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Am Puls von Microsoft

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Witze

egeo

Wird mal Profi....Geduld!
Neues vom Sport
1. Wenn gehen gut für die Gesundheit ist, dann wären Postboten unsterblich!
2. Der Wal schwimmt den ganzen Tag, isst nur Fisch und trinkt nur Wasser…..aber ist dick!
3. Der Hase rennt und hüpft den ganzen Tag durch die Gegend …und lebt nur 15 Jahre!
4. Die Schildkröte rennt niemals und tut auch sonst nichts…nur futtern und schlafen....und sie lebt locker 170 Jahre!
WARUM BITTE SOLL MAN SPORT TREIBEN????
 
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P

Ponderosa

Gast
Zwei Männer sind auf dem Sportplatz beim Hammerwerfen.
„Oh, da muss ich mich aber jetzt anstrengen“ sagt der eine zu seinem Kollegen.
„Wieso?“ fragt der.
„Da am Getränkestand steht meine Schwiegermutter.“ sagt er.
„Und du meinst, du wirst Sie von hier aus treffen?“ fragt sein Kollege.
 

Grossauge

gehört zum Inventar
Neulich in einem Speiselokal

Betritt ein junger Mann das überfüllte Restaurant und fragt höflich eine einzelne junge Dame an einem Tisch:
"Darf ich mich dazusetzen?"

Sie schreit empört:
"Wie bitte? Ins Hotel?"

Alle Gäste schweigen betreten und der Mann geht mit hochrotem Kopf davon, um sich an einen anderen Tisch zu setzen.

Eine Weile später kommt die junge Frau an seinen Tisch und flüstert:
"Verzeihen Sie mein Verhalten von vorhin, aber ich bin Psychologiestudentin und teste das menschliche Verhalten in außergewöhnlichen Situationen..."
Schreit der junge Mann:
"Was?? 150 Euro?..."
 

oxfort

Schreibt leider selten.
Ein Betrunkener, der roch wie eine ganze Brauerei, bestieg den Bus. Er setzte sich neben einem Priester.
Das Hemd des Betrunkenen war voller Flecken, sein Gesicht übersät mit grellrotem Lippenstift und
aus seiner Jackentasche schaute eine halb leere Flasche Wein heraus.
Er holte eine Zeitung heraus und fing an zu lesen.
Ein paar Minuten später fragt er den Priester: "Vater, wodurch bekommt man Arthritis?"
"Mein Herr, man bekommt es von einem lockeren Lebenswandel, wenn man sich mit billigen Frauen herumtreibt
vom Alkohol und von der Missachtung gegenüber seinem Nächsten!"

"Wooah, das ist ja in Ding!" murmelte der Betrunkene und las weiter in seiner Zeitung.

Dem Priester taten seine harschen Worte jetzt ein bisschen leid und er entschuldigte sich bei dem Trunkenbold:
"Tut mir leid, mein Sohn, ich wollte Dich nicht so herunterputzen.
Wie lange hast Du denn schon Arthritis?"

"Oh", sagte der Betrunkene, "ich habe keine Arthritis. Ich habe eben in der Zeitung gelesen, dass der Papst Arthritis hat."
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:

Bad

kennt sich schon aus
Beiträge zusammen geführt

Suchmaschine

"Welche Suchmaschine nimmst Du denn?"
"Prima Dora!"
"Kenn ich nicht."
Die Tür geht auf: "Schatz, ich habe deine Hausschuhe unterm Sofa gefunden."
"Prima Dora!"

Frauen können so ekelhaft raffiniert sein!

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30km/h-Zone mit 80km/h erwischt
wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen,
da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut? ? ?
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe
ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin
des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum? ? ?
F: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den
diensthöheren Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt.
Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam
auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher, hier bitte (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meins, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz
prüfen, ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin.
(Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen.
Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
(Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir,
dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen,
eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin! ! !

