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Thema: Witze Wie man eine Frau beeindruckt: * Mach ihr Komplimente * Sei zärtlich und einfühlsam * Nimm sie in den Arm ...
  1. #1
    Muffin
    Gast

    Lächeln Witze

    Wie man eine Frau beeindruckt:

    * Mach ihr Komplimente
    * Sei zärtlich und einfühlsam
    * Nimm sie in den Arm
    * Hör ihr zu
    * Kauf ihr Geschenke
    * Beschütze sie
    * Unterstütze sie
    * Halte zu ihr
    * Tröste sie
    * Toleriere ihre Stimmungsschwankungen
    * Ertrage ihre Launen ohne Murren
    * Umarme sie
    * Sag ihr, wie sehr du sie liebst
    * Erzähl ihr von deinen Gefühlen
    * Weine im Kino
    * Finde ihre Freundinnen nett
    * Halte sie fest
    * Kümmere Dich um ihre Probleme
    * Versuch sie zu verstehen
    * Finde sie witzig
    * Gib Geld für sie aus
    * Koche, spüle, putze, bügle selber und das besser als sie
    * Erklär ihr das Leben
    * Repariere ihre Elektro-Geräte
    * Gehe mit ihr aus
    * Leg ihr die Welt zu Füßen
    * Hol ihr die Sterne vom Himmel




    Wie man einen Mann beeindruckt:

    * Bring Bier
    * Zeig Dich nackt

  2. #2
    Shadow1988
    gehört zum Inventar Avatar von Shadow1988

    AW: Witze

    Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
    Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."

    ---------

    Der kleine Michael mault im Stadtpark: "Mami, hier ist es so langweilig!"
    "Undankbarer Bengel, wenn es den Stadtpark nicht gäbe, gäbe es auch Dich nicht!"

    ----------

    Anruf bei der Hotline...
    Kunde: "Ich benutze Windows..."
    Hotline: "Ja..."
    Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
    Hotline: "Das sagten Sie bereits..."
    Geändert von Shadow1988 (12.10.2008 um 23:21 Uhr) Grund: Was getestet

  3. #3
    goshu
    lernwillig Avatar von goshu

    AW: Witze

    Wer verdammt noch mal ist den eigentlich dieser Lan,
    und warum macht der so viele Partys?

    Eine Frau kommt in den Kreissaal, der Arzt will ihr etwas die Angst nehmen und sagt zu ihr :" Seien sie ganz entspannt bekommen sie das Kind so wie sie es Damals zeugten." darauf bricht sie in schallendes gelächter aus aus und entgegnet dem Arzt : " Das will ich sehen Herr Dr. wie sie den VW Käfer hier in den Kreissaal bekommen."

    Ein Cowboy kommt aus dem Friseurgeschäft. Pony weg!
    DaTaRebell, Wolli218, diogenes und 1 weitere bedanken sich.

  4. #4
    Muffin
    Gast

    Lächeln AW: Witze

    Oma und Susi gehen spazieren.
    Susi:" Oma, darf ich einen Handstand machen?"
    Oma: "Nein, sonst sieht man deine Unterhose!"
    Susie:"Oma, darf ich denn einen Purzelbaum machen?"
    Oma: "Nein mein kind, sonst sieht man deine Unterhose!"
    Susie: "Oma, darf ich dahinten mit den Kindern spielen gehen?"
    Oma: "Ja mein Kind, geh spielen!"
    Susie ging spielen, nachdem Sie wiederkam, sagte sie der Oma
    Susie: " Oma, ich habe einen Handstand und einen Purzelbaum gemacht!"
    Oma: "Hat man denn deine Unterhose gesehen?"
    Susie:"Nein Oma, ich habe sie ausgezogen!"
    DaTaRebell, Wolli218, diogenes und 2 weitere bedanken sich.

