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Witze

Anruf bei der Polizei: "Hilfe, in unserem Nonnenkloster gab es eine Vergewaltigung!"
"Ist ja schrecklich, wer wurde denn vergewaltigt?"
"Der Briefträger."
 
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Der Kompaniechef morgens beim Appell: "Heute soll auch mal der faulste Soldat belohnt werden.
Einen Tag Sonderurlaub. Also der faulste Soldat einen Schritt vortreten!"
Alle treten vor. Bis auf den Gefreiten Heinze. Brüllt der Kompaniechef:
"Gefreiter Heinze, was ist mit Ihnen?"
"Zu faul!" kommt die träge Antwort.
 
Nachdem Eva dann daraufhin ihre Tage bekam, war Adam entsetzt und wusste nicht, wie er die Blutung stoppen sollte. Zuerst versuchte er es mit einer Banana - half nicht. Dann nahm er Kirschen zu Hilfe, auch ohne nennenswerten Erfolg. Letztendlich ging er mit ihr an den Fluss und nahm einen Fisch. Auch das half nichts, nur was lernen wir daraus? Wir wissen jetzt zwar, warum die Bananen krumm und die Kirschen rot sind, aber keiner kann mit Gewissheit sagen...
...wie der Fisch vorher gerochen hat. :ROFLMAO:
:weg
 
Ein Kaninchenpaar wird von einer Hundemeute gehetzt und flüchtet sich in ein Erdloch.
"Und nun?" jammert sie. "Wir warten einfach, Liebling", sagt er und nimmt sie zärtlich in die Rammlerpfoten,
"bis wir ihnen zahlenmäßig überlegen sind."
 
Ein Kölsch-Vertreter, ein Altbier-Vertreter und ein Pils-Vertreter
treffen sich nach einem harten Arbeitstag in der Kneipe.
Der Kölschvertreter bestellt sich ein kühles Dom-Kölsch,
der Altbiermensch irgendein fieses Düsseldorfer Gesöff (sprich Alt)
und der Pils-Vertreter lediglich ein Wasser. Fragen die anderen Beiden
warum er denn nicht sein Bier bestellt. Daraufhin dieser:
"Wenn Ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keins!"
 
Karl trifft nach Jahren seinen Freund Kurt wieder, Er fragt Ihn:"was schaust du den so Betröppelt?" " Ach",sagt Kurt " unsere Mutter ist gestorben" Karl: "Was hatte sie denn?" Kurt: "Eine drei Zimmer Wohnung." Karl: " Nein, was fehlte ihr den?" Kurt: " Eine Stereoanlage." Karl: " Nein, ich meine woran ist sie denn gestorben?" Kurt: " An Bratkartoffeln." Karl: " Wieso an Bratkartoffeln?" Kurt: " Mutter wollte für uns Bratkartoffeln machen und musste dafür in den Keller um Kartoffeln zu holen, dabei ist sie die Treppen runtergefallen und hat sich das Genick gebrochen." Karl: " Ach du meine Güte und was habt Ihr dann gemacht?" Kurt:
" Nudeln"
...
Ein Obdachloser steht am Fenster eines Restaurants und sieht drinne einen Mann genüsslich seine Suppe verspeisen. Er geht einen Moment vom Fenster weg und überlegt "was ich nicht alles für diese Suppe geben würde..." Als er wieder durchs Fenster rein sieht ist der Mann der vorhin noch die Suppe gegessen hatte verschwunden, doch der volle Teller steht noch auf dem Tisch. Der Obdachlose nutzt die Gelegenheit, und geht in das Restaurant, schlingt die Suppe hinunter und sieht am Tellerboden: Haare. draufhin kotzt er den gesamten Inhalt wieder in den Teller. In dem Augenblick kommt der Mann von der Toilette wieder und sagt:
"So weit war ich auch schon."
...
Geht einer am Friedhof vorbei und sieht, wie ein Pärchen es wild im Gebüsch treibt.Fragt der Passant: "Hey, kann ich auch mal?"Sagt der andere:
"Grab dir selber eine aus!"
 
Der Mann stirbt, sie läßt die Leiche verbrennen und nimmt die Asche mit nach Hause. Sie schüttet alles in einem Häufchen auf die Fensterbank setzt sich davor und sagt: "Tja, Otto, 30 Jahre waren wir verheiratet, ich habe mir immer einen Nerz von Dir gewünscht, nie was draus geworden!" "30 Jahre! Ich wollte immer mehr Haushaltsgeld von Dir, nie was bekommen." Schüttelt betrübt den Kopf. "Seit 30 Jahren wolltest Du, dass ich Dir einen blase."
Sie holt tief Luft und pfffffffffff!
 
Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, dass eine Frau die ihm gegenübersitzt keinen Slip anhat.
Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei der Frau rum zuspielen. Eine Woche später muss er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt.

Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh.
"Manfred:"Aber Herr Doktor, sowas gibt es doch gar nicht!" Haben Sie eine Ahnung,
gestern war nämlich eine Frau hier,
die hatte Fußpilz an ihrer Muschi!"
 
Der Trainer erwischt seinen Star in der Halbzeitpause mit einer Zigarette. "Bist du wahnsinnig?" tobt er.
"Ich würde lieber Ehebruch begehen als zu rauchen."
"Ich ja auch,
aber die Pause dauert ja nur 15 Minuten", mault der zurück.
 
Kommt ein Buckliger zum Bäcker und sagt: "Ein Landbrot bitte! Sagt der Bäcker:
"Schluck' doch erstmal das Alte runter."
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"Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?"
"Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen.
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"Ich möchte um eine Gehaltserhöhung bitten. Mit dem Geld, das ich jetzt bekomme, kann ich keine großen Sprünge machen!"
"Das sollen Sie auch gar nicht.
Ich habe Sie schließlich als Buchhalter angestellt und nicht als Känguruh!"
 
Fragt ein Folterknecht den anderen : "Wie viele hast Du denn im Verlies?"
Antwort: 35 >>> und
ein paar Zerquetschte."
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Fragt ein Spaziergaenger einen Angler: "Na, beissen die Fische?"
"Nein, Sie können sie ruhig streicheln."
 
Ein Wiener geht ins McDonald und sagt: "Bitte ein Hendl"
Der Verkäufer: "Sie möchten chicken ?"
Der Wiener:
"Schicken brauchen sie es nicht, ich möchte es hier essen"
 
Zwei Typen finden ein Gewehr. Der eine schaut neugierig in dem Lauf, der andere fummelt am Abzug herum und drückt versehentlich ab. Der sieht ihn an und sagt: "Brauchst gar nicht so blöd schauen, ich habe mich auch erschrocken!"
 
"Hast du schon gehört: Ein Bug im Firefox erlaubt es jedem, übers Internet deine Festplatte zu lesen."
"Weiß ich." "Und warum nimmst du dann nicht den IE von Microsoft?"
Na wenn es ein Microsoft-Bug wäre, dann dürfte jeder meine Festplatte auch noch beschreiben!"
 
Nachdem ich das Prinzip verstanden habe, ist der Rest einfach....
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Das Prinzip ist: Ein Hase und noch ein Hase sind 2 Hasen. Also 1+1=2
 
Es gibt auch Bereiche da ist 1+1=0
Zum Vergrößern anklicken....
AAAAh, deswegen habe ich Probleme, die Aufgabe zu lösen....wusste ich doch, dass mir da eine Information fehlt.....ich dachte schon, es liegt an meinem mathematischen UNverständnis:angel
Aber bitte beweise deine unglaubliche Behauptung dass 1+1=0 ist.;)
Behaupten kannst du ja viel.....:ROFLMAO:
 
Bauer und Knecht sind draußen auf dem Feld bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass." Darauf der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal ins Haus und hol mir meine Gummistiefel!" Sagt der Knecht: "Wieso denn ich? Hol dir deine Gummistiefel doch selber!" Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: "Bin ich hier der Bauer oder bist du das?" Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen die Bäuerin und deren hübsche Tochter am Küchentisch. Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer sagt, ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig rannehmen." Die beiden Frauen schauen sich an. Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaub ich dir nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?" "Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen."
Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin folgt ihm und steht daneben. Der Knecht schreit aufs Feld: "Bauer, beide?" Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück:
"Natürlich beide, du Idiot!"
...

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to! hai to!". Er denkt sich, boah, die ist ja gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf. Dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um ihn zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und ruft begeistert: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Hä?
Was heißt denn hier 'falsches Loch'?"
 
@egeo:
.....ich dachte schon, es liegt an meinem mathematischen UNverständnis:angel
Zum Vergrößern anklicken....
Wann hast du dich das letztemal mit Grenzwert- und Wahrscheinlichkeits-Rechnung befasst?
Sowohl die Formel als auch Atlantiks Aussage sind korrekt.
 
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