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Witze

G

Gelöschtes Mitglied 113283

Gast
Könnte dich auch um Dünger handeln. :D
 
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Bonnyblank

Freigeist und "musical omnivore"
Hast du schon einmal gleichaltrige Leute angeschaut und dir dabei gedacht:
"Es kann doch nicht sein, dass ich auch so alt aussehe !!?"

Mein Name ist Doris, und ich saß neulich im Wartezimmer vor meinem ersten Termin mit dem neuen Zahnarzt.

An der Wand hing sein Diplom, welches seinen vollen Namen trug.
Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden, dunkelhaarigen Jungen aus meiner Oberstufenklasse von vor 35 Jahren.

Könnte es sich um denselben Jungen handeln, den ich damals so scharf fand ?

Allerdings, als ich ihn sah, habe ich diesen Gedanken sofort begraben.
Da stand ein alternder Mann, dessen graue Haare ausgingen, mit tiefen Falten im Gesicht - der viel zu alt war, um mein ehemaliger Klassenkamerad zu sein.

Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte, fragte ich ihn, ob er auf die Albert-Einstein-Schule gegangen ist.

Völlig überrascht antwortete er:
"Ja. Ich war dort".

"Wann haben Sie Abi gemacht?", frage ich.

"1975. Warum fragen Sie?", war seine Antwort.

"Sie waren in meiner Klasse", sagte ich.

Er schaute mich etwas verwirrt an, und dann hat mich dieser

hässliche,

fast glatzköpfige,

grauhaarige,

zerknitterte,

fettarschige,

alte Kerl gefragt :

"Was haben Sie denn damals unterrichtet?"

:ROFLMAO::ROFLMAO::ROFLMAO:
 
G

Gelöschtes Mitglied 120409

Gast
Zwei Blondinen brühen sich einen Kaffee und es bleibt eine Tasse heißes Wasser übrig.
Darauf die eine: "Was machen wir jetzt mit dem restlichen heißen Wasser?"
Die andere: " Du Dummerchen, einfrieren natürlich! Heißes Wasser kann man immer gebrauchen!"
 
G

Gelöschtes Mitglied 120409

Gast
Ein Kellner mit wahnsinnigen Schmerzen liegt auf dem Operationstisch. Da kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im Restaurant gegessen hat in dem der Kellner arbeitet.
Der Kellner stöhnt: "Herr Doktor helfen Sie mir, ich liege hier schon über eine halbe Stunde!"
Der Arzt zuckt die Achseln: "Bedaure, das ist nicht mein Tisch. Einen Moment noch, mein Kollege kommt gleich!"
 

Bonnyblank

Freigeist und "musical omnivore"
Ein hochbetagtes Ehepaar geht in einen Schnellimbiss, wo sich beide einen Hamburger und eine Portion Pommes Frites gerecht aufteilen. Ein Lkw-Fahrer hat Mitleid mit ihnen und bietet an, der Frau eine eigene Mahlzeit zu spendieren. „Nein, danke", sagt der Ehemann. „Wir teilen alles."

Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat. „Sie wird noch essen", versichert ihm der Ehemann. „Wir teilen alles." „Und warum essen Sie dann noch nicht?", fragt der Lkw-Fahrer die Frau.

Darauf sie genervt: „Weil ich auf die Zähne warte!" 😁
 

Bonnyblank

Freigeist und "musical omnivore"
Die Indianer in einem abgelegenen Reservat gehen zu ihrem neuen Häuptling und fragen, wie kalt der nächste Winter wird. Da er die geheimen Künste seiner Vorfahren nie gelernt hat, befiehlt er seinen Brüdern, Feuerholz zu sammeln, ruft aber auch den Wetterdienst an und fragt: „Wie kalt wird der Winter?" „Sehr kalt", lautet die Antwort. Der Häuptling kehrt zurück zu seinen Stammesbrüdern und trägt ihnen auf, mehr Feuerholz zu sammeln.

Eine Woche später ruft er wieder an: „Sind Sie sicher, dass der Winter sehr kalt wird?" „Vollkommen sicher." Der Häuptling befiehlt seinen Stammesbrüdern, noch mehr Feuerholz zu sammeln. Eine Woche später ruft er noch einmal an. „Sind Sie immer noch sicher?" „Ja, es wird der kälteste Winter seit Menschengedenken."

