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Witze

Eine Frau und ihr Ehemann gaben eine Dinner Party für alle hochrangigen Persönlichkeiten in Rom.
Die Ehefrau war sehr aufgeregt und wollte, dass alles perfekt abläuft.
Im letzten Moment merkte sie, dass sie nicht genügend Schnecken für das Dinner hatte.
Sie gab ihrem Ehemann einen Korb, bat ihn zum Strand zu laufen und ein paar Schnecken zu sammeln. Zwar widerwillig, aber dennoch einverstanden nahm er den Korb und ging zum Strand.
Während er begann, Schnecken zu sammeln, bemerkte er eine wunderschöne Frau, die einige Meter entfernt am Wasser spazieren ging. Er dachte sich: 'wäre es nicht grossartig, wenn sie zu mir käme und sich mit mir unterhielte .'
Seiner Pflicht bewusst sammelte er weiter Schnecken, als er plötzlich bemerkte, dass die wunderschöne Frau vor ihm stand. Sie begannen, sich zu unterhalten und sie lud ihn zu sich ein. Sie gingen in ihr nahegelegenes Strandapartment und begannen sich ihren Gefühlen hinzugeben. Es ging so heiss her, dass der Mann nach einem grandiosen Liebeserlebniss auf der Stelle einschlief.
Am nächsten Morgen um 7 Uhr wachte er auf und rief: "Oh nein, die Dinner Party meiner Frau!"
Er suchte seine Kleider zusammen, zog sich in aller Eile an, schnappte sich den Korb mit den Schnecken und verliess das Apartment. Er rannte zu seiner Wohnung und sprang die Treppe hinauf.
Er beeilte sich dermassen, dass er an der letzten Stufe hängenblieb, stolperte und den Korb mit den Schnecken fallenliess. Alle Schnecken waren auf den Stufen verteilt, als sich die Tür öffnete und eine äusserst wütende Ehefrau fragte, wo er so lange gewesen sei.
Der Ehemann blickte auf die Schnecken, schaute seine Frau an, blickte wieder auf die Schnecken und sagte: "Auf geht's Jungs, wir sind fast da ...!"
 
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Schulze geht durch's Dorf und ist topsauer.
Kommt der Pfarrer daher und fragt Schulze: "Was guckst Du so sauer?"
Sagt der: "Ach, Herr Pfarrer, mir hat man mein Fahrrad geklaut."
Sagt der Pfarrer: "Komm' am Sonntag zu mir in die Kirche und paß auf, wenn ich das Gebot 'Du sollst nicht stehlen' erwähne. Wer dann erschrocken guckt, der hat Dein Fahrrad geklaut."

Eine Woche später auf der Dorfstraße fährt Schulze wieder mit seinem Fahrrad.
Kommt wieder der Pfarrer daher und sagt zu Schulze: "Na bitte, hat doch geklaptt mit meiner Empfehlung."
"Nein, Herr Pfarrer, nicht beim Gebot 'Du sollst nicht stehlen', sondern beim Gebot 'Du sollst nicht ehebrechen' fiel mir wieder ein, wo ich mein Fahrrad hatte stehenlassen...!"
 
Der Pfarrer

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer nach der Messe in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:

Geschätzter Pfarrer!

Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

1. Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
3. Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
4. Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
5. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang".
6. David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder, er fixte ihn nicht zu Tode.
7. Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino".
8. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
9. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu Erfrischen.
10. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar.
11. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
12. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
13. Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.
14. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
15. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
16. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
17. Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria;stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
18. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht: "Mehr Nägel - ich rutsche !!"
19. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau , ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
20. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und nicht umgekehrt.

Herzlichst Ihr Bischof
 
Ein Mann kommt vorzeitig von Dienstreise zurück und trifft seine Frau ganz aufgeregt und splitternackt in der "Bastelstube" - weil sie gerade rechtzeitig ihren Lover versteckt hat.
"Also", sagt der Mann, "warum bist Du noch nicht angezogen, wir wollen doch ins Theater?"
Die nackte Frau: "Aber ich habe doch nichts Passendes anzuziehen!"
Darauf geht der Mann zu ihrem Kleiderschrank schiebt ein Kleid nach dem anderen zur Seite: "Hier ein Grünes, da das Blaue ist auch gut, das schwarze Kurze, grüß dich Franz, das Goldene... also Du hast genug zum Anziehen, komm jetzt!!!!"
 
Die Baukommission spricht mit Herrn Meier: "Die neue Bahnlinie führt direkt durch Ihr Haus. Selbstverständlich erhalten Sie eine angemessene Entschädigung ..."

