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Witze

Es ist 1 Minute vor 17 Uhr in der Arztpraxis,
da kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt: "Herr Doktor, helfen Sie mir!"
Der Doktor darauf: "Es tut mir leid, ich hab jetzt keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!"
Der Mann darauf: "Herr Doktor, es tut so weh, so helfen Sie mir doch bitte."
Der Arzt überlegt etwas, packt das Messer, zieht es heraus, sticht es dem Mann ins Auge und sagt:
"Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis um 6 Uhr auf."
 
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DAU (Dümmster Anzunehmender User): “Hallo, ich habe ein Problem mit dem Einbauen meiner Netzwerkkarte.”
Support-Mitarbeiter: “Ok, lesen Sie mir bitte zuerst die Produktnummer der Karte vor.”
DAU: “Wo steht die?”
Support-Mitarbeiter: “Auf dem Etikett mit dem Balkencode.”
DAU: “Ah ja, schon gesehen. Also:
Dicker Balken, Dünner Balken, Dicker Balken, Dicker Balken…”
 
Der Sohn eines Bundesligaspielers kommt mit seinem Zeugnis von der Schule nach Hause. "Und - bist Du damit zufrieden?" fragt der Vater.
Sohn: "Ja, bin ich!
Mein Vertrag wurde in derselben Klasse um ein Jahr verlängert!"
 
Den Pfarrer eines kleinen Städtchens reizt schon lange mal ein Bad im kleinen herrlichen See auf dem Gelände des Klosters, in dem Nonnen zurückgezogen leben. Eines Tages, bei Sonnenaufgang, steigt er also über die Mauer des Klosters und läuft durch den Park zum See. Er versteckt seine Kleidung im Gebüsch und nimmt nur Seife und Handtuch mit zum Ufer. Als er gerade ins Wasser steigen will, hört er, wie sich ein paar Nonnen nähern. Zum Weglaufen ist es schon zu spät, also bleibt er wie versteinert stehen, das Handtuch in der linken, die Seife in der rechten Hand. Die Nonnen kommen heran: Nonne 1: "Nanu, seit wann steht denn hier diese Statue?" Nonne 2: "Hmmm, was ist denn das da hinten - ein Schlitz?" Nonne 1: "Da steck ich jetzt mal einen Schilling rein!" Sie steckt die Münze rein und zieht vorne einmal. Vor Schreck lässt der Pfarrer die Seife fallen, worauf die Nonne ausruft: "Toll, nur einen Schilling - und ein ganzes Stück Seife dafür!" Darauf steckt die zweite Nonne eine 5-Schilling-Münze in den Schlitz und zieht vorne fünfmal. Vor Schreck lässt der Pfarrer auch das Handtuch fallen. "Ui, nur 5 Schilling und dafür so ein tolles Handtuch!" Daraufhin will es die 3. Nonne genau wissen und steckt eine 10-Schilling-Münze in den Schlitz und zieht vorne 10 mal. Dann meint sie enttäuscht:
"Was? 10 Schillinge und nur soooo wenig Shampoo?"
 
Der Schotte fragt seine Frau: "Was wünscht du dir denn zum Geburtstag?" Die
Frau antwortet: "Ach, ich weiß noch nicht recht. Ich brauch noch Zeit zum
Überlegen."
Daraufhin antwortet der Schotte:
"Gut, dann schenke ich dir ein Jahr zum Überlegen!"

Gast: „Herr Ober, ich möchte den Kaffee, den ich vor einer Stunde bestellt habe!!!“
„Hier bitte sehr der Herr!“
„Aber das ist ja … das ist doch … Herr Ober, WAS IST DAS???“
„Tomatensaft.“
„Herr Ober, wieso ist das Tomatensaft???“
"Weil aus gepressten Tomaten keine andere Flüssigkeit entsteht."
Gast, zu sich selbst: „Na ja, wenigstens bedient hat er mich…“

