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Wolli218
gehört zum Inventar
Zwar schon etwas älter....
Kommt ein Ostfriese ins Musiker-Fachgeschäft und sieht sich um!
Nach einer Weile geht er zu einem Verkäufer und sagt: "Ich hätte gerne die rote Trompete und die weiße Ziehharmonika!"
Meint der Verkäufer:
Kommt ein Ostfriese ins Musiker-Fachgeschäft und sieht sich um!
Nach einer Weile geht er zu einem Verkäufer und sagt: "Ich hätte gerne die rote Trompete und die weiße Ziehharmonika!"
Meint der Verkäufer:
"Okay, den Feuerlöscher können Sie haben, aber der Heizkörper bleibt hier!"
Manta1102
Ohne Titel
Eine Frau kommt zum Arzt, überall grün und blau..Der Arzt: "Um Gottes Willen, was ist denn ihnen passiert?"
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll... jedes Mal,wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..."
Der Arzt: "Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln, gurgeln, gurgeln...."
2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das blühende Leben...
Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und nix ist passiert.."
Die Frau: "Herr Doktor, ich weiß nicht mehr was ich tun soll... jedes Mal,wenn mein Mann besoffen nach Hause kommt verdrischt er mich..."
Der Arzt: "Da kenn ich ein absolut effektives Mittel! In Zukunft, wenn ihr Mann betrunken nach Hause kommt nehmen sie eine Tasse Kamillentee und gurgeln, gurgeln, gurgeln...."
2 Wochen später kommt die Frau wieder zum Arzt und sieht aus wie das blühende Leben...
Die Frau: "Herr Doktor, ein genialer Ratschlag! Jedes Mal, wenn mein Mann gut bürgerlich angeheitert gekommen ist hab ich Kamillentee gegurgelt und nix ist passiert.."
Der Arzt: "Sehen sie, einfach nur mal das Maul halten...
oxfort
Schreibt leider selten.
Papa. warum heiratet eine Frau in weiß?
Schau mal mein Junge, ist doch ganz einfach.
Welche Farbe hat eine Waschmaschine?
Weiß.
Welche Farbe hat ein Wäschetrockner?
Weiß.
Welche Farbe hat ein Kühlschrank?
Weiß.
Welche Farbe hat ein Geschirrspüler?
Auch weiß.
Siehste mein Junge ...
:weg
Schau mal mein Junge, ist doch ganz einfach.
Welche Farbe hat eine Waschmaschine?
Weiß.
Welche Farbe hat ein Wäschetrockner?
Weiß.
Welche Farbe hat ein Kühlschrank?
Weiß.
Welche Farbe hat ein Geschirrspüler?
Auch weiß.
Siehste mein Junge ...
...ALLE Haushaltsgeräte sind weiß.
:weg
Grossauge
gehört zum Inventar
"Schreit deine Freundin auch immer so, wenn sie kommt?"
"Nein, meine hat nen Schlüssel."
----------------------------------------------------------
Ein Ostfriese zieht ein 10m langes Tau hinter sich her und begegnet einem Bayern.
Fragt der Bayer:"Warum ziehst du denn das Tau hinter Dir her?"
Darauf der Ostfriese:"Hab schon versucht es zu schieben, ging auch nicht besser"
-----------------------------------------------------------------------------------
In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, dass Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reissverluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten Mal, noch ein bisschen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können Sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"
Darauf er:
"Nein, meine hat nen Schlüssel."
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Ein Ostfriese zieht ein 10m langes Tau hinter sich her und begegnet einem Bayern.
Fragt der Bayer:"Warum ziehst du denn das Tau hinter Dir her?"
Darauf der Ostfriese:"Hab schon versucht es zu schieben, ging auch nicht besser"
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In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, dass Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reissverluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten Mal, noch ein bisschen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können Sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"
Darauf er:
"Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!!"
