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Am Puls von Microsoft

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Witze

Ich weiß, wieviel ich dir bedeute, wie sehr ich dir fehle, wie sehr Du mich brauchst. Es tut mir leid, dass ich dich für immer verlassen habe...
in Liebe, dein Hirn.
...

Ein Mann kommt in den Himmel. Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter Glocken hängen. Die bimmeln so fröhlich vor sich hin. "Petrus, wozu ist dieser Baum?" "Das ist ein Lügenbaum. Jedes Mal, wenn auf der Erde ein Mensch lügt, klingelt ein Glöckchen." "Achso." Der Mann bleibt noch eine Weile stehen, auf einmal fällt mit einem lauten Geschäpper der ganze Baum um. "Petrus, was ist denn nun passiert?"
"Tja, Bundestagssitzung!"
...

Zwei Kandidaten für den gehobenen Dienst sitzen vor dem Zimmer der Prüfungskommission. Beide sind mächtig aufgeregt. Der Erste wird hereingerufen. Der Vorsitzende erklärt: "Wir stellen Ihnen eine Frage, Sie haben das Recht auf eine Gegen- frage, diese wird von uns beantwortet und dann erwarten wir Ihre Antwort. Haben Sie das verstanden?" Kandidat: "Ja.". Vorsitzender: "Die Frage lautet: Es ist aus Leder und wird an den Füssen getragen. Was ist das?" Kandidat: "Hat es Schnürsenkel?" Vorsitzender: "Ja." Kandidat: "Dann müssen es ein Paar Schuhe sein." Vorsitzender: "Richtig, sie haben bestanden." Der Kandidat geht raus. Der zweite Anwärter stürzt sich nervös auf ihn. "Wie läuft das da drin?" Erster: "Die stellen dir eine Frage, du stellst eine Gegenfrage, bekommst eine Antwort und dann musst du die Frage beantworten." Zweiter: "Und was haben die gefragt?" Erster: "Es ist aus Leder und wird an den Füssen getragen:" Zweiter: "Und, und was hast du gefragt?" "Hat es Schnürsenkel?" "Und was haben die geantwortet?" "Ja." "Und, was hast du geantwortet?" "Dann sind es ein paar Schuhe. Damit habe ich bestanden." Der zweite Anwärter wird hereingerufen. Der Vorsitzende erklärt auch ihm noch einmal den Ablauf. Der Kandidat erklärt, dass er alles verstanden habe. Vorsitzender: "Ihre Frage lautet, es hängt an der Wand und macht Tick-tack. Was ist das?" Kandidat 2: "Hat es Schnürsenkel?" Vorsitzender: "Nein." Kandidat 2:
"Dann müssen es ein Paar Sandalen sein!"
 
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Meh.
Is mir zuviel Text hier.
VIDEO :D

Harlem Shake / Hamster Style

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Klein Peter kommt am Schlafzimmer seiner Eltern vorbei und sieht seine Mutter die sich am ausziehen ist. Da bemerkt er ihren etwas dickeren Bauch. Neugierig geht er zu seiner Mutter und fragt „ Mutter was ist denn mit deinem Bauch, der ist ja etwas dicker als sonst“
„Ach weißt du“ antwortet seine Mutter „ dein Vater hat mir ein Baby geschenkt, ist das nicht schön?“
„Ja doch“ antwortet Peter „das ist schön von Papa“ und er verlässt das Zimmer, und geht zu seinem Vater.
„Papa“ fragt er ihn „stimmt es, dass du der Mama ein Baby geschenkt hast?“
„Aber ja mein Sohn“ antwortet dieser voller stolz.
„Ja Papa, das ist schön“ antwortet Peter

„aber geh mal schnell in euer Schlafzimmer, Mutter hat aufgegessen.“
 
Ich war kurz beim Bäcker.

Nach fünf Minuten verließ ich den Laden. Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse
und schrieb gerade einen Strafzettel. Also ging ich zu ihr hin und sagte:
"Ach komm, Puppe, kannst du nicht mal ein Auge zudrücken?"
Sie ignorierte mich und schrieb weiter.

Also nannte ich sie eine ganz sture Beamtenschnalle.
Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben.

Also nannte ich sie eine blöde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben!
So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte,
desto mehr Tickets schrieb sie aus.

Mir war das egal. Ich war ja zu Fuß unterwegs...:D
 
Werner und sein Hund Tobi sitzen auf m Sofa und
schauen Fern..

Wener:"Hey gugg mal Tobi...der dumme Indianer
spricht wirklich mit seinem Pferd"
 
Der neue Lehrling hat den Kunden beim Rasieren schon mehrmals geschnitten. Schließlich wird es dem Kunden zu dumm, und er verlangt lautstark nach einem Messer. Fragt der Lehrling bekümmert: "Möchten Sie sich selber rasieren?" Darauf der Kunde wütend:
"Quatsch! Verteidigen!"
 
Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt in eine Gletschespalte.
Am nächsten Tag hören sie eine Stimme von oben rufen:
"Hallo, hier ist das Rote Kreuz!"
Darauf ruft der Schwabe zurück:
"Mir gäbet nix!"
.

Ein Bauer wurde zu sechzig Tagen Gefängnis verurteilt.
Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: "Jetzt, wo du im Loch sitzt,
erwartest du wohl von mir, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln
pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!"
Sie bekam als Antwort: "Trau dich bloss nicht, das Feld anzurühren,
dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!"
Eine Woche später schreibt sie ihm erneut einen Brief:
"Jemand im Gefängnis muss Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war
hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne etwas zu finden."
Die Antwort ihres Mannes:
"So, jetzt kannst du die Kartoffeln pflanzen!"
 