"Moment, meine Herren!", unterbricht sie Herr Meier, "über Geld können wir später sprechen. Aber glauben Sie ernsthaft, dass ich jedesmal die Tür aufmache, wenn ein Zug kommt?"
 
Der kleine Niki kann nicht einschlafen.

"Soll ich ihn in den Schlaf singen?", überlegt die Mutter.

"Warte lieber noch", beschwichtigt sie der Vater, "versuch's erst einmal im Guten."
 
Ehestreit

Kilometer für Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos übers Land.
Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo sich gerade zwei Schweine im Misthaufen wälzen.
"Verwandte von dir?" fragt der Ehemann.
"Ja," erwidert sie, "Schwiegereltern!"
 
Biologie, 12. Klasse. Der Lehrer fragt: "Wie viele Stellungen kennen Sie?"Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: "Moment, wir machen das der Reihe nach ... Also, junger Mann hier vorne, wie viele?""Hmmm, na ja, -so acht ..." "So, acht, aha ... Und Sie, junge Frau?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" Lehrer: "Nun warten Sie doch, bis Sie dran sind ... Also?" Die junge Frau: "Haja, zwölf.""Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge ... Und was ist mit Ihnen?", fragt er das nächste Mädel. Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" Der Lehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter ..."Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine ...""WAAAAAS? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?""Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit, und er legt sichauf mich."Stimme aus der letzten Reihe:
"DREIUNDSIEBZIG!"
 
Ein Norddeutscher Urlauber geht in Tirol spazieren und trifft auf einen alten Tiroler Bergbauern beim mähen seiner Wiese. Der Deutsche sagt zum Tiroler "Na n'herrlicher Tach heute nich?" darauf der Tiroler "Ja ja". Deutscher "Viele schöne Berge haben sie hier." Tiroler "Ja ja". Deutscher "Wunderbare Luft!" Tiroler "Ja JA". Deutscher "Aber viele dumme Leute gibt es hier." darauf der Tiroler
"JA Ja, aber die fahren nach den Ferien alle wieder heim."
 
Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt: "Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?" Darauf antwortet er:
"Die fünf Jahre russische Kriegsgefangenschaft..."
 
Der Himmel ist total überfüllt.Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! ....Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt : „ NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE !“ Der Verstorbene : „ Höre meine Geschichte – ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit – renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab – und – auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt , dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und .... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf .... die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon : TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm’ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.“ „O.K.“ , sagt Petrus, „ ist genehmigt, komm rein.“ Kurz darauf klopft es wieder .... „ Nur außergewöhnliche Fälle“, sagt Petrus ! „Kein Problem“, sagt der Verstorbene: „Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. ‚Meine Güte’, dachte ich.... ‚Geil’ was für ein Glück, ich lebe noch.’ Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, ‚DAS GIBT ES NICHT.... zu zweiten Mal überlebt!’ Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!“ „ O.K.“, sagt Petrus, „rein in meinen Himmel.“ Und schon wieder klopft es an der Himmelstür – „Nur außergewöhnliche Fälle“, sagte Petrus! „Kein Thema“, sagte der Verstorbene,
„ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank....“
 
Ein 82 Jahre alter Mann heiratet eine 21 Jährige gut aussehende Blondine. Neun Monate später kommt seine Frau in die Entbindungsklinik und bringt Zwillinge auf die Welt. Freudestrahlend kommt der alte Mann die Treppe der Klinik heraufgerannt und gibt mächtig an bei der erstbesten Krankenschwester die er trifft: "Sehen Sie Schwester in "diesem" alten Rohr ist noch mächtig viel Dampf drin..!!" Darauf die Schwester:
".. ja.ja.. aber es ist an der Zeit dieser Rohr mal wieder kräftig zu putzen.. denn die Zwillinge sind schwarz....."
 
Ein Mann schüttet seinem Hausarzt sein Herz aus: "Vor der Hochzeitsnacht war meine Frau so leidenschaftlich wie keine andere, jetzt hat sie überhaupt kein Interesse mehr am Sex." Der Arzt weiß Rat: "Geben Sie ihr jeden Abend eine dieser Pillen." Gesagt, getan. Aber am ersten Abend passiert gar nichts. Am zweiten Abend gibt er ihr zwei Pillen. Wieder keine Reaktion. Am dritten Abend schließlich schüttet er die ganze Schachtel aus, gibt die eine Hälfte seiner Frau, die andere schluckt er selbst. Eine halbe Stunde später kommt die Frau zu ihrem Mann und flüstert verführerisch ins Ohr: "Ich brauche jetzt dringend einen Mann."
Darauf ihr Mann: "Merkwürdig, ich auch."
 
