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Witze

" Wenn ich dir jetzt die Unschuld raube " sagt der Amerikaner zu seiner neuen deutschen Freundin " bin ich dann ein Rauberer ? "
" Nein " antwortet Sie " dann bist du ein Zauberer "
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Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt Arsen.
„ Aber sie wissen dass Arsen ein Gift ist“ sagt der Apotheker „ dafür brauchen sie ein Rezept“
Der Mann sagt nichts, öffnet seine Geldbörse und legt dem Apotheker ein Foto seiner Frau vor.

„ Ach, ich sehe Sie haben ein Rezept“ sagt der Apotheker
 
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" Ich feiere meine Geißenhochzeit nächstes Jahr alleine " sagt der Mann zu seinem Kollegen.
" Geißenhochzeit, was ist das denn ? " fragt sein Kollege.
" 20 Jahre verheiratet, meine Frau meckert seit 20 Jahren herum. "
 
Wenn ich mal tot bin und jemand auf meiner Beerdigung weint,
mit demjenigen spreche ich kein Wort mehr!

OT: Stan Laurel (Komiker aus dem 20. Jahrhundert) kurz vor seinem Tod...
 
Fangfragen

1. Gibt’s es in England den 17. Juni?
2. Wieviel Geburtstage hat ein Mensch, wenn er 60-70 Jahre alt wird?
3. Einige Monate im Jahr haben 30 Tage, einige 31 Tage. Wieviele haben 28 Tage?
4. Ein Mann hat ein viereckiges, rechtwinkliges Haus. Jede Seite zeigt nach Süden. Welche Farbe hat ein Bär, der dort vorbei kommt?
5. Ist es in Rußland erlaubt, daß ein Mann die Schwester seiner Witwe heiratet?
6. Was war am 6. Dezember 1944?
7. Ein Mann behauptet, Goldmünzen mit der Prägung 240 vor Christi gefunden zu haben, glauben Sie das?
8. Wieviel mal ist die Ziffer 9 von 1 bis 100 enthalten?
9. Wenn ein Nachtwächter am Tage stirbt, bekommt er dann Rente?
10. Wieviel Tierarten hatte Moses auf Noah`s Arche eingeschifft?
11. Kann ein Mann, der südlich von New York lebt, nördlich vom Mississippi begraben sein?
12. Ein Schäfer hat 29 Schafe, alle bis auf 7 sterben, wieviel leben noch?
13. Ein Flugzeug stürzt über der Grenze von Mexiko und Nordamerika ab. Wo werden die Überlebenden begraben?


Fangfragen Lösungen

1. Ja
2. Einen
3. Alle
4. Weiß
5. Nein, da er tot ist
6. Nikolaus
7. Nein, kann nicht sein, woher weiß er, daß Christi nach 240 Jahren geboren wurde?
8. 20 mal
9. Höchstens seine Frau
10. Gar keine. Moses?
11. Nein, er lebt noch
12. 7
13. Es werden nur tote begraben
 
In der Kneipe bin ich wie eine Briefmarke, kaum habe ich was getrunken, bleibe ich kleben.

Letztens beim Einkaufen komme ich zu meinem Wagen zurück und finde neben meinem Auto eine Geldbörse mit 530€
" Was würde Gott jetzt machen " fragte ich mich " und wandelte das Geld in Wein um. "
 
„Günther, unser Kindermädchen sagt, daß es schwanger ist!“.
„Blödsinn, selbst der beste Frauenarzt kann das nicht schon nach zwei Tagen feststellen!“
 
Paul und Maria kennen sich seit 3 Wochen.
" Und, wie findest du mich ? " fragt Paul
" Du bist einer, wie ein Hengst " antwortet Maria
" Ehrlich ? " meint Paul richtig stolz auf sich
" Ja " antwortet Maria " wir kennen uns seit 3 Wochen, und ich bin schon seit 3 Monaten schwanger "
 
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Baby ?
Das Baby kann man mit der Babysitterin alleine lassen.
 