Manta1102
Ohne Titel
Ein Ehepaar sitzt beim Frühstück. Sie: "Ich wette, Du weisst nicht, was für ein Tag heute ist." Er antwortet nur: "Natürlich weiss ich das" und verzieht sich ins Buero. Um 10:00 Uhr kommt ein Strauß Blumen von Fleurop Zuhause an, gegen 12:00 Uhr eine grosse Schachtel Pralinen und als ob das nicht genug wäre um 15:00 Uhr ein sauteures Kleid vom Szenedesigner. Natürlich ist die Frau übergluecklich und ruft ihren Gatten bei der Arbeit an: "Liebling, ich bin Dir so dankbar!
Ich hatte noch nie einen so schönen Siebenschläfertag im ganzen Leben..."
oxfort
Schreibt leider selten.
Bei diesen Preisen sollte man mal wieder in die Kneipe gehen.
Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60". Der Mann zählt 26 10Cent-Stücke ab und schmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin.
Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60". Der Mann legt einen 5-Euro-Schein auf den Tisch. "Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 10Cent-Stücke ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal. Der Mann überlegt kurz, wirft dann 2 10Cent-Stücke hinter die Theke und sagt "Noch'n Bier!"
Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60". Der Mann zählt 26 10Cent-Stücke ab und schmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin.
Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60". Der Mann legt einen 5-Euro-Schein auf den Tisch. "Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 10Cent-Stücke ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal. Der Mann überlegt kurz, wirft dann 2 10Cent-Stücke hinter die Theke und sagt "Noch'n Bier!"
Schulprüfung
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Uwe nickt eifrig.
Rektor:
"Wie viel ist 6 mal 6?"
Uwe:
"36" .
Rektor:
"Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe:
"Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin:
"Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor:
"Bitte schön."
Lehrerin:
"Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem Überlegen:
"Beine."
Lehrerin:
"Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
"Taschen."
Lehrerin:
"Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt:
"Die Hand geben."
Lehrerin:
"Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin:
"Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig:
"Feuerwehrmann!"
Rektor:
"Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Uwe nickt eifrig.
Rektor:
"Wie viel ist 6 mal 6?"
Uwe:
"36" .
Rektor:
"Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe:
"Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin:
"Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor:
"Bitte schön."
Lehrerin:
"Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem Überlegen:
"Beine."
Lehrerin:
"Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
"Taschen."
Lehrerin:
"Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt:
"Die Hand geben."
Lehrerin:
"Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin:
"Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig:
"Feuerwehrmann!"
Rektor:
"Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."
Grossauge
gehört zum Inventar
"Tut mir leid", sagt Petrus zu dem Enddreißiger, aber du mußt schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen."
Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: "Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt..."
"Und wann war das?"
Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: "Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt..."
"Und wann war das?"
"Vor etwa drei Minuten."
Manta1102
Ohne Titel
Piete ist auf einer langen Seereise, seit Monaten keine Frau. Über Radio Norddeich telefoniert er mit seiner Anna in Hamburg: "Ich bin wild wie ein Stier. Wenn ich heimkomme, stehe am besten mit 'ner Matratze auf dem Rücken am Hafen!" "Okay", flüstert Anna,
"aber mach ja, daß du als erster von Bord kommst!"
Die Tochter spielt mit der Katze. Sagt die Mutter: "Ich habe dir doch gesagt, du sollst nicht mit diesem kleinen, fiesen, dreckigen Ding spielen!" - "Aber Mutti, sie ist doch so niedlich." -
--
Klein Lisa in der Zoohandlung. "Ich möchte ein Kaninchen." Fragt der Verkäufer: "Möchtest du dieses kleine, süße, braune mit den großen Augen? oder lieber das kuschelig-wuschelige weiße?" Lisa achselzuckend: "Weiß nicht.
"Wer redet denn mit dir, ich rede mit der Katze!"
Klein Lisa in der Zoohandlung. "Ich möchte ein Kaninchen." Fragt der Verkäufer: "Möchtest du dieses kleine, süße, braune mit den großen Augen? oder lieber das kuschelig-wuschelige weiße?" Lisa achselzuckend: "Weiß nicht.
