Witze

M

Muffin

Gast
Wie man eine Frau beeindruckt:

* Mach ihr Komplimente
* Sei zärtlich und einfühlsam
* Nimm sie in den Arm
* Hör ihr zu
* Kauf ihr Geschenke
* Beschütze sie
* Unterstütze sie
* Halte zu ihr
* Tröste sie
* Toleriere ihre Stimmungsschwankungen
* Ertrage ihre Launen ohne Murren
* Umarme sie
* Sag ihr, wie sehr du sie liebst
* Erzähl ihr von deinen Gefühlen
* Weine im Kino
* Finde ihre Freundinnen nett
* Halte sie fest
* Kümmere Dich um ihre Probleme
* Versuch sie zu verstehen
* Finde sie witzig
* Gib Geld für sie aus
* Koche, spüle, putze, bügle selber und das besser als sie
* Erklär ihr das Leben
* Repariere ihre Elektro-Geräte
* Gehe mit ihr aus
* Leg ihr die Welt zu Füßen
* Hol ihr die Sterne vom Himmel




Wie man einen Mann beeindruckt:

* Bring Bier
* Zeig Dich nackt
 
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Shadow1988

gehört zum Inventar
Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."

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Der kleine Michael mault im Stadtpark: "Mami, hier ist es so langweilig!"
"Undankbarer Bengel, wenn es den Stadtpark nicht gäbe, gäbe es auch Dich nicht!"

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Anruf bei der Hotline...
Kunde: "Ich benutze Windows..."
Hotline: "Ja..."
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits..."
 
Zuletzt bearbeitet:

goshu

lernwillig
Wer verdammt noch mal ist den eigentlich dieser Lan,
und warum macht der so viele Partys?

Eine Frau kommt in den Kreissaal, der Arzt will ihr etwas die Angst nehmen und sagt zu ihr :" Seien sie ganz entspannt bekommen sie das Kind so wie sie es Damals zeugten." darauf bricht sie in schallendes gelächter aus aus und entgegnet dem Arzt : " Das will ich sehen Herr Dr. wie sie den VW Käfer hier in den Kreissaal bekommen."

Ein Cowboy kommt aus dem Friseurgeschäft. Pony weg! :D
 
M

Muffin

Gast
Oma und Susi gehen spazieren.
Susi:" Oma, darf ich einen Handstand machen?"
Oma: "Nein, sonst sieht man deine Unterhose!"
Susie:"Oma, darf ich denn einen Purzelbaum machen?"
Oma: "Nein mein kind, sonst sieht man deine Unterhose!"
Susie: "Oma, darf ich dahinten mit den Kindern spielen gehen?"
Oma: "Ja mein Kind, geh spielen!"
Susie ging spielen, nachdem Sie wiederkam, sagte sie der Oma
Susie: " Oma, ich habe einen Handstand und einen Purzelbaum gemacht!"
Oma: "Hat man denn deine Unterhose gesehen?"
Susie:"Nein Oma, ich habe sie ausgezogen!"
 

Peter

Karbolmäuschen
Teammitglied
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern
gekochte Bohnen aß. Er liebte sie, aber leider
hatten sie immer so eine unangenehme und
irgendwie "lebendige" Wirkung bei ihm. Eines
Tages lernte er ein Mädchen kennen und verliebte
sich in sie. Als sie dann später heiraten
wollten, dachte er sich: "Sie wird mich niemals
heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre." Also zog
er einen Schlussstrich und gab die Liebe zu den
Bohnen auf. Kurz nach der Hochzeit, auf dem
Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil
sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er
seine Frau an und sagte, dass er später komme,
weil er laufen müsste. Als er dann so lief, kam
er an ein Cafe, aus dem der unwiderstehliche
Geruch von heißen Bohnen strömte. Weil er ja nun
noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er
sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause
nachgelassen haben dürfte. Also ging er in das
Cafe, und bestellte sich drei extra große
Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er
ununterbrochen. Als er dann schließlich daheim
ankam, fühlte er sich ziemlich sicher. Seine Frau
erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt.
"Liebling, ich habe für dich die beste
Überraschung zum Abendessenvorbereitet!" und band
ihm ein Tuch vor die Augen. Dann führte sie ihn zu
seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu
spicken. Plötzlich spürte er, wie sich langsam
und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem
Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in
diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn,
doch noch einen Moment zu warten. Als sie
gegangen war, nütze er die Gelegenheit. Er
verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und
ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern
roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch
atmen. Er ertastete sich seine Serviette und
fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum
erholt, als sich eine zweite Katastrophe
anbahnte. Wieder hob er sein Bein und
fffffffrrrrrrrrrrrtttttttttt! Es hörte sich an
wie ein startender Dieselmotor und roch noch
schlimmer. Um nicht zu ersticken, fuchtelte er
wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank
würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas
beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein
Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes
Bein und ließ den heißen, feuchten Dampf ab.
Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die
Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch
klapperte und eine Minute später waren alle
Blumen tot. Das ging die nächsten 10 Minuten so
weiter und immer wieder lauschte er, ob seine
Frau noch am Telefon sprach. Als er dann hörte,
wie der Hörer aufgelegt wurde (was auch
gleichzeitig das Ende seiner Einsamkeit und
Freiheit bedeutete), legte er fein säuberlich die
Serviette auf den Tisch und legte seine Hände
darauf. So zufrieden lächelnd, war ein Sinnbild
für die Unschuld, als seine Frau zurückkam. Sie
entschuldigte sich, dass es so lang gedauert
hatte und wollte wissen, ob er auch ja nicht
gespickt hatte. Nachdem er ihr versichert hatte,
dass er nicht gespickt hatte, entfernte sie die
Augenbinde und rief: "Überraschung!!" Zu seinem
Entsetzen musste er feststellen, dass am Tisch
noch zwölf Gäste saßen, die ihn entgeistert
anstarrten.
 