  5. #5
    Don Smeagle
    Karbolmäuschen Avatar von Don Smeagle

    AW: Witze

    Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
    gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
    hatten sie immer so eine unangenehme und
    irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
    Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
    sich in sie. Als sie dann später heiraten
    wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
    heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
    er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
    Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
    Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
    sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
    seine Frau an und sagte, dass er später komme,
    weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
    er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
    Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
    noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
    sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
    nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
    Cafe, und bestellte sich drei extra große
    Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
    ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
    ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
    erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
    "Liebling, ich habe für dich die beste
    Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
    ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
    seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
    spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
    und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
    Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
    diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
    doch noch einen Moment zu warten. Als sie
    gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
    verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
    ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
    roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
    atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
    fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
    erholt, als sich eine zweite Katastrophe
    anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
    fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
    wie ein startender Dieselmotor und roch noch
    schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
    wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
    würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
    beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
    Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
    Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
    Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
    Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
    klapperte und eine Minute später waren alle
    Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
    weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
    Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
    wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
    gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
    Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
    Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
    darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
    für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
    entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
    hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
    gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
    dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
    Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
    Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
    noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
    anstarrten.
    Geändert von Don Smeagle (19.10.2008 um 22:38 Uhr)
    DaTaRebell, Wolli218, aceruser und 3 weitere bedanken sich.

  6. #6
    vazquezz
    B.A.f.H. Avatar von vazquezz

    AW: Witze

    So einer von mir!

    ot:
    Shadow1988 wird ausdrücklich als Lektor angegeben!



    FSK18

    verborgener Text:
    Kommt ein Schwuler nachts auf dem Weg nach Hause betrunken aus der Kneipe durch den Park. Da sieht er auf einer Bank einen Obdachlosen liegen, dem die Hose hinten runtergerutscht ist und denkt sich: "Ui, das trifft sich ja gut. Gesagt, getan. Er nimmt den Obdachlosen von hinten und steckt ihm danach 10 Euro in die Hosentasche. Am nächsten Morgen wird der Obdachlose wach und fasst sich in die Tasche. Er entdeckt die 10 Euro und rennt damit sofort in den Getränkemarkt und holt sich ne Kiste Krombacher. Am Abend läuft das selbe Spiel wieder und am nächsten Morgen geht der Obdachlose wieder zum Getränkemarkt. Das geht dann ein paar Tage so. Und als der Obdachlose dann eines Morgens in den Getränkemarkt kommt und er Angestellte fragt: "Ach ja, eine Kiste Krombacher?", sagt der Obdachlose: "Neeeeeeee, gib mir mal ne Kiste Veltins, von Krombacher brennt mir immer so der Arsch!"
    Geändert von vazquezz (12.10.2008 um 23:39 Uhr)
    DaTaRebell, Wolli218, Hova und 4 weitere bedanken sich.

  7. #7
    Shadow1988
    gehört zum Inventar Avatar von Shadow1988

    AW: Witze

    ot:
    Gott sei dank bin ich nicht gemeint Er meint ja doch mich


    Unterhalten sich zwei Freundinnen.
    Was möchtest du bei gutem Sex nicht hören??


    "Hallo Schatz, ich bin zuhause"
    Geändert von Shadow1988 (15.10.2008 um 18:28 Uhr)
    DaTaRebell, Wolli218, Hova und 3 weitere bedanken sich.

  8. #8
    Muffin
    Gast

    Lächeln AW: Witze

    Eine Mutter hat drei Töchte die alle drei mit ihren Männern zusammen ziehen und somit aus dem Elternhaus ausziehen wollen!! Zum Abschied sagt die Mutter zu ihren Töchtern:
    " Schreibt mir aber ja jede Woche n Brief!!
    Ich will ja wissen wie der Mann so im Bett ist!!
    Aber anstatt Sex schreibt doch einfach Bratkartoffeln!!"
    Nach ner Woche kommt der Brief der ersten Tocher: "Also mein Mann will jeden Tag EINMAL Bratkartoffeln!!" Mutter denkt sich nichts..
    In dem zweiten Brief steht dann: "Also mein Mann,will täglich ZWEIMAL Bratkartoffeln!! morgens UND abends!!"
    Mutter denkt schon: was sind denn das für welche!!
    Bis dann der letzte brief kommt,in dem steht:
    "ALso mein Mann will täglich ZWEIMAL Bratkartoffeln!! MORGENS UND ABENDS!! Und............: NACHTS WILL ER AUCH NOCH DIE PFANNE AUSLECKEN
    DaTaRebell, Wolli218 und diogenes bedanken sich.