Passwort

Der Computer (C) meldet sich beim Benutzer:C: Create new password!
Benutzer: Hö, hö, ich nehme "Penis" - tipp,tipp,tipp...C: Sorry, your password isn't long enough!
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:

Jonn

Gast
Ein Mann stirbt und kommt in die Hölle. Auf seinem ersten Rundgang trifft er den Teufel:
“He Mann, warum machst du so ein trauriges Gesicht?”
“Das fragst du noch, ich bin schließlich in der Hölle gelandet!”
“Ach was, halb so wild. Trinkst du?”
“Ja.”
“Siehst du. Montags besaufen wir uns immer mit Wodka, Whisky, Sekt und allem möglichen, kotzen uns aus und saufen weiter bis zum Abwinken.”
“Oh klasse!”
“Und wie sieht’s mit Zocken aus?”
“Macht ihr das etwa auch?”
“Ja. Jeden Dienstag wird gezockt: Poker, Black Jack, Roulette usw., alles was du willst.”
“Super!”
“Sag ich doch. Wie sieht es bei dir mit Drogen aus?”
“Ja, wenn ich was in die Finger kriege.”
“Kein Problem, jeden Mittwoch ziehen wir uns alles rein, was es so gibt.”
“Wow, echt klasse!”
“Rauchst du?”
“Ja, klar.”
“Das ist jeden Donnerstag dran. Havannas, Zigarillos, alles was du dir denken kannst.”
“Wird ja immer besser.”
“Na siehst du. Bist du schwul?”
“Nein.”
“Aha…
Gut, die Freitage wirst du hassen!”
...

“Sieh mal, ich habe deinem Hamster das Tanzen beigebracht!” – “Ja super!
Nehm das Tierchen jetzt bitte wieder von der Herdplatte.”
 

Bad

kennt sich schon aus
Hotline Anrufer

Anrufer: "Seit ich Windows98 installiert habe, stürzt Office97 ständig ab."

Hotline: "Ja, wir hatten hier das gleiche Problem."

Anrufer: "Und, was haben sie da gemacht?"

Hotline: "Wir haben Windows 98 nochmals installiert."

Anrufer: "OK, dann mach ich das jetzt auch."

Eine Stunde später ruft er nochmal an. Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr."

Hotline: "Genau wie bei uns."
 
P

Ponderosa

Gast
Eine Frau mit einem kleinen Busen und einem großen Hinterteil fährt mit der Bahn und redet mit einem männlichen Fahrgast über ihr Problem mit dem zu kleinen Busen.
Da schaut sich der Mann die Frau etwas genauer an, und sagt „ Da hätte ich einen guten und sehr preiswerten Tipp für Sie“
„ Ach ja „ meint die Frau „ und das wäre?“
„Benutzen morgens und abends etwas Toilettenpapier und reiben sich an der Unterseite ihres Busens ein paarmal hin und her. Sie werden sehen in einigen Jahren haben Sie einen größeren Busen.“
„ Und Sie meinen, das wird helfen? Meint die Frau.
„ Aber sicher „ antwortet der Mann
„ schauen Sie sich ihr Hinterteil an „
 

Bad

kennt sich schon aus
Kein Sitzplatz

Ein alter Mann steigt mit seinem Gehstock in einen Bus. Es ist kein Sitzplatz mehr frei. In der letzten Reihe sitzt ein Mann mit
seinen fünf Kindern. Der alte Mann klopft mit seinem Gehstock ein paar Mal auf den Boden, worauf der Vater zu ihm
sagt: "Machen Sie doch ein Gummiende auf Ihren Gehstock. Das Geklopfe hält ja keiner aus! Darauf meint der alte
Mann: "Hätten Sie beim Sex ein Gummi benutzt, dann hätte ich jetzt einen Sitzplatz!"
 

Bad

kennt sich schon aus
Mondfähre

Als die Amerikaner endlich auf dem Mond gelandet waren, wurden plötzlich
von der Bodenstation heftiger Funkkontakt aufgefangen:
"Mondfähre an Bodenstation, Mondfähre an Bodenstation ... die Russen sind
bereits da und sind dabei den Mond rot anzupinseln! Was sollen wir tun?
Nach langer Pause: "Bodenstation
an Mondfähre - ruhig verhalten bis die Russen fertig sind und dann
Coca Cola draufschreiben!"
 