Zuletzt bearbeitet:

vazquezz

B.A.f.H.
So einer von mir! ;)

ot:
Shadow1988 wird ausdrücklich als Lektor angegeben!



FSK18

Kommt ein Schwuler nachts auf dem Weg nach Hause betrunken aus der Kneipe durch den Park. Da sieht er auf einer Bank einen Obdachlosen liegen, dem die Hose hinten runtergerutscht ist und denkt sich: "Ui, das trifft sich ja gut. Gesagt, getan. Er nimmt den Obdachlosen von hinten und steckt ihm danach 10 Euro in die Hosentasche. Am nächsten Morgen wird der Obdachlose wach und fasst sich in die Tasche. Er entdeckt die 10 Euro und rennt damit sofort in den Getränkemarkt und holt sich ne Kiste Krombacher. Am Abend läuft das selbe Spiel wieder und am nächsten Morgen geht der Obdachlose wieder zum Getränkemarkt. Das geht dann ein paar Tage so. Und als der Obdachlose dann eines Morgens in den Getränkemarkt kommt und er Angestellte fragt: "Ach ja, eine Kiste Krombacher?", sagt der Obdachlose: "Neeeeeeee, gib mir mal ne Kiste Veltins, von Krombacher brennt mir immer so der Arsch!"
 
Zuletzt bearbeitet:

Shadow1988

gehört zum Inventar
ot:
Gott sei dank bin ich nicht gemeint :D Er meint ja doch mich :eek:


Unterhalten sich zwei Freundinnen.
Was möchtest du bei gutem Sex nicht hören??


"Hallo Schatz, ich bin zuhause"
 
Zuletzt bearbeitet:
M

Muffin

Gast
Eine Mutter hat drei Töchte die alle drei mit ihren Männern zusammen ziehen und somit aus dem Elternhaus ausziehen wollen!! Zum Abschied sagt die Mutter zu ihren Töchtern:
" Schreibt mir aber ja jede Woche n Brief!!
Ich will ja wissen wie der Mann so im Bett ist!!
Aber anstatt Sex schreibt doch einfach Bratkartoffeln!!"
Nach ner Woche kommt der Brief der ersten Tocher: "Also mein Mann will jeden Tag EINMAL Bratkartoffeln!!" Mutter denkt sich nichts..
In dem zweiten Brief steht dann: "Also mein Mann,will täglich ZWEIMAL Bratkartoffeln!! morgens UND abends!!"
Mutter denkt schon: was sind denn das für welche!!
Bis dann der letzte brief kommt,in dem steht:
"ALso mein Mann will täglich ZWEIMAL Bratkartoffeln!! MORGENS UND ABENDS!! Und............: NACHTS WILL ER AUCH NOCH DIE PFANNE AUSLECKEN
 
M

Muffin

Gast
OK, schaun mer mal ob das reicht.