Ein Pfarrer ging zu einem Kollegen und sagte:
"Ich habe gesündigt und ich möchte bei Dir beichten.
Der Pfarrer-Kollege stutzte, sagt dann aber:
"Ja, ich mach es, erzähle."
"Ich habe eine junge Witwe besucht, um sie zu trösten.
Sie wollte plötzlich Sex von mir, was ich aber ablehnte.
Hierauf zog sie sich aus und wollte mich mit ihrer Nacktheit
verführen. Aber ich blieb standhaft und verließ das Haus.
Ich habe jetzt ein schlechtes Gewissen, weil ich sie nackt
gesehen habe. Ich hätte das Haus vorher verlassen sollen!"
Der Kollege sagte kopfschüttelnd: "Für diese Sünde muss ich
Dich bestrafen. Du musst 20 Liter Wasser trinken!"
Der reuige Sünder fragte, warum er so viel Wasser trinken solle,
gehe es denn nicht mit weniger.
"Nein," sagte der Pfarrer-Kollege,
"dies ist die Tagesration eines
Esels !"
 
Treffen sich zwei Ostfriesen auf dem Marktplatz. "Du, ich werde nie heiraten!" sagt der eine.
"Aber warum denn nicht?" "Weil man so viele Kinder bekommt!" "Aber dann musst du halt aufpassen!"
"Das hilft doch nichts -
ehe man sich versieht, ist die Alte schon beim Brueten!"
 
"Ihre Bremsen sind nicht in Ordnung!" sagt der Polizist zu Herrn Schulze, "das macht 20 Euro."
"Siehst du", strahlt Schulze seine Frau an, "20 Euro!
Und dein Bruder wollte für die Reparatur 60 Euro haben!"
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"Das ist mein voller Ernst!", sprach die Frau die Lärm im Treppenhaus hörte...:D
 
In einem Nobelhotel klagt ein alter, schlecht gekleideter und schmutziger Indianer dem farbigen Portier , daß er großen Durst habe.
Nach anfänglichen Bedenken zeigt der Portier auf die Toilettentür und sagt , daß der Indianer dort trinken könne.
Der alte Indianer geht hinein und bedankt sich nach dem Herauskommen überschwenglich für das Labsal mit gutem Wasser.
Wenige Tage später kommt der Indianer wieder und will unbedingt trinken. Der Portier kann ihn nicht abweisen und schickt ihn wieder zur Toilette.
Es dauert lange und der Portier geht nachsehen. Er findet den Indianer heulend vor der Toilettentür. Auf die Frage , was er denn habe , beklagt er sich laut:
"Kann heute nicht trinken, weil weiße Frau sitzt auf Quelle...
 
Ein Mann paddelt wie wild im Wasser herum und schreit dabei ständig: "Help! Help! Help!"
Ein Passant schreit zurück:
"Du hättest statt Englisch besser schwimmen lernen sollen!"
...

Zwei weiße Forscher werden im afrikanischen Urwald von Kannibalen gefangen genommen und zum Häuptling gebracht. Dieser sagt: "Sie werden doch nicht denken, dass Sie in den Kochtopf wandern. Wir haben schon oft von Ihrem Land Entwicklungshilfe bekommen und außerdem sind wir ein zivilisiertes Volk!"
Die beiden atmen erleichtert auf. Der Häuptling setzt fort:
"Bei uns wird nur noch gegrillt!"
 
Vater und Sohn fahren im Autobus. Ein hübsches Minimädchen steigt zu. Sagt der Sohn:
"Sieh nur, Vater, so ein süßes Ding!" Der Vater ist erschüttert über die Frühreife seines Sohnes und steckt ihn in ein Knabeninternat. Nach drei Jahren sitzen die beiden wieder im Bus. Sagt der Sohn:
"Sieh nur, Vater, so ein süßer Busfahrer."
 
An einem Fluss auf Kreta sitzen zwei ältere Männer und angeln.
Plötzlich kommt ein Auto und ein Mann steigt aus. Er geht auf die Beiden zu und fragt:
Do you speak english?
Keine Antwort
Parlez vous francais?
Keine Antwort
Sprechen Sie deutsch?
die beiden Angler gucken ihn nur an ohne zu antworten.
Parli italiano?
Nix passiert. Der Mann gibt auf, steigt ins Auto und fährt weg.
Sagt der erste Angler: Du, wir sollten doch mal eine Fremdsprache lernen.
Wieso?
Na, um uns verständigen zu können.
Quatsch. Der eben konnte 4 Sprachen und konnte der sich vielleicht verständigen?
 