Ich denke, das ist meiner Python egal."
Grossauge
gehört zum Inventar
Ein Neuzugang in der Irrenanstalt, beide Hände verbunden, wird gefragt:
"Wie kam es denn eigentlich dazu, dass Sie wahnsinnig geworden sind? Erzählen Sie doch mal von Anfang an."
"Ich lag gerade bei meiner Freundin im Bett, da kam ihr Mann unverhofft nach Hause. Ich bin splitternackt raus auf den Balkon und habe mich an die Regenrinne gehängt."
"Nun, das ist vielleicht ein Grund, sich zu schämen, aber wahnsinnig wird man sicher nicht davon."
"Nein, hören Sie weiter. Nachdem ich da so fünf Minuten hänge, entdeckt der Mann auch schon meine Finger. Er holt einen Hammer und fängt an, wie wild auf meinen Fingernägeln rumzuschlagen."
"Oh, jetzt wird mir einiges klar, in dem Moment müssen Sie wahnsinnig geworden sein."
"Nein, hören Sie weiter. Nachdem er meine Nägel grün und blau geschlagen hatte, ging er weg und kam mit einer Kneifzange wieder, mit der er anfing, einen Fingernagel nach dem andern rauszureißen."
"Ah, verstehe, dabei wäre ich auch an den Rand des Wahnsinns getreten."
"Nein, nein, hören Sie doch erstmal weiter. Nachdem er die Fingernägel ausgerissen hatte, verschwand er kurz, um einen Moment später mit einer Drahtbürste wiederzukehren, mit der er dann auf meinen bloßen Fingerkuppen rumgeschrubbt hat."
"Und da sind Sie wahnsinnig geworden, ja?"
"Nein, da ..."
"Ja wann denn dann, zum Kuckuck?"
"Wie kam es denn eigentlich dazu, dass Sie wahnsinnig geworden sind? Erzählen Sie doch mal von Anfang an."
"Ich lag gerade bei meiner Freundin im Bett, da kam ihr Mann unverhofft nach Hause. Ich bin splitternackt raus auf den Balkon und habe mich an die Regenrinne gehängt."
"Nun, das ist vielleicht ein Grund, sich zu schämen, aber wahnsinnig wird man sicher nicht davon."
"Nein, hören Sie weiter. Nachdem ich da so fünf Minuten hänge, entdeckt der Mann auch schon meine Finger. Er holt einen Hammer und fängt an, wie wild auf meinen Fingernägeln rumzuschlagen."
"Oh, jetzt wird mir einiges klar, in dem Moment müssen Sie wahnsinnig geworden sein."
"Nein, hören Sie weiter. Nachdem er meine Nägel grün und blau geschlagen hatte, ging er weg und kam mit einer Kneifzange wieder, mit der er anfing, einen Fingernagel nach dem andern rauszureißen."
"Ah, verstehe, dabei wäre ich auch an den Rand des Wahnsinns getreten."
"Nein, nein, hören Sie doch erstmal weiter. Nachdem er die Fingernägel ausgerissen hatte, verschwand er kurz, um einen Moment später mit einer Drahtbürste wiederzukehren, mit der er dann auf meinen bloßen Fingerkuppen rumgeschrubbt hat."
"Und da sind Sie wahnsinnig geworden, ja?"
"Nein, da ..."
"Ja wann denn dann, zum Kuckuck?"
"Als ich gemerkt habe, dass ich bloß einen Meter überm Boden hing."
Manta1102
Ohne Titel
Der Huber Sepp ging zu seiner Zeitung, um eine Heiratsanzeige aufzugeben. "Wie soll denn der Text der Anzeige lauten?" fragt die Dame hinter dem Schalter. "Mei, schreibn S' halt: G'sund muß sie sein, kräftig muß sie sein, net zu alt darf sie sein, und a Geld wenn sie hätt'...! "Einspaltig oder zweispaltig?" fragt die Dame.