2 Frauen gehen zum ersten mal ohne Ehemänner aus.
Nach der letzten Bar torkeln sie sturzbetrunken und gackernd nach Hause. Plötzlich meint die Eine: Ich muss dringend Pieseln, aber wo? Sagt die zweite: Oh, ich auch
Wir kommen eh gleich beim Friedhof vorbei, da sieht uns Keiner.
Als Beide ihr Geschäft verrichtet haben, jammert die eine, Sie hätte kein Taschentuch zum Abwischen!
Sagt die zweite: Nimm doch deinen Slip und schmeiss ihn dann weg, is´doch egal. Darauf die zweite: Kann ich nicht, sonst denkt mein Mann dass ich fremdgegangen bin. Aber da liegen noch ein paar Kränze, nehm ich eben die Bänder, is ja auch wurst!
Unterhalten sich am nächsten Tag die Ehemänner, meint der eine: Ich glaub, meine Frau ist letzte Nacht fremdgegangen! Sagt der zweite: Was,deine auch?
Wieso deine auch? Erzähl mal!
Na ja, als meine heimkam, hatte sie keinen Slip an, aber ich weiss, dass sie vorher einen trug!
Sagt der zweite: Das geht ja noch, meine hatte schon den Slip noch an, aber als sie ihn auszog steckte bei ihr ein feierliches Bändchen im Hintern, wo draufstand:

WIR WERDEN DICH NIE VERGESSEN!
 

Peter

Karbolmäuschen
Teammitglied
Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe: "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie wars?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."
"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."
 

goshu

lernwillig
Treffen sich zwei Planeten,
klagt der eine:" Du ich glaube ich habe Homo Sapiens."
erwidert der andere:" Macht nix, die gehen wieder weg!"
 
M

Muffin

Gast
Die 10 schwerwiegendsten Probleme wenn Microsoft Autos bauen würde

10. Immer dann, wenn ein neues Auto von Microsoft vorgestellt werden würde, müssten alle Autofahrer das Fahren neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.

9. Microsoft würde dich zwingen einen Deluxe-Kartensatz der Firma Rand McNally (seit neuestem eine Microsoft-Tochter) mit zu kaufen, auch wenn du diesen Kartensatz nicht brauchst oder möchtest. Wenn du diese Option nicht wahrnimmst, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer).

8. Gelegentlich würde das Auto dich ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Du könntest nur wieder mit einem Trick aufschließen, und zwar müsstest du gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.

7. Das Airbag-System würde bevor es auslöst fragen "Sind Sie sicher?".

6. Macintosh, als Alternative, würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5% der Straßen.

5. Du kannst nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, du kaufst 'Car98' oder 'CarNT'. Aber dann müsste man jeden Sitz einzeln bezahlen.

4. Wenn du bestimmte Manöver durchführst, z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man müsste dann den Motor erneut installieren.

3. Gelegentlich würde dein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und du würdest es akzeptieren, neu starten und weiterfahren.

2. Jedesmal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden, müsstest du dir ein neues Auto kaufen.

1. Dein Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
 

vazquezz

B.A.f.H.
:eek:

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab.
An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt:
"Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie
auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers.
Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten.
Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat,
so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit:
"Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft:
"Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
 
G

Gast

Gast
Ein Mann lag seit laengerem im Koma, aus dem er ab
und zu erwachte. Seine Ehefrau war Tag und Nacht
an seinem Bett.
Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, naeher zu kommen.
Er fluesterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite.
Als ich meinen Job verlor, warst du bei mir.
Als dann mein Geschaeft pleite ging hast du mich unterstuetzt.
Als wir das Haus verloren, hieltest du zu mir.
Als es dann mit meiner Gesundheit abwaerts ging, warst du stets in
meiner Naehe.
Weiszt du was ich glaube...?"
Ihre Augen fuellten sich mit Traenen der Ruehrung.
"Was denn, mein Liebling?" hauchte sie.
"...Du Schlampe bringst mir Unglueck!!
 

vazquezz

B.A.f.H.
Mut!:D


Mut:
Mitten in der Nacht besoffen heimkommen.
Deine Freundin steht da und wartet auf Dich
mit einem Besen in der Hand und Du fragst:
"Machst Du immer noch sauber oder fliegst Du
nochmal weg?"

Coolness:
Mitten in der Nacht besoffen heimkommen.
Deine Freundin liegt im Bett, Du siehst
aber, sie ist noch wach. Du nimmst einen
Stuhl und setzt Dich vor ihr Bett. Auf die Frage:
"Was machst Du da?" antwortest Du: "Wenn das
Theater gleich los geht, will ich in der
ersten Reihe sitzen!!!“

Vollcool:
Mitten in der Nacht besoffen
heimkommen. Du duftest nach Parfum und hast
Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Freundin
eine auf den Arsch und sagst:
"Komm, Du bist die Nächste...!"
 

Shadow1988

gehört zum Inventar
Was ist der Unterschied zwischen einer 7jährigen, 17jährigen, 27jährigen und 37jährigen?

Die 7jährige bekommt man mit einem Märchenbuch ins Bett.
Die 17jährige bekommt man mit einem Märchen ins Bett.
Die 27jährige ist ein Märchen im Bett.
Und die 37jährige sagt: "Erzähl` kein Märchen geh` ins Bett !!!"
 
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