Ein Ami, ein Deutscher und ein Österreicher sitzen auf einem Tiroler Berg und reden über´s Echo. Sie wollen es gleich ausprobieren. Der Österreicher ruft: "Öster-reich!" Das Echo kommt: reich..reich..reich. Na toll, der Deutsche brüllt: Deutsch-land!! Das Echo kommt: land...land..land..!! Der Ami probiert es auch:United States......
Das Echo kommt prompt:AIDS...AIDS...AIDS

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Ein Mann fährt mit einem total verbeulten Auto an der Tankstelle vor und sagt: "Waschen bitte!"
Fragt der Tankwart: "Soll ich ihn auch bügeln?"
 
Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte.
Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar. Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe,
ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und sagte:
"Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!"

Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät,
und einem Monatsvorrat an Bier und sagte "Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!"

Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollars,
und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder,
dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte
"Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft,
weil ich Dich liebe!"

Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen.
Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten.
Nach reiflicher Überlegung heiratete er die
mit den größten Titten.
 
Nach einem reich erfüllten Leben stand Bill Gates vor der Eingangstür von Petrus. Dieser sagte: "Nun Bill, ich weis nicht ob ich Dich in den Himmel oder in die Hölle schicken soll. Eigentlich hast du Millionen von Menschen durch die Installation von Computern geholfen. Auf der anderen Seite erfandest du das schreckliche Windows 95. "Ich glaube, ich lasse dich entscheiden wohin du gehen willst, aber um dir eine Meinung bilden zu können, kannst du vorher beide Orte besuchen". Alsdann ging Bill in die Hölle, wo er märchenhafte Sandstrände mit toll aussehenden Frauen und wunderschönen Wetter vorfand. Außer sich sagte er: "Wenn dies die Hölle ist, wie sieht es dann erst im Himmel aus!" Der Himmel entpuppte sich als Ort, hoch in den Wolken, in einer warmen, angenehmen Umgebung mit dahinschwebenden, Harfe spielenden Engeln. Nichtsdestotrotz befand Bill die Hölle als wesentlich verlockender Ort und machte sich auf den Weg dahin. Zwei Wochen später, begab sich Petrus in die Hölle um nach Bill zu sehen und fand ihn an eine Wand gefesselt und von bösen Dämonen gepeinigt. "Hier ist es schrecklich" schrie Bill, "diese Hölle hat nichts mit der zu tun, die ich noch vor kurzem besuchte. Was geschah um Gottes Willen mit dem vorhergehenden Ort?" Sichtlich erheitert sagte Petrus:
"Aber das war doch nur eine Demo!"
 
Vor der Hochzeit.

Sagt die Braut: "Du, ich muss dir gestehen, ich habe vor dir schon einen anderen Mann geliebt."

Der Bräutigam: "Mach dir nix draus. Ich auch."
 
Erfahrungsbericht von mir:

Frauen sind wie ein Telefon:
- oft besetzt,
- noch öfter belegt,
- häufig falsch verbunden,
- gelegentlich gestört und
- manchmal steckt ein falscher Teilnehmer in der Leitung...
 
Klagt Piesecke:

"So geht das nicht weiter. Vor zwei Jahren, während eines Urlaubs an der See, wurde meine Frau schwanger. Letztes Jahr, während des Urlaubs in den Bergen, wurde sie wieder schwanger. Dieses Jahr fahren wir aber zusammen!"
 
Ein Ehepaar aus der Stadt besichtigt einen Bauernhof.

Als sie mit der Bäuerin über die Wiese gehen, reitet der Hahn gerade auf der Henne.

Fragt die Frau die Bäuerin: "Wie oft macht der Hahn denn das?"

"So 6-8 mal am Tag" antwortet diese.

Meint die Ehefrau vorwurfsvoll zu ihrem Mann: "Siehst du!!"

Darauf die Frage des Mannes an die Bäuerin: "Ja macht es denn der Hahn immer mit derselben Henne?"

"Nein", meint diese, "natürlich immer mit einer anderen!"

Darauf der Mann stolz zu seiner Frau: "Siehst du!!"
 
Dann war da noch der junge Mann, ... er wollte unbedingt Schriftsteller werden.
Er wollte Emotionen wecken und die Leute zum Weinen bringen. ...

Sein Wunsch ging in Erfüllung. Heute verfasst er die Fehlermeldungen für Microsoft.
 
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