  9. #9
    Martin
    Webmaster Avatar von Martin

    AW: Witze

    Pfui, was seid Ihr versaut.
    Wenn es nicht sofort schlimmer wird, schließe ich diesen Thread.
    DaTaRebell, Wolli218, diogenes und 4 weitere bedanken sich.

  10. #10
    Shadow1988
    gehört zum Inventar Avatar von Shadow1988

    AW: Witze

    ot:
    Ist das jetzt eine Aufforderung?
    DaTaRebell und diogenes bedanken sich.

  11. #11
    Muffin
    Gast

    Lächeln AW: Witze

    OK, schaun mer mal ob das reicht.

    2 Frauen gehen zum ersten mal ohne Ehemänner aus.
    Nach der letzten Bar torkeln sie sturzbetrunken und gackernd nach Hause. Plötzlich meint die Eine: Ich muss dringend Pieseln, aber wo? Sagt die zweite: Oh, ich auch
    Wir kommen eh gleich beim Friedhof vorbei, da sieht uns Keiner.
    Als Beide ihr Geschäft verrichtet haben, jammert die eine, Sie hätte kein Taschentuch zum Abwischen!
    Sagt die zweite: Nimm doch deinen Slip und schmeiss ihn dann weg, is´doch egal. Darauf die zweite: Kann ich nicht, sonst denkt mein Mann dass ich fremdgegangen bin. Aber da liegen noch ein paar Kränze, nehm ich eben die Bänder, is ja auch wurst!
    Unterhalten sich am nächsten Tag die Ehemänner, meint der eine: Ich glaub, meine Frau ist letzte Nacht fremdgegangen! Sagt der zweite: Was,deine auch?
    Wieso deine auch? Erzähl mal!
    Na ja, als meine heimkam, hatte sie keinen Slip an, aber ich weiss, dass sie vorher einen trug!
    Sagt der zweite: Das geht ja noch, meine hatte schon den Slip noch an, aber als sie ihn auszog steckte bei ihr ein feierliches Bändchen im Hintern, wo draufstand:

    WIR WERDEN DICH NIE VERGESSEN!
    DaTaRebell, diogenes, winmac und 2 weitere bedanken sich.

  12. #12
    Shadow1988
    gehört zum Inventar Avatar von Shadow1988

    AW: Witze

    Kennen sie den Unterschied zwischen einem Tankwart und einer Französin?

    Der Tankwart kann blasenfrei zapfen...
    DaTaRebell, diogenes und winmac bedanken sich.

  13. #13
    Muffin
    Gast

    Lächeln AW: Witze

    So mal ein Kurzer

    Treffen sich zwei und einer kommt nicht!!!
    DaTaRebell, diogenes, winmac und 1 weitere bedanken sich.

  14. #14
    Don Smeagle
    Karbolmäuschen Avatar von Don Smeagle

    AW: Witze

    Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
    Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
    "Ist doch super. Und? Wie wars?"
    "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
    "Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
    "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
    "Und was passierte dann?"
    "Ich habe ihr ins Gesicht getreten."
    DaTaRebell, diogenes, winmac und 1 weitere bedanken sich.

  15. #15
    goshu
    lernwillig Avatar von goshu

    AW: Witze

    Treffen sich zwei Planeten,
    klagt der eine:" Du ich glaube ich habe Homo Sapiens."
    erwidert der andere:" Macht nix, die gehen wieder weg!"
    DaTaRebell, diogenes, winmac und 1 weitere bedanken sich.

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