Anzeige
Anzeige

Am Puls von Microsoft

Anzeige

Witze

@sualk49,
"mähen" ist nicht das große Problem, die Probleme fangen erst beim "sprengen" an.
 
Anzeige

Der Medizinprofessor erläutert seinen Erstsemester-Studenten (alle männlich) die notwendigen Eigenschaften der Autopsie. „Erstens müssen Sie den Ekel verlieren“.
Er steckt der Leiche auf dem Seziertisch einen Finger in den Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt in ab. „So, und das macht jetzt jeder“!
Die Studenten gehen einer nach dem anderen zum Toten, stecken den Finger in den Hintern des Toten und lecken ihn danach ab. „Zweitens“ fährt der Professor fort „müssen Sie ihre Beobachtungsgabe stärken. Dann hätten Sie nämlich gemerkt, dass ich den Zeigefinger in den Hintern gesteckt und den Mittelfinger abgeleckt habe.
 
Wer ist der kleinste Dom der Welt?

Der Kon Dom, da passt nur einer rein und der muss auch noch stehen.
 
Bill Gates ist gestorben, wird von Petrus empfangen und gefragt:
"Willst du in den Himmel oder die Hölle?"
Petrus zeigt zuerst den Himmel:
Alle laufen in weißen Nachthemden herum, mit Leier in der Hand und singen "Halleluja"
In der Hölle dagegen geht's rund:
Grillfete, Wein, Weib und Gesang, auf dem Höllenfeuer brutzeln fette Steaks.
Ganz klar: Bill entscheidet sich für die Hölle.
Nach ein paar Monaten schaut Petrus in der Hölle vorbei:
Bill Gates an eine Felswand gekettet, Feuer unter den Füßen, glühende Kohlen auf dem Kopf und jammert erbärmlich.
Als Bill den Petrus sieht, raunzt er ihn an: "Du hast mich betrogen. Was ist mit der lustigen Fete, die ich vorher hier gesehen habe?"
"Ooch" sagt Petrus "das war die Höllen-Demo-Version!"
 
Bill Gates, Andy Grove von Intel und Jerry Sanders von AMD sitzen in einer Konferenz. Plötzlich entschuldigt sich Bill und fangt an mit seiner Armbanduhr zu reden. Grove und Sanders schauen sich verblüfft an. "Das ist die neue Telefonfunktion von Microsoft und Timex. Kommt mit der neuen Windows Version", erläutert Gates. Fünf Minuten später unterbricht Andy Grove die Konferenz. "Sorry, ein Anruf", um halblaut mit seiner Krawatte zu reden. Er erklärt: "Das ist die neueste Intel Innovation: Ein Satellitentelefon als Krawattennadel!". Kaum hat er ausgeredet kommt ein lautstarker Furz von Jerry Sanders: "Schnell Papier! Ich erhalte ein FAX!"
 
If debuggung is the process to remove bugs
than programming is the process to put them in
1610404237563.png
 
Ein Programmierer und ein Tierschützer sollen mit 6m Zaun einen Löwen in der Wüste fangen der Tierschützer läuft durch die komplette Wüste und findet den Löwen nicht sieht aber nach ner Woche den Programmier mit dem Zaun um sich drumherum Was soll das? Darauf der Programmierer is doch klar ich hab innen für außen definiert
 
Der Huber Sepp ging zu seiner Zeitung, um eine Heiratsanzeige aufzugeben. "Wie soll denn der Text der Anzeige lauten?" fragt die Dame hinter dem Schalter. "Mei, schreibn S' halt: G'sund muß sie sein, kräftig muß sie sein, net zu alt darf sie sein, und a Geld wenn sie hätt'...! "Einspaltig oder zweispaltig?" fragt die Dame. "Ja, gibt's denn des a?" fragt der Sepp verwundert. o_O
 
Du musst dich einloggen oder registrieren, um hier zu antworten.
Anzeige
Oben