Personalchef: "Sie fangen Montag an. Bezahlt wird nach Leistung." Bewerber:
"Tut mir leid, davon kann ich nicht leben."
 
Eine Frau kommt in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker geht in den Nebenraum und kommt mit einer Packung Tempotaschenücher zurück. Sagt Sie: "Sie müssen mich falsch verstanden haben, ich wollte Tampons und keine Tempos!" Er, sie von oben bis unten musternd: "Doch ich habe Sie schon richtig verstanden,
aber, Sie sehen so alternativ aus und ich dachte Sie drehen selber..."
 
Kommt eine Liliputanerin zum Arzt: "Herr Doktor, immer wenn es regnet, tun mir die Schamlippen weh".

Der Arzt hebt die Liliputanerin hoch, stellt sie auf den Tisch, hebt den Rock an, kann aber nichts feststellen.

"Kommen sie doch bitte wieder, wenn es regnet und sie diese Beschwerden haben".

Tage später kommt die Liliputanerin wieder.

Der Arzt stellt sie wieder auf den Tisch hebt den Rock hoch und ist entsetzt. Sofort holt er eine Schere und fängt an zu hantieren, schließlich fragt er: "Und, ist es jetzt besser so"?

Liliputanerin: "Oh ja, Herr Doktor die Beschwerden sind weg. Was haben sie da eigentlich gemacht"?

Arzt: "Keine große Sache, ich habe nur die Ränder der Gummistiefel etwas gekürzt".
 
Ein Bayer erklärt einem Amerikaner: "Wenn man Glück hat, kann man auch sagen man hat Schwein gehabt." Ein paar Tage später wird der Amerikaner auf eine Familienfeier seiner Freundin eingeladen. Da fragt ihn der Bruder: "Sag mal, James, hast du eigentlich schon mit meiner Schwester geschlafen?" Antwortet er:
"Nein, das Schwein hatte ich noch nicht!"
...


Ein Mann paddelt wie wild im Wasser herum und brüllt immerzu: "HELP! HELP! HELP!". Da kommt ein Passant vorbei, schüttelt den Kopf und brüllt zurück:
"Du hättest statt Englisch lieber Schwimmen lernen sollen!"
 
Mutter und Kleinkind sitzen am Früstückstisch. Das Kind nörgelt: "Mutti, das Ei schmeckt nicht!" Die Mutter genervt: "Hör auf zu meckern und iß!" 3 Minuten später fragt das Kind: "Mutti...?
Muß ich den Schnabel auch mitessen?..."
 
Sagt der Chef zu seinem neuen Mitarbeiter: "Nehmen Sie erst mal einen Besen und fegen Sie alles sauber."
Darauf der Mitarbeiter: "Erlauben Sie mal! Ich komme von der Universität!"
Chef: "Entschuldigung, das ist natürlich etwas anderes.
Dann geben Sie mir mal den Besen und ich zeige Ihnen wie das geht!"
 
Kommt ein junger Mann in die Drogerie und schreit die Verkaeuferin an: 'Die Kondome, die Sie mir letztlich verkauft haben, die taugen ja ueberhaupt nichts. In einem war ein Loch!' Da pflichtet ihm von weiter hinten ein Rentner bei und ruft:
'Recht haben Sie, junger Mann. Und umknicken tun sie auch!'
 
Rainer wird wegen Beamtenbeleidigung vor den Richter zitiert
und von diesem zu einer Geldstrafe von 100 Euro verdonnert.
"Möchten sie noch etwas dazu sagen?", fragt der Richter.

Darauf Rainer:
"Mir läge da schon was auf der Zunge, aber das wird mir dann doch zu teuer!"
 
Opa geht mit seinem Enkel in der Park spazieren und sagt: „Nun sieh dir doch die schöne Natur an. Die grünen Bäume, die saftigen Wiesen.“
Er knickt einen Grashalm ab und kaut daran rum.
Fragt der Enkel: „ Opa, bekommen wir jetzt ein neues Auto?“
„Wie kommst du denn jetzt auf diese Idee?“
„Na, weil Papa gesagt hat, wenn Opa ins Gras beißt, bekommen wir ein neues Auto!“
 
Ein Ossi, ein Wessi und ein Pole retten eine Fee und haben jeder nun einen Wunsch frei. Der Pole:"In Polän wir haben nicht alle Auto. Ich wollen, das alle Polän haben ein Mercädäs." Die Fee schnippt mit dem Finger und alle Polen haben einen Mercedes. Der Ossi: "Seit der Wende geht uns immer schlechter. Viele haben keine Arbeit, alles wird teurer und die Wessis geben uns nur 84 Prozent. Früher war alles besser. Ich will, das die Mauer wieder aufgebaut wird." Die Fee schnippt wieder und die Mauer steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus. Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann: "Also die Polen klauen unsere Autos nicht mehr, die Mauer steht wieder
.... ich nehme einen Cappuchino ..."
 
Ein Mann und eine Frau werden beide 60. Da erscheint ihnen eine Fee. Sie dürfen sich etwas wünschen.
Die Frau wünscht sich neue Schuhe und der Mann überlegt lange und sagt:
Eigentlich wünsche ich mir eine 30 Jahre jüngere Frau!
"Kein Problem!" sagt die Fee und
schwups ist der Mann 90.
 
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