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Witze

Morgens um 11:00 treffen sich 2 Beamte auf dem Büroflur.
Der jüngere Beamte zum älteren: "Na, kannst du auch nicht einschlafen?"
 
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3 in einem Büro und einer arbeitet, was ist das?
2 Beamte und ein Ventilator.

Demnächst werden in Behörden/Ämtern in den Büros (wieder) Holzschreibtische aufgestellt: Holz arbeitet bekanntlich...
 
Ich kann das stundenlange Gequatsche der Fische nicht ab, das erinnert mich im Büro immer an Zuhause.:smokin
 
Sucht noch jemand Klopapier?

Klopapiersuche.jpg
 
Ich hoffe die Angaben beziehen sich auf XL-Pakete. Bei Rollen hätte Norma sonst die A...... - Karte gezogen.
 
Zu später Stunde auf einer Party.
Sie : "Ich heiße Sieglinde und das ist mein voller Ernst."
 
Auch wenn man darüber keine Witze macht,
aber so habe ich es heute auf der Autobahn A44 bei Krefeld gesehen:

Abstand halten ist angesagt ... mein Auto ist ein Corolla und hat Corona!
 
Was will uns diese Kontaktanzeige sagen?

Einsamer sucht Einsame, Zwecks gemeinsamen Einsamen. :unsure:s
 
Backen zu Ostern​


Zutaten:

2 gut geformte Beine
2 lachende Augen
2 große Milchbehälter
1 pelzbesetzte Rührschüssel
1 mittelgroße, feste Banane ( 15-20 cm )
2 dicke Eier

Zubereitungszeit:
ca. 25-30 Minuten ( je nach größe der Rührschüssel )

Anleitung:

Man lege die gut geformten Beine auseinander, schaue in die beiden lachenden Augen und massiere leicht und zart die beiden großen Milchbehälter. Dies muss solange fortgeführt werden bis die pelzbesetzte Rührschüssel gut geölt ist.

Hin und wieder die pelzbesetzte Rührschüssel mit dem Zeigefinger prüfen!

Nun nehme man die mittelgroße, feste Banane und gebe sie langsam in die, inzwischen gut geölte, pelzbesetzte Rührschüssel. Anschließend wird alles gut mit den beiden dicken Eiern bedeckt.

Der Kuchen ist fertig wenn die Banane weich geworden ist. Nachdem Gebrauch sollte die pelzbesetzte Rührschüssel gut ausgewaschen oder ausgeleckt werden!

Achtung:

Sollte der Kuchen nach 9 Monaten aufgehen, empfehlen wir, sich schnellstens aus dem Staub zu machen.....

Wir wünschen ein Gutes Gelingen
 
Aus ökologischen Gesichtspunkten sollte man dieses Jahr darauf verzichten die Eier mit Farbe zu bemalen.
Die Eier können auch blau/rot gekniffen werden.
 
ein münchner, ein düsseldorfer und ein kölner hocken in einer kneipe.
der kölner bestellt ein kölsch, der düsseldorfer ein alt, der münchner spezi.
die beiden anderen schaunen ihn fragend an. "spezi????"
der münchner "wenn ihr koa bier dringts, dring a koans"
 
Auf der Autobahn passiert ein schwerer Auffahrunfall, beide Autos sind Totalschaden. Beide Fahrer steigen aus ihren Autos.
Der eine sagt: "Wenn sie verletzt sind, haben sie Glück! Ich bin Arzt!"
Der andere antwortet: "Wenn ich verletzt bin, haben sie Pech! Ich bin Anwalt!"
 
Eine Blondine sagt zur Freundin ich will mein Auto verkaufen sagt die Freundin dreh den Tacho auf 50000 zurück! darauf die Blondine: meist wohl ich bin blöd und verkaufe ein Auto mit so wenig Km
 
ein berliner hats in münchen ganz furchtbar eileig, und rennt um eine ecke.
dabei rempelt ihn ein münchner an "öha", der berliner "könnse sie sich nicht entschuldijen?" "wos wuist, i hob doch öha gsogt"
eben eingefallen und kein witz.
its nice to be a preiss,
but its higher to be a bayer.:)
 
Ein Kölner Ehepaar setzt sich im Münchener Englischen Garten zu einem Bayern an den Tisch.
Mit einem Mal sagt der Bayer: "Jo mei, was stankst denn hier so?"
Antwortet die Kölnerin: "Es stinkt nicht, es riecht: 4711 - Echt Köllnisch Wasser."
Nach einer Weile furzt der Bayer, da fragt die Kölnerin: "Was stinkt hier so unangenehm?"
Der Bayer antwortet: "Des stankt net, des riecht: Ölf 22 - Echt Ölf Maß Bier 22 Radi."
 
Ein Bayer und ein Berliner fahren in einem Fahrstuhl.
Als der Bayer aussteigt sagt er höflich zum Berliner : "Grüß Gott."
Darauf der Berliner : "Soweit nach oben wollte ich nun doch nicht."
 
Der Sohn fragt seinen Vater : "Papa, warum gackern Hühner eigentlich?"
Der Vater : "Keine Ahnung! Da musst du deine Mutter fragen, die kennt sich mit sowas genauestens aus!"
 
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