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Am Puls von Microsoft

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Witze

Alte Seele

gehört zum Inventar
"Unsere Beziehung", sagt sie wütend, "war von Anfang an ein einziger Irrtum."
Darauf er: "Wem sagst du das?
Eigentlich hatte ich damals nämlich nach einem Taxi gepfiffen!"
 
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Manta1102

Ohne Titel
Großer Umzug im Finanzamt. Alle Beamte tragen 2 Ordner in die neuen Amtsstuben. Nur der Müller trägt immer nur 1 Ordner. Als dies der Vorsteher des Finanzamtes sieht, stellt er Müller zur Rede. Ohne lange zu überlegen antwortet Müller:
'Was kann ich dafür, wenn die Anderen zu faul sind, zweimal zu laufen?'
 

Alte Seele

gehört zum Inventar
Ein junges Ehepaar geht in den Zoo. Vor dem Gorillagehege bemerken die beiden,
daß sich das Gorillamännchen ganz besonders für den Ausschnitt der jungen Dame interessiert.

Die findet das sehr erheiternd und beginnt lasziv mit den Hüften zu wackeln.
Der Gorilla wird immer nervöser. Dann knöpft sie ihre Bluse auf.

Der Gorilla tobt. Schließlich hebt sie ihren Rock. Der Gorilla ist nicht mehr zu bremsen, biegt die Gitterstäbe auseinander und rennt auf die Frau zu. "Was soll ich denn jetzt machen", schreit sie verzweifelt.
"Mach´s doch wie immer", schlägt der Mann vor,
"sag ihm, du hast Migräne oder Deine Tage ..." «
 

Manta1102

Ohne Titel
Verlegen kommt Jochen in die Sprechstunde: 'Herr Doktor, mein Freund war neulich in einem Bordell, und jetzt hat er Angst, dass er sich was eingefangen hat. Was können Sie empfehlen?'
'Hm, am besten ziehen Sie mal die Hose aus und zeigen mir Ihren Freund.'
 

kai-ko

nicht mehr wegzudenken
Samstag morgen. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem achtjährigen Sohn passieren?

Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".

Vati ist mit Mutti schon schwer am poppen als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Müllers haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"

Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter". Zwei Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".

Der Vater keucht wieder : "OK, beobachte weiter". Weitere drei Minuten später: "Schmidts bumsen gerade."

Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du denn darauf?"

Kommts von draußen:
"Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt."
 

Robert B.

Ich knipse so rum
Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören, ist es schon lästig. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Herr Doktor! Was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
 

Manta1102

Ohne Titel
Sohn: Mama, warum bin ich schwarz obwohl Papa und Du weiss sind?
Mama: Frag Papa. Sohn: Papa, warum bin ich schwarz obwohl Mama und Du weiss sind?
Papa: Es war wie eine Orgie. Alles ging drunter und drüber,
sei froh, dass Du nicht bellst!
 

Alte Seele

gehört zum Inventar
Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff.
Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt:
"Boah, die ist aber besser als meine Frau."Geht der Katholische rein,
kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt:
"Jo" hast recht!"
 

Manta1102

Ohne Titel
Verteidiger zu seinem Klienten: "Jetzt können wir nur noch hoffen, daß wir mit einem blauen Auge davonkommen!" Ängstlich zuckt sein Mandant zusammen:
"Glauben Sie wirklich, daß es zu einer Schlägerei kommen wird...?"
 

Alte Seele

gehört zum Inventar
So geht das nicht, mein Lieber!" herrscht der Arzt seinen Patienten an.
"Sie begleichen die Rechnung mit einem Scheck, und der kommt prompt zurück."
"Na, so ein Zufall, Herr Doktor, mein Rheuma auch!"
 

Manta1102

Ohne Titel
"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?"
"Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!"
 

Alte Seele

gehört zum Inventar
Ein Mann kommt in den Himmel. Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter Glocken hängen.
Die bimmeln so fröhlich vor sich hin. "Petrus, wozu ist dieser Baum?" "Das ist ein Lügenbaum.
Jedes Mal, wenn auf der Erde ein Mensch lügt, klingelt ein Glöckchen."

"Achso." Der Mann bleibt noch eine Weile stehen, auf einmal fällt mit einem lauten Geschäpper
der ganze Baum um. "Petrus, was ist denn nun passiert?"
"Tja, Bundestagssitzung!"
 

Manta1102

Ohne Titel
Die neue Sekretärin platzt in die wichtige Konferenz:"Herr Direktor, ich glaube, Sie werden am Telefon verlangt.""Was heißt, Sie glauben? Werde ich verlangt oder nicht?""Nun ja, eine weibliche Stimme fragte:
'Bist du es, mein kleines Scheisserle?!"
 

