Witze

[Tadpole]

Tierliebe

 

[rven]

Frei nach Google:

Lehrer: "Fritzchen, wenn ich 4 Eier auf den Tich lege und du legst 3 Eier dazu, wieviel Eier liegen dann auf dem Tisch?"
Fritzchen: "4"
Lehrer: "Aber Fritzchen, es sind doch dann 7."
Fritzchen: "Ich kann doch aber keine Eier legen!"

 

[Sonnschein]

Wenn man sich selbst diagnostiziert:

»Ich streit mich manchmal mit meiner Therapeutin. Ja, ich streite mich manchmal mit ihr, weil ich bin in letzter Zeit zum Beispiel davon überzeugt, dass ich eine Narzisstin bin, die Leute aber so gut manipuliere, dass sie es nicht merken - also eine Narzisstin ...
Meine Therapeutin sagt, so oft, wie ich Angst habe eine Narzisstin zu sein, bin ich keine. Und ich glaub ihr nicht. Ich glaub, ich hab sie so schon zu gut dahin manipuliert, dass sie das jetzt denkt."

Urheber: ANA LUCÍA

 

[Webwatcher]

 

[Sonnschein]

Ich habe gerade beim Brötchen angerufen.
War belegt.

 

[der allgäuer]

 

[Daugobert]

Sachen gibt's

 

[Milchkaffee]

Coole Harley (c) Martin Perscheid (1966-2021)

 

[Sonnschein]

Warum haben Ostfriesen immer eine leere Fläche im Kühlschrank?
Na falls mal einer nichts trinken möchte.

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[DasWars]

Eine Kundin beschwert sich beim Händler, dass die Waschmaschine undicht ist.
Darauf der Händler: "Ich verstehe Ihre Beschwerde nicht. Ich habe Sie doch darauf hingewiesen, dass es sich um ein Auslaufmodell handelt."

 

[Alex]

Solche Kumpels kenne ich

 

[Tadpole]

 

[Milchkaffee]

Ja, der Jahrgang ...

(c) Foto von Ricardas Brogys auf Unsplash

 

[Tadpole]

 

[DasWars]

Wir, die guten Willens sind, geführt
von Ahnungslosen, versuchen für die
Undankbaren das Unmögliche zu
vollbringen.

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Wir haben soviel mit sowenig so
lange versucht, dass wir jetzt
qualifiziert sind, fast alles mit Nichts
zu erreichen!

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Wo ist der Mathematiklehrer, wenn es kalt ist?

In der Ecke, denn da sind es 90 Grad.

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Mann beim Arzt: „Herr Dr. ich vergesse alles.“ — „Seit wann haben Sie das?“ — „Was?“

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Ein Student möchte sich in der Mensa an den Tisch eines Dozenten setzen.

Dozent: Seit wann sitzen Adler und Schwein an einem Tisch?

Student: Ok, dann flieg ich halt weiter.

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Der Mathelehrer sagt: „Die Klasse ist so schlecht in Mathe, dass sicher 90 % dieses Jahr durchfallen werden.“ Ein Schüler im Hintergrund: „Aber so viele sind wir doch gar nicht!“

„Ich mag meine Freunde Kochen und meinen Hund.“ — Satzzeichen können Leben retten!
„Und Frau Schmidt, sind Sie zufrieden mit Ihrem neuen Hörgerät?“ „Oh ja, ich musste meine Testament bereits zweimal ändern.“

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Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers?

„Damit hat er nicht gerechnet.“

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Was ist der gefährlichste Tag für U-Boote?

Der Tag der offenen Tür.

 

[Daugobert]

Aus der Reihe "Tage die man nicht vergißt"
Heute:
Frankfurt am Main 2. Januar 1980

 

[ThorstenBerlin]

Was ist das?

Schweizer Taschenmesser

 

[Tadpole]

So einfach wären mit etwas gutem Willen auch die Verkehrsprobleme zwischen England und dem Kontinent zu lösen.

 

[NurEinUser]

Tiefgründige Urlaubsgespräche.

 

[DasWars]

Wirt: Wie fanden Sie das Schnitzel?

Gast: Rein zufällig unter den Kartoffeln.

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"Unser Freund Paul hat jetzt die ewige Ruhe gefunden!"

"Ich wusste gar nicht, dass er gestorben ist."

"Das ist er auch nicht, er wurde Beamter."


Beamtenwitze - Top 100 Witze über Beamte - Witze.net

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Der Arzt sagt zu seinem Privatpatienten: "So, nun wollen wir mal die Reflexe testen. Bitte sehr, die Rechnung!"


Arztwitze - Top 100 Witze über Ärzte - Witze.net