Martin

Webmaster
Teammitglied
Bei einer Familie mit einer außergewöhnlich attraktiven jungen Tochter klingelt es an der Haustür.
Der Vater macht auf, Draußen steht ein italienischer Gigolo:
"Hallo Signore, meine Name Umberto. Ich komme um zu machen Liebe mit ihre Tochter."
"UM WAS!!??!!"
"Umberto..."
 

Bad

kennt sich schon aus
Letztens sass ich im Flugzeug neben einer bildhübschen blinden Frau, die von einem Frauenkongress kam.
Sie erzählte mir, dass sie gelernt hat, dass nicht die Franzosen die besten Liebhaber seien, sondern die Indianer.
Und nicht die Italiener hätten die "Längsten", sondern die Polen. Wurde Zeit mich vorzustellen: Winnetou Kowalski!
 

Mrs.McC.

kennt sich schon aus
Bill Gates wird in der nächsten "Wetten dass...?"-Ausgabe auftreten.

Er will acht von zehn Windows-Fehlern an den Wutausbrüchen der Anwender erkennen.
 

Bad

kennt sich schon aus
... in die Hölle!

Bill Gates stirbt. Kurz darauf steht er vor Petrus und dieser sagt: "Du darfst selbst entscheiden,
wohin du willst: In den Himmel oder in die Hölle." Zuerst zeigt er ihm die Hölle: Schöne Frauen,
Wein und Gesang, alle sind glücklich und leben in Saus und Braus. Dann der Himmel: Gelangweilt klampfen
die Engel auf ihren verstimmten Harfen herum. Bill Gates sagt entschlossen: "Ich will in die Hölle!"
Sekunden später steht er inmitten von einem Flammenmeer. Entsetzt ruft er Petrus zu: "Das kann doch nicht sein,
vorhin war das doch noch viel schöner hier!" Darauf Petrus:"Das war ja auch nur die Demo.
 

Jonn

Gast
Eine Kneipe.
Eine hübsche Blondine kommt an den Tresen und deutet dem Barkeeper an, er möge zu ihr kommen. Sie deutet ihm weiter an, sie möchte ihm etwas ins Ohr flüstern. Also beugt er sich zu ihr hin.
Sie beginnt ihm seinen Bart zu kraulen und fragt ihn: "Sind Sie hier der Chef?"
Er verneint.
Sie streichelt sein Gesicht mit beiden Händen und fragt erneut: "Können Sie ihn herrufen? Ich müßte mit ihm sprechen." Und sie beginnt ihm mit beiden Händen durch Bart und Haare zu fahren.
Er bedauert, der Chef sei nicht im Hause.
"Ich hätte da eine Nachricht für ihn, könnten Sie sie ihm bestellen?" Und sie beginnt, ihren Zeigefinger lasziv in seinen Mund zu schieben.
"Ja, dass kann ich schon machen. Wie lautet sie?" sagt der Barkeeper und die Lady antwortet:
"Sagen Sie ihm,
dass auf der Damentoilette kein Klopapier mehr ist ..."
 

Bad

kennt sich schon aus
Das Kleid der Liebe

Kommt die Frau nackt zum Mann und sagt: "Das ist das Kleid der Liebe!"
Da sagt der Mann: "Dann solltest du es aber auch mal wieder bügeln!"
 

Bad

kennt sich schon aus
Ötzi's Geheimnis
Noch immer spekuliert man über die Herkunft Ötzis: Ein Österreicher kann es nicht sein,
denn man hat ein Gehirn gefunden. Auch ein Italiener kann es nicht sein, denn man hat Werkzeug gefunden.
Vielleicht war es ein Schweizer, denn der Gletscher hat ihn eingeholt.
Aber höchstwahrscheinlich war es ein Deutscher, denn wer geht schon mit Sandalen auf einen Gletscher?
 

Alte Seele

gehört zum Inventar
Polizist: “Was ist in der Flasche?”
Ich: “Wasser.”
Polizist: “Das sieht nach Wein aus.”
Ich:
“Oh nein, Jesus hat es schon wieder getan.”

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Ich kaufe jetzt nur noch dieses gesunde Wasser mit Zusätzen drin.
Hier ist zum Beispiel Hopfen und Gerste mit drin.
 
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