und setzt sich auf den Untersuchungsstuhl.
Sagt der Arzt: „Könnten sie bitte einmal furzen!?“
Die Frau: „Gehört das zur Untersuchung?“
Der Arzt: „Nein, zur Orientierung!“
 
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