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Witze

ein berliner hats in münchen ganz furchtbar eileig, und rennt um eine ecke.
dabei rempelt ihn ein münchner an "öha", der berliner "könnse sie sich nicht entschuldijen?" "wos wuist, i hob doch öha gsogt"
eben eingefallen und kein witz.
its nice to be a preiss,
but its higher to be a bayer.:)
 
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Ein Kölner Ehepaar setzt sich im Münchener Englischen Garten zu einem Bayern an den Tisch.
Mit einem Mal sagt der Bayer: "Jo mei, was stankst denn hier so?"
Antwortet die Kölnerin: "Es stinkt nicht, es riecht: 4711 - Echt Köllnisch Wasser."
Nach einer Weile furzt der Bayer, da fragt die Kölnerin: "Was stinkt hier so unangenehm?"
Der Bayer antwortet: "Des stankt net, des riecht: Ölf 22 - Echt Ölf Maß Bier 22 Radi."
 
Ein Bayer und ein Berliner fahren in einem Fahrstuhl.
Als der Bayer aussteigt sagt er höflich zum Berliner : "Grüß Gott."
Darauf der Berliner : "Soweit nach oben wollte ich nun doch nicht."
 
Der Sohn fragt seinen Vater : "Papa, warum gackern Hühner eigentlich?"
Der Vater : "Keine Ahnung! Da musst du deine Mutter fragen, die kennt sich mit sowas genauestens aus!"
 
Ein Schwerhöriger und sein Freund steigen in Frankfurt ins Flugzeug Richtung Kenia; im Flugzeug nur Männer. Nach einer Stunde kommt eine Durchsage des Kapitäns:"Meine Herren, wenn Sie links hinausschauen sehen Sie die Hauptstadt Italiens, Rom". Darauf der Schwerhörige:"Was hat er gesagt?". Sein Freund:"Schau links raus, dann siehst Du Rom". Zwei Stunden später die nächste Durchsage:"Meine Herren, wir haben soeben das Mittelmeerüberflogen und erreichen gerade einen neuen Kontinent, Afrika". Darauf der Schwerhörige:"Was hat er gesagt?". Sein Freund:"Jetzt sind wir in Afrika". 5 Stunden später die nächste Durchsage:"Meine Herren, wir sind im Landeanflug auf Nairobi. Ich wünsche Ihnen einen angenehmen Aufenthalt in Kenia. Doch sollten Sie beachten: 60% der Frauen hier haben Aids die restlichen 40% haben Tuberkulose". Darauf der Schwerhörige:"Was hat er gesagt?". Sein Freund:"Die die husten, kannst Du bumsen".

Ob es noch immer so ist? :unsure:
 
Wie müllt man seine Taskleiste zu?

Belegen Sie den Kurs mit Ihrem freundlichen EDV-Fachmann Jürgen Klein!!!

Siehe Bild im Anhang…
 

Anhänge

  • Taskleiste zugemüllt.jpg
    Taskleiste zugemüllt.jpg
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"Ich würde gern mein Kind als Komparsen für dem BER (Flughafen) anmelden."
"Wie alt ist denn das Kind?"
"Vier Monate."
"Das tut mir leid. Testpersonen müssen bei Eröffnung des Flughafens 18 Jahre oder älter sein."
"Ich weiß jetzt wirklich nicht wo das Problem liegt"
 
Nordrhein-Westfalen
Wir öffnen unsere Möbelläden - denn wir sind das Land der Möbelbauer!

Saarland
Wir öffnen unsere Autohäuser - denn wir sind das Land der Karrenbauer!!
 
Zuletzt bearbeitet:
- Günther, unser Kindermädchen sagt, dass es schwanger ist!
- Blödsinn, selbst der beste Frauenarzt kann das nicht schon nach zwei Tagen feststellen!
 
Witze zum Vatertag



  • Der Sohn bittet seinen Vater um Hilfe bei einem Kreuzworträtsel: “Papa, Lebensende mit drei Buchstaben?” Vater: “Ehe.”
  • Wie sortieren Männer ihre Wäsche? In zwei Stapeln: “Dreckig” und “Dreckig, aber tragbar”.
  • Der Sohn bittet den Vater um Hilfe bei der Französischhausaufgabe: “‘Papa’, fragt er, “heißt es ‘le coeur’ oder ‘la coeur’?” Der Vater: “Hast wohl nicht aufgepasst? Es heißt natürlich Likör.”
  • Die Muttersprache heißt deshalb Muttersprache, weil die Väter nie zu Wort kommen.
  • Meine Tochter schrie mich an: “Papa! Du hast nicht ein Wort gehört, das ich gesagt habe, oder?!” – “Was für eine merkwürdige Art ein Gespräch mit mir zu beginnen...”
  • Is’ mir scheißegal, wer dein Vater ist. Wenn ich angle, läuft hier niemand übers Wasser!!
 
Eine junge blonde Frau wird von ihrem Chef gebeten, wegen der Corona Pandemie, doch Home-Office zu Hause zu machen.
"Aber ich habe doch zu Hause gar kein Internet" meint Sie.
"Das macht aber nichts. Dann nehme ich den PC vom Büro mit, da ist Internet drauf."
 
Fritzchen hat wieder mal seine liebe Not mit den Schularbeiten.
“Papa, schreibt man “Gewehr” mit e oder mit ä?”
Papa nach kurzem Überlegen:
“Ist doch einfach, schreibt “Flinte”, mit V wie Pfingsten!”
 
Das Beste an Corona ist , daß man viel Zeit spart ,
wenn man auf das völlig unnötige Zähneputzen verzichtet .
.......sieht ja eh' keiner. ;)
 
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