Witze

Bonnyblank

Freigeist und "musical omnivores"
Eine Frau kommt zum Arzt, verzweifelt eröffnet sie ihm: "Ich habe einen Knoten in den Brüsten".
Daraufhin der Arzt: "Nana, wer macht den sowas?" :oops:
 
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Bonnyblank

Freigeist und "musical omnivores"
Zwei Freunde unterhalten sich über Sprachstörungen Sagt der erste:
„Mir ist neulich was blödes passiert: Ich stehe am Ticketschalter am Flughafen, hinter dem Schalter sitzt eine total geile Blondine. Versehentlich ordere ich ‚Zwei Fickets nach Tittsburgh‘! Mann, war das peinlich.“
Sagt der Andere: „Ach, das ist doch gar nichts. Neulich sitze ich mit meiner Frau am Frühstückstich und wollte eigentlich nur die Butter haben und sage statt dessen ‚Du alte Schlampe hast mein ganzes Leben versaut‘.“ :censored:
 

Bonnyblank

Freigeist und "musical omnivores"
Ein deutscher Mann und eine holländische Frau sind in einen Autounfall verwickelt. Beide Autos haben einen Totalschaden, doch beide steigen wie durch ein Wunder unverletzt aus den Wracks. Da sagt der Deutsche: “Mensch, das muss ein Zeichen Gottes sein. Wir sind unverletzt, er will dass wir zusammen sein sollen!”
Die Holländerin, die den Mann attraktiv findet, nickt nur. “Ach”, sagt der Deutsche weiter, “die Weinflasche auf meinem Rücksitz ist auch noch ganz. Das ist ein weiters Zeichen Gottes, er will, dass wir auf unser Glück anstoßen!” Er öffnet die Flasche und gibt sie der Holländerin. Diese leert die halbe Flasche in einem Schluck!!! Gibt die Flasche zurück. Der Deutsche dreht den Korken wieder rein.
Fragt die Holländerin mit schwerer Zunge:” Willst Du nicht auch?”
“Nein, ich warte bis die Polizei hier war!” 🍷✌️
 

Daugobert

treuer Stammgast
Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor sich eine Flasche Double Q – tief in Gedanken versunken starrt er die Wand an. Sie beobachtet, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von Double Q nimmt.
“Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?” fragt sie ihn.
“Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!” fragt er sie.
“Aber ja!” erwidert sie.
“Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?”
“Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen.”
“Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vors Gesicht gehalten hat und gesagt hat ‘Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!’?”
“Oh ja!” sagt sie.
Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: “Weißt du…. heute wäre ich entlassen worden!”
 

Bonnyblank

Freigeist und "musical omnivores"
Achtung BÖSE: 😈
4 Priester fahren mit ihrem Auto in eine Polizeistreife. Fragt der Priester was denn los sei. Der Polizist geht ans Fenster und antwortet: “Wir suchen einen KInderschänder!”. Das Fenster wird wieder hochgekurbelt und die Priester beginnen miteinander zu flüstern und tuscheln. Nach ein paar Minuten öffnet der Priester wieder das Fenster und sagt: “Ja, wir machens!”:unsure:
 

Daugobert

treuer Stammgast
2021
Geschäftsführer zur Belegschaft:

Letztes Jahr standen wir vor einem großen Abgrund. Dieses Jahr machen wir einen großen Schritt nach vorne.
 

Bonnyblank

Freigeist und "musical omnivores"
Steht ein sechszehnjähriger vor der Pufftür
Der Türsteher fragt ihn: „Was willst Du denn hier?“ . Darauf der Teenager, mit einem 20-Euro-Schein wedelnd: „Ich möchte gern bumsen!“ – da lacht der Türsteher und meint: „Für die Kohle kannste Dir vielleicht einen runterholen! Jetzt schwirr‘ ab!“


Nach 10 Minuten steht der Teenie erneut vor dem Türsteher. „Was willst Du denn schon wieder hier?“ – „Bezahlen.“ :oops:
 

ThorstenBerlin

gehört zum Inventar
Zwei Männer unterhalten sich, fragt der eine den anderen: "Wo willst Du denn nach der Corona-Pandemie Deinen Urlaub verbringen?"
Der andere antwortet: "In Stanton und in Stulrich."
Der erste entgegnet: "Das heisst St. Anton und St. Ulrich, und wo willst Du danach hin?"
Der zweite: "In die St. Eiermark."
 

Bonnyblank

Freigeist und "musical omnivores"
Sie: „Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt gehen und eins holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit.“

Er: „Klar Schatz, mach ich!“

Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.
Sie: „Warum hast du 6 Brote gekauft?!?“

Er: „Sie hatten Eier.“
 

Daugobert

treuer Stammgast

Der Medizinprofessor erläutert seinen Erstsemester-Studenten (alle männlich) die notwendigen Eigenschaften der Autopsie. „Erstens müssen Sie den Ekel verlieren“.
Er steckt der Leiche auf dem Seziertisch einen Finger in den Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt in ab. „So, und das macht jetzt jeder“!
Die Studenten gehen einer nach dem anderen zum Toten, stecken den Finger in den Hintern des Toten und lecken ihn danach ab. „Zweitens“ fährt der Professor fort „müssen Sie ihre Beobachtungsgabe stärken. Dann hätten Sie nämlich gemerkt, dass ich den Zeigefinger in den Hintern gesteckt und den Mittelfinger abgeleckt habe.
 
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