MIkeNRW

Patient
Ein junger erfolgreicher IT-Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord eines Kreuzfahrtschiffes. Bis das Unvermeidliche passierte: Das Schiff sank. Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder. Es gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse. Ca. 4 Monate später, als er am Strand lag, kam die schönste Frau, die er jemals gesehen hatte, angerudert. Staunend fragte er: "Woher kommst Du, und wie bist Du hierher gekommen?" "Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging" antwortete sie. "Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit angespült worden ist." "Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus Eukalyptusholz." "Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug." "Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen." Der Mann war schockiert. "Komm, lass uns rüberrudern, dahin, wo ich wohne" schlug die Frau vor. Nach ca. 10 Minuten legte das Boot an einem kleinen Kai an. Der Mann fiel fast aus dem Boot vor Erstaunen. Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiß und blau angemalt war. Nachdem sie das Boot mit einem perfekt geflochtenen Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie: "Das ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim. Setz Dich, - einen Drink?" "Nein, - Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!" "Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was sagst Du zu einem Pina Colada?" Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählten sich Ihre Geschichte... Dann sagte sie: "Ich ziehe mir schnell mal was Bequemes an. Möchtest Du Dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat." Der Mann fand ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen mit Knochengriff. "Die Frau ist phantastisch, mal sehen, was als nächstes passiert" dachte er. Als er wieder in die Stube kam, fand er sie nur mit ein paar Weinranken bekleidet, sie duftete leicht nach Gardenien. Sie bat ihn, sich zu ihr zu setzen. "Sag mir," sagte sie verführerisch, während sie sich näher an ihn setzte, "wir waren schon lange allein auf dieser Insel.. Du warst einsam. Ich glaube, da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest... Etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten musstest... Du weißt..." Sie schaute ihm tief in die Augen. Er konnte nicht glauben, was er da hörte. Er schluckte: "Meinst Du...? Ist das möglich...?
Kann ich wirklich meine E-Mails von hier aus lesen?"
 

Manta1102

Ohne Titel
Der Bauer steht am Rande seines Kuhweide, pinkelt gegen den elektrisch-geladenen Zaundraht und vibriert bei jedem Stromschlag. Kommt der Nachbar vorbei und fragt ihn: 'Nanu, was tust Du denn da...?' Und der Bauer antwortet:
'Mensch Müller, noch nie was von Cybersex gehört?'
 

Alte Seele

gehört zum Inventar
Egon erzählt seinem Freund Paul: "Im ersten Ehejahr begrüsste mich mein Hund mit lautem Gebell
und meine Frau brachte mir die Hausschuhe."Fragt Paul: "Na, und heute?"
"Heute ist es umgekehrt!"
 
P

Ponderosa

Gast
Eine Frau ärgert sich an einem kleinen Flughafen wegen der Verspätungen und der langsamen Abfertigung der Flugzeuge.
„ Da ist ja eine alte Hexe mit ihrem Besenstiel schneller „ sagt Sie.
Der Schalterbeamte dreht sich um, und schaut aufs Flugfeld, wendet sich wieder an die Kundin und antwortet höflich.
„Startbahn 2 ist frei, Gnädige Frau“
 

Alte Seele

gehört zum Inventar
Der Pfarrer auf Urlaub in Afrika sieht sich plötzlich von einem Rudel Löwen umzingelt.
Die Flucht ist ausgeschlossen. Da fällt er auf die Knie, schließt die Augen und betet:
"Oh Herr, verschone mich und gib mir ein Zeichen deiner Gnade! Befiehl diesen Löwen,
sich wie echte Christen zu verhalten!"

Als er wieder aufblickt, sitzen die Löwen im Kreis um ihn herum, haben die Pfoten gefaltet und beten:
"Komm Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast."
 

Manta1102

Ohne Titel
Fritz kommt in den Himmel, und wird von Petrus empfangen. Der sagt zu ihm: Du hast auf der Erde nur geklaut, gesoffen und rumgehurt. Zur Strafe musst Du ein Jahr mit der hässlichsten Frau auf einer Wolke schweben. Wie Fritz da so schwebt, kommt ihm Otto entgegen mit der schönsten Frau, die man sich vorstellen kann. Fritz ging sofort zu Petrus und sagt: "Du Petrus, der Otto der war auf Erde noch schlimmer, als Ich und jetzt schwebt ER mit der schönen Frau auf einer Wolke." Ja sagt Petrus:
"Auch Frauen müssen bestraft werden."
 

Alte Seele

gehört zum Inventar
Weil der Text ziemlich Lang ist habe ich den grössten Teil des Textes mal in einen Spoiler gepackt..;)

Ein junger Mann geht ins Bett, gibt seiner Frau einen Kuss und schläft ein.
Plötzlich wacht er auf und merkt, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht.
"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"
"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer", sagt der Mann, "und ich bin der Heilige Petrus."
"Wie? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung!
Schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"

"Das ist nicht so einfach", sagt Petrus.
"Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr. Die erste wäre als Hund."
"Als Hund?", sagt der junge Mann. "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor!
Was ist die andere Möglichkeit?"

"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück."
"Okay, dann lass mich als Henne zurückgehen!", beschloss der junge Mann. Gesagt, getan.
Er verwandelt sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon findet er sich auf der Erde
in einem Hühnerstahl wieder. Er hat auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.
"Gleich werde ich explodieren!", sagt sich der Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"

Da kommt schon ein Hahn auf ihn zu.
"Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat.
Und wie geht's dir so als Henne?" fragt der Hahn.

"Eigentlich ganz gut. Ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird",
antwortet der Mann."Ach ja!", lacht der Hahn. "Du musst nur ein Ei legen!"
"Und wie soll ich das machen? Ich habe doch noch nie ein Ei gelegt!"
"Du musst zweimal laut gackern und dann musst du pressen,
bis es nicht mehr geht! So machen das die anderen auch!",
erklärt der Hahn.

Der Mann gackert zweimal und presst, bis es nicht mehr geht und schon kommt ein Ei aus ihm heraus.
"Das ist ja geil!", freut sich der Mann. "Ich mache es gleich noch einmal!"

Er gackert wieder und presst und es kommt wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefällt,
macht er es noch einmal und noch einmal.

Beim nächsten Gackern hört er plötzlich eine Stimme: "Verdammt! Was machst Du?
Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!"..:rofl

Ich würde mal so sagen, dass Er wortwörtlich einen "Sch..ß Traum" gehabt hat..:D
 
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