"Ja, gibt's denn des a?" fragt der Sepp verwundert.
Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?" - "Zum Friedhof, mein Kind." -
...
Ein alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein Jogger kommt vorbei und fragt, was der Grund sei. Der alte Mann antwortet: "Ich bin Multimillionär, habe eine Villa, einen Ferrari und eine Sexbombe geheiratet, die mich jeden Abend glücklich macht.!
Meint der Jogger: "Aber was weinst Du da?"
Der alte Mann erwidert:
"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"
Ein alter Mann sitzt auf einer Parkbank und weint. Ein Jogger kommt vorbei und fragt, was der Grund sei. Der alte Mann antwortet: "Ich bin Multimillionär, habe eine Villa, einen Ferrari und eine Sexbombe geheiratet, die mich jeden Abend glücklich macht.!
Meint der Jogger: "Aber was weinst Du da?"
Der alte Mann erwidert:
"Ich weiß nicht mehr wo ich wohne!"
Manta1102
Ohne Titel
Zwei Schwule stellen fest, dass in ihrer Beziehung die Erotik fehlt. Sie wollen mal etwas Neues ausprobieren, und begeben sich deshalb zu einem örtlichen Bordell. Auf dem Weg dorthin sehen sie einen total besoffenen Penner liegen. Sie beschließen den zu vögeln, denn schließlich ist das mal was Neues. Nachdem sie fertig sind legen sie dem Penner einen Zwanziger hin. Der wacht am nächsten Morgen auf, findet den Zwanziger, freut sich darüber, obwohl er nicht weiß wo der herkommt, und kauft sich einen Kasten Warsteiner. Am Abend ist er wieder total zu, und die Schwulen kommen wieder vorbei... Dieses Spiel wiederholt sich 2 Wochen lang. Der Verkäufer im Getränkehandel kennt den Penner schon. Eines Tages fragt er den Penner: "Na, wieder einen Kasten Warsteiner?" Darauf der Penner:
"Nee, lieber nicht, davon tut mir immer der Arsch so weh!"
egeo
Wird mal Profi....Geduld!
Hallo zusammen
und liebe Altersgenossen
...Ein Komplott bedroht uns
und es geschieht hier in unserem Land!!!
In einer Kneipe sitzen vier Herren schweigend um einen Tisch.
Der erste seufzt. Der zweite tut einen noch tieferen Seufzer.
Der dritte stöhnt laut auf. Da sagt der vierte:
"Könnt ihr mal aufhören zu politisieren?!"
und liebe Altersgenossen
...Ein Komplott bedroht uns
und es geschieht hier in unserem Land!!!
Hast du bemerkt, dass die Treppen jeden Tag steiler werden. Lebensmittel immer schwerer und Entfernungen immer weiter. Gestern ging ich aus dem Haus und war verblüfft, wie lang unsere Straße geworden ist!
Die Gravitation hat auch stark zugenommen in den letzten 30 Jahren. Ich spüre es besonders beim Aufstehen von meinem Sofa.
Und die Leute sind jetzt auch weniger rücksichtsvoll, besonders die jungen.
Sie flüstern die ganze Zeit!
Wenn du sie bittest lauter zu sprechen, wiederholen sie die stille Nachricht mit der Lippensprache. Was denken die sich, bin ich vielleicht ein Lippenleser?
Die sind auch wesentlich jünger, glaube ich, wie ich damals in dem Alter war. Andererseits, Leute in meinem Alter sehen älter aus als ich.
Unlängst habe ich eine alte Bekannte getroffen und sie ist um vieles älter geworden, so dass sie mich nicht einmal erkannte.
Ich selbst kann mein Spiegelbild erkennen.
Aber, irgendwie sind sogar die Spiegel nicht mehr so wie sie früher waren.