Der Lehrer fragt einen Schüler: "Klaus, alle deine Mitschüler sind Hip-Hopper. Du bist der Einzige, der auf Heavy Metal abfährt. Wie kommt das?"
Daraufhin der Klaus: "Na ja, meine Eltern hören Heavy Metal, meine Großeltern hören auch Heavy Metal und deren Großeltern haben ebenfalls Heavy Metal gehört. Also höre auch ich keinen Hip-Hop, sondern Heavy Metal." Der Lehrer ist empört: "Aber du kannst doch nicht stets das tun, was deine Eltern machen. Stell dir vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein Drogendealer...?" Klaus erwidert:
"Tja, dann wäre ich wohl auch ein Hip-Hopper."
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Ein Paar, beide 78 bei einem Sextherapeuten
Der Arzt fragt: "Was kann ich für Sie tun? Der Mann antwortet: "Würden Sie uns beim Sex zuschauen?" Der Arzt schaut etwas verdaddert aber er stimmt zu. Als das Paar fertig ist sagt der Therapeut: "Es ist nichts aussergewöhnliches bei ihrer Art Sex zu haben", und verlangt 50 Euro für die Sitzung. Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf folgenden Wochen: das Paar macht einen Termin, hat Sex ohne Probleme, zahlt den Arzt und geht. Irgendwann fragt der Arzt: "Was genau versuchen sie bei mir heraus zu finden?" Der alte Mann sagt: "Wir versuchen nichts heraus zu finden. Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet also auch nicht zu mir. Das Holiday Inn nimmt 90,- Euro für ein Zimmer, das Kempinski 108,--Euro.
Wir machen es bei ihnen für 50,-- Euro und bekommen 17.-Euro Zuschuss von der AOK!!!!"
 
Das Jungverheiratete Paar stürmt ins Hotel. Die Frau hat das Kommando übernommen. "Bitte, geben Sie uns ein Zimmer!" ruft sie. "Was für ein Zimmer darf es denn sein ? Mit Blick auf den See, mit Bad oder Kühlschrank oder...?" "Hören Sie auf!" ruft sie.
"Geben Sie uns einfach ein Bett mit einem Zimmer drumrum."
 
Eine holländische Familie geht einkaufen.

Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Deutschland T-Shirt und sagt zu seiner Schwester: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber."

Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland T-Shirt zur Mutter und sagt: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die Mutter reagiert entsetzt und gibt ihm 2 Ohrfeigen: "Hast du sie noch alle, geh und rede mit Vater darüber."

So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen an Ort und Stelle windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem T-Shirt herumlaufen!"

Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn um und sagt: "Sohn, ich hoffe du hast heute etwas gelernt."

"Ja Vater, das habe ich."

"Gut Sohn, und das wäre?"

Der Sohn antwortet:
"Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland-Fan und schon finde ich die Holländer zum kotzen!"
 
Aber Manfred, wieso hast du das Kinderbett so hoch gebaut?
Damit wir immer hören, wenn unser Kind aus dem Bettchen fällt!
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Ein alter Cowboy bekleidet mit einen typischen Cowboy Hemd, Hut, Jeans und Sporen geht in eine Bar und bestellt einen Drink. Als er so dasitzt und seinen Whiskey schlürft, setzt sich eine Frau neben ihn. Nachdem sie auch einen drink bestellt hatte, dreht sie sich zu dem Cowboy um und fragt: "Sind sie ein richtiger Cowboy?" Er antwortet: "Nun, ich habe mein ganzes Leben auf einer Farm damit verbracht, Kühe zu halten, Pferde zu zähmen und Zäune zu reparieren. Ja, ich glaube, ich bin ein richtiger Cowboy." Nach einer kurzen Weile fragt er sie was sie denn sei. Sie antwortet: "Ich bin eine Lesbe. Ich verbringe jeden Tag damit an Frauen zu denken. Sobald ich aufstehe denke ich an Frauen, wenn ich esse, dusche, fern schaue - bei allem was ich mache denke ich nur an Frauen." Eine Weile später verläßt sie die Bar und der Cowboy bestellt noch einen Drink. Ein Pärchen setzt sich neben ihn und fragt: "Sind sie ein richtiger Cowboy?" Er antwortet:
"Ich habe immer gedacht, ich wäre einer, aber ich habe gerade eben herausgefunden, daß ich lesbisch bin."
 
Bärbel meint zu Brigitte: "Die Männer machen uns nur betrunken, um uns schneller ins Bett kriegen zu können."
"Genau, und darauf laß uns noch einen heben!"

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Der Bio-Lehrer spricht über die Verdauung. Er fragt: "Weiß einer, warum Blähungen so stinken?" Ruft der kleine Max:
"Damit auch Schwerhörige was davon haben!"
 
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