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Witze

Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. „Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern“, sagt die Wahrsagerin. „Das glauben SIE!“, erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern.“ Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE!“
 
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Nehmt mir den nicht übel. Ich habe vom Fußball keine Ahnung.

Gelsenkirchen, Einschulung.
Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke-Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
Die Lehrerin fragt: „Warum meldest du dich denn nicht?“
„Weil ich kein Schalke-Fan bin!“
„Ja so was. Zu welchem Verein hältst du denn dann?“
„Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!“
„FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?“
„Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus München kommt und Wiesn – Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind natürlich FC Bayern-Fans, also bin ich es auch!“
„Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!“
„Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan…“
 
Zwei Freunde unterhalten sich über Sprachstörungen Sagt der erste:
„Mir ist neulich was blödes passiert: Ich stehe am Ticketschalter am Flughafen, hinter dem Schalter sitzt eine total geile Blondine. Versehentlich ordere ich ‚Zwei Fickets nach Tittsburgh‘! Mann, war das peinlich.“
Sagt der Andere: „Ach, das ist doch gar nichts. Neulich sitze ich mit meiner Frau am Frühstückstich und wollte eigentlich nur die Butter haben und sage statt dessen ‚Du alte Schlampe hast mein ganzes Leben versaut‘.“ :censored:
 
Ein deutscher Mann und eine holländische Frau sind in einen Autounfall verwickelt. Beide Autos haben einen Totalschaden, doch beide steigen wie durch ein Wunder unverletzt aus den Wracks. Da sagt der Deutsche: “Mensch, das muss ein Zeichen Gottes sein. Wir sind unverletzt, er will dass wir zusammen sein sollen!”
Die Holländerin, die den Mann attraktiv findet, nickt nur. “Ach”, sagt der Deutsche weiter, “die Weinflasche auf meinem Rücksitz ist auch noch ganz. Das ist ein weiters Zeichen Gottes, er will, dass wir auf unser Glück anstoßen!” Er öffnet die Flasche und gibt sie der Holländerin. Diese leert die halbe Flasche in einem Schluck!!! Gibt die Flasche zurück. Der Deutsche dreht den Korken wieder rein.
Fragt die Holländerin mit schwerer Zunge:” Willst Du nicht auch?”
“Nein, ich warte bis die Polizei hier war!” 🍷✌️
 
Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor sich eine Flasche Double Q – tief in Gedanken versunken starrt er die Wand an. Sie beobachtet, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von Double Q nimmt.
“Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?” fragt sie ihn.
“Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!” fragt er sie.
“Aber ja!” erwidert sie.
“Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?”
“Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen.”
“Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vors Gesicht gehalten hat und gesagt hat ‘Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!’?”
“Oh ja!” sagt sie.
Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: “Weißt du…. heute wäre ich entlassen worden!”
 
Achtung BÖSE: 😈
4 Priester fahren mit ihrem Auto in eine Polizeistreife. Fragt der Priester was denn los sei. Der Polizist geht ans Fenster und antwortet: “Wir suchen einen KInderschänder!”. Das Fenster wird wieder hochgekurbelt und die Priester beginnen miteinander zu flüstern und tuscheln. Nach ein paar Minuten öffnet der Priester wieder das Fenster und sagt: “Ja, wir machens!”:unsure:
 
2021
Geschäftsführer zur Belegschaft:

Letztes Jahr standen wir vor einem großen Abgrund. Dieses Jahr machen wir einen großen Schritt nach vorne.
 
Steht ein sechszehnjähriger vor der Pufftür
Der Türsteher fragt ihn: „Was willst Du denn hier?“ . Darauf der Teenager, mit einem 20-Euro-Schein wedelnd: „Ich möchte gern bumsen!“ – da lacht der Türsteher und meint: „Für die Kohle kannste Dir vielleicht einen runterholen! Jetzt schwirr‘ ab!“


Nach 10 Minuten steht der Teenie erneut vor dem Türsteher. „Was willst Du denn schon wieder hier?“ – „Bezahlen.“ :oops:
 
In einer Bar fliegt die Tür auf und ein Mann torkelt herein, er bestellt lauthals eine große Flasche Champagner.
Als er die Flasche bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft: "Prost Neujahr!"
"Was soll denn der Quatsch?", weist ihn der Wirt zurecht, " wir haben Ostern!"
"Ostern? Das gibt Ärger, so lange war in noch nie unterwegs."
 
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