Außerdem, jeder fährt heutzutage so schnell! Du riskierst Kopf und Kragen wenn du auf der Autobahn unterwegs bist. Alles bremst sich hinter dir ein, ich sehe sie schreien und gestikulieren im Rückspiegel. Ihre Bremsen müssen einen furchtbaren Verschleiß haben.
Auch die Hersteller von Kleidung sind zur Zeit weniger seriös. Warum bezeichnen sie plötzlich Größe 36 oder 38 als Kleid der Größe 48 und 50? Glauben sie, dass es keiner bemerkt?
Ebenso unseriös sind die Hersteller von Personenwaagen! Denken die wirklich, dass ich glaube, was ich auf der Skala sehe? HA! Ich habe mir nie was aus den Zahlen gemacht! Wen wollen diese Leute reinlegen?
Ich wollte jemandem anrufen und berichten, was da vorgeht, aber die Telekom ist auch bei dem Komplott dabei. Sie haben die Telefonbücher in so kleiner Schrift herausgegeben, dass keiner jemals eine Nummer dort finden kann! Alles was ich machen kann ist, diese Warnung weiter zu schicken:
Wir sind angegriffen!
Wenn nicht bald was Entscheidendes passiert, wird jeder diese furchtbare Entwürdigung erleiden müssen.
Bitte, schicke dies an alle und so bald wie möglich, dass wir dieses Komplott stoppen können!!
Die Gravitation hat auch stark zugenommen in den letzten 30 Jahren. Ich spüre es besonders beim Aufstehen von meinem Sofa.
Und die Leute sind jetzt auch weniger rücksichtsvoll, besonders die jungen.
Sie flüstern die ganze Zeit!
Wenn du sie bittest lauter zu sprechen, wiederholen sie die stille Nachricht mit der Lippensprache. Was denken die sich, bin ich vielleicht ein Lippenleser?
Die sind auch wesentlich jünger, glaube ich, wie ich damals in dem Alter war. Andererseits, Leute in meinem Alter sehen älter aus als ich.
Unlängst habe ich eine alte Bekannte getroffen und sie ist um vieles älter geworden, so dass sie mich nicht einmal erkannte.
Ich selbst kann mein Spiegelbild erkennen.
Aber, irgendwie sind sogar die Spiegel nicht mehr so wie sie früher waren.
Außerdem, jeder fährt heutzutage so schnell! Du riskierst Kopf und Kragen wenn du auf der Autobahn unterwegs bist. Alles bremst sich hinter dir ein, ich sehe sie schreien und gestikulieren im Rückspiegel. Ihre Bremsen müssen einen furchtbaren Verschleiß haben.
Auch die Hersteller von Kleidung sind zur Zeit weniger seriös. Warum bezeichnen sie plötzlich Größe 36 oder 38 als Kleid der Größe 48 und 50? Glauben sie, dass es keiner bemerkt?
Ebenso unseriös sind die Hersteller von Personenwaagen! Denken die wirklich, dass ich glaube, was ich auf der Skala sehe? HA! Ich habe mir nie was aus den Zahlen gemacht! Wen wollen diese Leute reinlegen?
Ich wollte jemandem anrufen und berichten, was da vorgeht, aber die Telekom ist auch bei dem Komplott dabei. Sie haben die Telefonbücher in so kleiner Schrift herausgegeben, dass keiner jemals eine Nummer dort finden kann! Alles was ich machen kann ist, diese Warnung weiter zu schicken:
Wir sind angegriffen!
Wenn nicht bald was Entscheidendes passiert, wird jeder diese furchtbare Entwürdigung erleiden müssen.
Bitte, schicke dies an alle und so bald wie möglich, dass wir dieses Komplott stoppen können!!
In einer Kneipe sitzen vier Herren schweigend um einen Tisch.
Der erste seufzt. Der zweite tut einen noch tieferen Seufzer.