„Woher wissen Sie das so genau?" „Weil die Indianer wie verrückt Feuerholz sammeln!" ☃️
 

Bonnyblank

Freigeist und "musical omnivore"
Ein Model sitzt während eines Langstreckenfluges neben einem Rechtsanwalt. Sie will unbedingt ihren Schönheitsschlaf halten, doch der Rechtsanwalt hält sie vom Schlafen ab. „Lassen Sie uns ein Spiel mit Fragen zum Allgemeinwissen spielen", schlägt er vor. Das Model ignoriert ihn. „Wir machen es ein bisschen interessanter", sagt er. „Wenn ich eine falsche Antwort gebe, zahle ich Ihnen 50 Dollar. Antworten Sie falsch, schulden Sie mir fünf Dollar."

Sie ist einverstanden. Der Anwalt fängt an. „Wie groß ist die Entfernung zwischen Erde und Mond?"

Das Model gibt dem Rechtsanwalt fünf Dollar. Dann ist sie dran. „Was geht den Berg auf drei Beinen hoch und kommt auf vier Beinen runter?" Der Rechtsanwalt hat nicht die leiseste Ahnung. Er sucht im Internet, blättert durch seine Taschenenzyklopädie und schickt jedem Wissenschaftler in seinem Adressbuch eine SMS. Ohne Erfolg. Stunden später weckt er das Model, gibt ihr 50 Dollar und fragt: „Also, was ist es?"

Ohne ein Wort gibt sie ihm fünf Dollar, dreht sich um und schläft weiter. 🤷‍♀️
 

Bonnyblank

Freigeist und "musical omnivore"
Eine Frau reibt an einer Lampe, und ein Geist erscheint. „Du hast ein gutes Herz, deshalb hast du einen Wunsch frei", sagt der Geist zu ihr. „Siehst du diesen Kater? Er ist meine einzige Gesellschaft. Aber lieber wäre mir ein starker, schöner Mann."

Der Geist ist einverstanden, und vor ihr sitzt ein fantastisch aussehender junger Mann. Die Frau überhäuft ihn sogleich mit Küssen und fragt: „Möchtest du noch etwas sagen, bevor wir zusammen ins Bett gehen?"

„Ja", antwortet er. „Ich wette, du wünschst dir, du hättest mich letzte Woche nicht kastrieren lassen."
 

Bonnyblank

Freigeist und "musical omnivore"
Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. „Das ist mein Vogel", besteht der Städter auf seinem Recht.

Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. „Wer weniger schreit, kriegt den Vogel." Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen. Als er wieder aufstehen kann, keucht er: „Okay, jetzt bin ich dran."



„Nee", sagt der Bauer im Weggehen. „Hier, nehmen Sie die Ente." :ROFLMAO:
 

sualk49

gehört zum Inventar
[Sorry, Blondies ...]

Eine Blondine stoppt an einem Verkehrsschild mit Ihrem kleinen Flitzer.

Ein Obdachloser klopft an Ihre Seitenscheibe und fragt nach einer Zigarette. Sie gibt Ihm eine und fährt weiter.
Als sie wieder an einem Verkehrsschild anhält, klopft der Obdachlose wieder an Ihre Seitenscheibe und bittet um Feuer.
Sie gibt ihm Feuer und fährt los.

Als sie erneut an einem Verkehrsschild stoppt, klopft der Obdachlose wieder an Ihre Scheibe.
Sie fragt ihm:
- "Wie machst Du das, dass Du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?"
Der Obdachlose antwortet:
- "Gib mir 20,00 € und ich helfe Dir aus dem Kreisverkehr!" 🚗
 
G

Gelöschtes Mitglied 120409

Gast
Anruf bei der Microsoft Hotline ( Dr.Windows).
"Seit ich die Windows11 Beta installiert habe, stürzt das Office Programm laufend ab."
Hotline: "Wir hatten hier auch das gleiche Problem."
Anrufer: "Und was habt ihr gemacht?"
Hotline: "Wir haben die Beta ein zweites Mal installiert!"
Anrufer: "Ok, das mache ich dann auch so."
Eine Stunde später....
Anrufer: "Jetzt funktioniert bei mir gar nichts mehr!"
Hotline: "Dann hat es funktioniert, bei uns ist es genau so!"
 
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