Bonnyblank
Freigeist und "musical omnivore"
Einen schönen Gruß an alle AFD Wähler.
Genau mein Humor
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sualk49
gehört zum Inventar
Was ist denn daran so traurig?
Ich denke, Du hast wohl den Witz nicht verstanden.
VistExperiment
Ich sehe auch so Alles
@ sualk49 .... ja , kann sein .
Bonnyblank
Freigeist und "musical omnivore"
Ich habe bei Spiderman angerufen, aber er hatte kein Netz.
Ich habe beim Bäcker angerufen da ging nur die Mehlbox dran.
Ich habe beim Metzger angerufen da ging kein Schwein dran.
Ich habe beim Hotel angerufen da war kein Empfang.
Ich habe beim Friedhof angerufen da ging einer dran ,da hab ich sofort aufgelegt.
Ich habe beim Bäcker angerufen da ging nur die Mehlbox dran.
Ich habe beim Metzger angerufen da ging kein Schwein dran.
Ich habe beim Hotel angerufen da war kein Empfang.
Ich habe beim Friedhof angerufen da ging einer dran ,da hab ich sofort aufgelegt.
Bonnyblank
Freigeist und "musical omnivore"
In der Kneipe laut rufen: "Zehn Bier auf mir". Dann kommt sicher ein Klugscheißer der ruft: "auf mich". 4
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G
Gelöschtes Mitglied 101996
Gast
Im vollen Wartezimmer beim Arzt, beim Eintreten " Buon Giorno" sagen.
Mal schauen, wie schnell man dran kommt.
Mal schauen, wie schnell man dran kommt.
M
makodako
Gast
Der Mitarbeiter zu seinem Chef: "Chef, ich bitte Sie um eine Gehaltserhöhung. Ich habe nämlich geheiratet!"
Der Chef: "Na, hören Sie mal, für Dummheit auch noch eine Belohnung haben wollen. Wir sind hier nicht in der Politik!"
Der Chef: "Na, hören Sie mal, für Dummheit auch noch eine Belohnung haben wollen. Wir sind hier nicht in der Politik!"
edv.kleini
Win11 Registry-Fummler
M
makodako
Gast
Gefühlsechter und guter Schutz = Billy Boy :smokin
M
makodako
Gast
Ein Ostfriese hat eine Audienz beim Papst.
Kurz vor dem Ende der Audienz sagt der Ostfriese : "Eure Heiligkeit, bevor ich es vergesse möchte ich Euch zum Namenstag gratulieren."
Der Papst verdutzt : "Wieso Namenstag? Heute ist doch weder Johannes noch Paul!"
Der Ostfriese : "Das nicht, aber heute ist der Zweite....."
Kurz vor dem Ende der Audienz sagt der Ostfriese : "Eure Heiligkeit, bevor ich es vergesse möchte ich Euch zum Namenstag gratulieren."
Der Papst verdutzt : "Wieso Namenstag? Heute ist doch weder Johannes noch Paul!"
Der Ostfriese : "Das nicht, aber heute ist der Zweite....."
M
makodako
Gast
Ein Mann fährt mit seinem total verbeultem Auto auf die Tankstelle.
Er sagt zum Tankwart: "Einmal waschen bitte."
Der Tankwart: "Soll ich ihn nach dem Waschen noch kurz überbügeln?"
Er sagt zum Tankwart: "Einmal waschen bitte."
Der Tankwart: "Soll ich ihn nach dem Waschen noch kurz überbügeln?"
M
makodako
Gast
Daher kommt auch sicherlich Bildungspolitik.
M
makodako
Gast
Es ist auch oft wichtig 2 Worte unbedingt auseinander zu schreiben, sonst erschafft ungewollt eien neuen Begriff.
"Ein Bildungsminister hat gesagt" oder "Einbildungsminister hat gesagt".
"Ein Bildungsminister hat gesagt" oder "Einbildungsminister hat gesagt".
G
Gelöschtes Mitglied 101996
Gast
Wieso heist es eigentlich Muttersprache, und nicht Vatersprache?
Weil Väter eh nichts zu sagen haben.
M
makodako
Gast
Ein katholischer Pfarrer fragt seinen Kollegen aus der Nachbar-Pfarrei: "Meinst du wir erleben noch, wie das Zölibat abgeschafft wird?"
Der andere Pfarrer: "Wir wohl eher nicht, aber vielleicht ja unsere Kinder!"
Der andere Pfarrer: "Wir wohl eher nicht, aber vielleicht ja unsere Kinder!"
G
Gelöschtes Mitglied 101996
Gast
Sitzen zwei Rentner auf einer Parkbank. Kommt eine hübsche 20-Jährige Blondine vorbei.
"Ach man müsste nochmal 20 sein", sagt der eine.
"Für die 5 Minuten Spaß", antwortet der andere", nochmal 40 Jahre zur Arbeit gehen, nicht mit mir"
"Ach man müsste nochmal 20 sein", sagt der eine.
"Für die 5 Minuten Spaß", antwortet der andere", nochmal 40 Jahre zur Arbeit gehen, nicht mit mir"
M
makodako
Gast
Der Arzt nach der Untersuchung zu seinem Patienten: "Bevor ich es vergesse, was macht eigentlich ihr altes Leiden?"
Der Mann: "Keine Ahnung, wir sind seit einem halben Jahr geschieden!"
Der Mann: "Keine Ahnung, wir sind seit einem halben Jahr geschieden!"
M
makodako
Gast
Familie Meier wird im Urlaub, auf der Terrasse, jeden Abend von Mücken gequält.
Eines Abends sieht Herr Meier in der Entfernung Glühwürmchen und sagt zu seiner Frau: " Schau mal Gerda, jetzt benutzen die Mistviecher auch noch Laternen um uns zu pisacken!"
Eines Abends sieht Herr Meier in der Entfernung Glühwürmchen und sagt zu seiner Frau: " Schau mal Gerda, jetzt benutzen die Mistviecher auch noch Laternen um uns zu pisacken!"
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