Der dritte stöhnt laut auf. Da sagt der vierte:
"Könnt ihr mal aufhören zu politisieren?!"
Zuletzt bearbeitet:
Ist ein Mann in der Kneipe, es ist schon spät, und er sich gut einen hinter die Binde gegossen. Schließlich will er nach Hause gehen, will aufstehen.......und fliegt voll auf die Nase! Mühsam rappelt er sich wieder auf, und bestellt sich erstmal eine Mineralwasser, um wieder klarer zu werden.
Schließlich hat er das Wasser ausgetrunken, und will wieder gehen, doch wieder versucht er aufzustehen, und baff.....wieder liegt er auf der Nase. "Na", denkt er sich, "t-t-t-trinke ich l-l-l-l-l-lieber m-m-mal noch 'nen Kaffee...":
Gesagt getan: er bestellt sich den Kaffee, trinkt ihn langsam aus, und als er wieder gehen will..... plaff... er liegt wieder am Boden. "Scheisse", denkt er sich, "na was solls, da krieche ich eben nach Hause...".
Er schleppt sich mühsam Meter für Meter nach Hause, und zu Hause wälzt er sich mühevoll ins Bett und schläft ein....
Am nächsten Morgen (äh, Mittag...) wacht er auf, und seine Frau fragt ihn: "Du warst wohl gestern Abend ziemlich betrunken?"
Er: "Kann sein... Warum???" Darauf Sie:
Schließlich hat er das Wasser ausgetrunken, und will wieder gehen, doch wieder versucht er aufzustehen, und baff.....wieder liegt er auf der Nase. "Na", denkt er sich, "t-t-t-trinke ich l-l-l-l-l-lieber m-m-mal noch 'nen Kaffee...":
Gesagt getan: er bestellt sich den Kaffee, trinkt ihn langsam aus, und als er wieder gehen will..... plaff... er liegt wieder am Boden. "Scheisse", denkt er sich, "na was solls, da krieche ich eben nach Hause...".
Er schleppt sich mühsam Meter für Meter nach Hause, und zu Hause wälzt er sich mühevoll ins Bett und schläft ein....
Am nächsten Morgen (äh, Mittag...) wacht er auf, und seine Frau fragt ihn: "Du warst wohl gestern Abend ziemlich betrunken?"
Er: "Kann sein... Warum???" Darauf Sie:
"Na ganz einfach.... Du hast Deinen Rollstuhl in der Kneipe vergessen...."
Manta1102
Ohne Titel
Eine österreichische Baufirma hatte einen neuen Handlanger eingestellt. An seinem ersten Arbeitstag sah der Chef wie er einen Nagel aus der Schachtel nahm, den Nagel betrachtete und ihn dann fortwarf. Er nahm den nächsten Nagel aus der Schachtel und schlug ihn ein. Die nächsten beiden warf er fort, dann schlug er drei Nägel ein, usw. Der Chef sah eine Weile zu, und dann sagte er: 'Franzl! Was machst Du? Das sind alles neue Nägel. Warum wirfst Du die Hälfte davon weg?' Franzl antwortete: 'Ich weiß, daß dies neue Nägel sind. Aber einige davon zeigen in die falsche Richtung.' Da wurde der Chef zornig und rief:
'Du Idiot! Die sind doch für die andere Seite des Hauses!'
Alte Seele
gehört zum Inventar
Frau mit Kind auf dem Arm steigt in einen Bus, sagt der Busfahrer "Boah ist das Kind hässlich" die Frau setzt sich ganz verschrocken auf ihren Platz, ein Man tritt näher und fragt, warum sie so verschrocken sei; sie sagte der Busfahrer hätte ihr Kind beleidigt; der Mann sagt "Das würde ich mir nicht gefalen lassen, gehen sie und sagen sie ihm die Meinung -
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Was ist Tierquälerei?
ich halte solange ihren Affen.
Was ist Tierquälerei?
Wenn man einer Schlange Viagra gibt.
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