Die suchen doch für Deutschland ´nen neuen Präsidenten, nicht wahr!

Ich hätte da eine gaaaaaaaaaaaaaaanz tolle Idee....:ROFLMAO:;):D

Aber ansonsten geht´s mir gut...:rofl
 
Ein Mann kommt nach Hause, und findet seine Frau nackt und verschwitzt auf dem Bett.
Wütend reißt er die Badezimmertür auf, und findet dort einen nackten Mann, der mit einem Handtuch im Genitalbereich sich am sauber machen ist.
" Du Schwein, Du Hundesohn, was erlaubst du dir " ruft er wütend " das ist das Handtuch fürs Gesicht. "
 
Englischer Tourist zur Verkäuferin ohne Englischkenntisse: Was kostet das Stück Seife?
Verkäuferin: 45 Cent.
Tourist. Ok. Fourty five
Verkäuferin: Nein auch für das Gesicht.
 
Zuletzt bearbeitet:
Was kommt bei einer Kreuzung eines Motorrades und eines Witzes heraus?
Eine Yamaha ha ha ha ha :ROFLMAO: :ROFLMAO:

Am Abend sagt der Mann zu seiner Frau " Es ist so ein schöner Abend, ich nehme den Hund und drehe noch eine Runde ums Häuserblock"
" Ja, mach das " antwortet Sie ihm " und vergiss nicht, die Zeitung mit reinzubringen, Morgen Früh! "
 
" Sag mal Peter " fragt Paul seinen Freund " duschst du immer nach dem Bimmeln ? "
" Aber sicher " antwortet Peter.
" Dann wäre es mal wieder Zeit, dass du bimmelst " sagt Paul
 
Och menno... immer kommen diese Fehler - Meldungen abwechselnd
 

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Welche Zeitung schreibt: Mann wirft Frau aus dem Fenster? Richtig, Bild!
Und welche Zeitung schreibt: Frau wirft Mann aus dem Haus? Schöner wohnen
 
"Lack und Leder"

Drei Freundinnen treffen sich im Kaffeehaus:

Eine Geliebte , eine Verlobte und eine Ehefrau .
Sie beschließen, in punkto „Privatleben“ mal wieder etwas mehr Pfeffer in die Sache zu bringen und einigen sich auf einen „Auftritt“ in Lack und Leder. Als sie sich die Woche darauf wieder im Kaffeehaus treffen, werden die verschiedenen Erlebnisse berichtet:
Die Geliebte erzählt:

„Das Gesicht von ihm hättet ihr sehen sollen, als er in meine Wohnung kam und ich in hohen Lederstiefeln, Lackkorsage und mit Peitsche bewaffnet im Türrahmen lehnte….

Was soll ich sagen: er hat mich gleich dann und dort………. Na ihr wisst schon -, es war eine Wahnsinnsnacht, und wir haben nun vor, solche Spielchen jetzt öfter mal zu machen!“

Die Verlobte erzählt:

„Bei mir war es auch so ähnlich, mein Schatz war völlig hin und weg, als er mich schwarz beledert und mit Lackstiefeln hingegossen auf der Couch vorfand, und wir hatten eine wirklich unglaubliche Nacht miteinander. Und stellt euch vor: Er hat mir sogar einen Heiratsantrag gemacht!!!!“

Die Ehefrau erzählt:

„Na dann hört euch das mal an: Ich in Lackkleid, High Heels, Lackhandschuhen und Ledermantel, stark geschminkt und beduftet, mit auftoupierten Haaren, stand mitten im Wohnzimmer, als mein Göttergatte heimkam, sich in der Küche ein Bier holte, den Fernseher einschaltete und die Füße auf den Couchtisch legte.

Als er mir schließlich einen Blick zuwandte, sagte er zu mir:

„Na Batman, was gibt’s zum Abendessen?“

Sent from mTalk
 
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