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Witze

In der Badeanstalt stehen zwei Maenner unter der Dusche. Ploetzlich schaut der eine um die Ecke und fragt: 'Hee, was machen Sie denn da- holen Sie sich etwa einen runter?' Sagt der andere:' Wieso? Ich kann mich doch wohl so schnell waschen, wie ich will!!!
 
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Im Blumenladen: "Haben Sie auch fleischfressende Pflanzen?"
"An was hatten sie dabei gedacht?"
"Na, so für eine Frau von 85kg..."
 
Eine etwas in die Jahre gekommene Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild rauf und runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: "Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden!"

Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt:
"Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"

Er überlegt einen Moment und meint dann:
"Na, wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein!"..:angel
 
Nach zehn Ehejahren erklärt Fred seiner Frau Susan, er habe eine Geliebte. "Bitte, Schatz, reg' dich nicht auf. Bill und Jim haben auch eine, und deren Frauen haben sich gut damit abgefunden. Unsere Freundinnen tanzen alle im Ballett der Roxy-Bar. Heute abend gehen wir sie anschauen." Abends erklärt er eifrig: "Dort links die Blondine ist Bills, die in der Mitte ist Jims, und die am Ende, die mit den roten Haaren, ist meine." Lange und genau schaut sich Susan die drei Mädchen an, bevor sie antwortet:
"Weißt du Liebling, unsere gefällt mir am besten."
 
"Unsere Beziehung", sagt sie wütend, "war von Anfang an ein einziger Irrtum."
Darauf er: "Wem sagst du das?
Eigentlich hatte ich damals nämlich nach einem Taxi gepfiffen!"
 
Großer Umzug im Finanzamt. Alle Beamte tragen 2 Ordner in die neuen Amtsstuben. Nur der Müller trägt immer nur 1 Ordner. Als dies der Vorsteher des Finanzamtes sieht, stellt er Müller zur Rede. Ohne lange zu überlegen antwortet Müller:
'Was kann ich dafür, wenn die Anderen zu faul sind, zweimal zu laufen?'
 
Ein junges Ehepaar geht in den Zoo. Vor dem Gorillagehege bemerken die beiden,
daß sich das Gorillamännchen ganz besonders für den Ausschnitt der jungen Dame interessiert.

Die findet das sehr erheiternd und beginnt lasziv mit den Hüften zu wackeln.
Der Gorilla wird immer nervöser. Dann knöpft sie ihre Bluse auf.

Der Gorilla tobt. Schließlich hebt sie ihren Rock. Der Gorilla ist nicht mehr zu bremsen, biegt die Gitterstäbe auseinander und rennt auf die Frau zu. "Was soll ich denn jetzt machen", schreit sie verzweifelt.
"Mach´s doch wie immer", schlägt der Mann vor,
"sag ihm, du hast Migräne oder Deine Tage ..." «
 
Verlegen kommt Jochen in die Sprechstunde: 'Herr Doktor, mein Freund war neulich in einem Bordell, und jetzt hat er Angst, dass er sich was eingefangen hat. Was können Sie empfehlen?'
'Hm, am besten ziehen Sie mal die Hose aus und zeigen mir Ihren Freund.'
 
Samstag morgen. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen, aber was soll in der Zeit mit dem achtjährigen Sohn passieren?

Kurzerhand schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es uns".

Vati ist mit Mutti schon schwer am poppen als die Stimme des Kleinen vom Balkon tönt: "Müllers haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"

Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter". Zwei Minuten später, vom Balkon: "Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt".

Der Vater keucht wieder : "OK, beobachte weiter". Weitere drei Minuten später: "Schmidts bumsen gerade."

Der Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst du denn darauf?"

Kommts von draußen:
"Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt."
 
Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören, ist es schon lästig. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Herr Doktor! Was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
 
Sohn: Mama, warum bin ich schwarz obwohl Papa und Du weiss sind?
Mama: Frag Papa. Sohn: Papa, warum bin ich schwarz obwohl Mama und Du weiss sind?
Papa: Es war wie eine Orgie. Alles ging drunter und drüber,
sei froh, dass Du nicht bellst!
 
Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff.
Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt:
"Boah, die ist aber besser als meine Frau."Geht der Katholische rein,
kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt:
"Jo" hast recht!"
 
Verteidiger zu seinem Klienten: "Jetzt können wir nur noch hoffen, daß wir mit einem blauen Auge davonkommen!" Ängstlich zuckt sein Mandant zusammen:
"Glauben Sie wirklich, daß es zu einer Schlägerei kommen wird...?"
 
So geht das nicht, mein Lieber!" herrscht der Arzt seinen Patienten an.
"Sie begleichen die Rechnung mit einem Scheck, und der kommt prompt zurück."
"Na, so ein Zufall, Herr Doktor, mein Rheuma auch!"
 
"Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?"
"Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!"
 
Ein Mann kommt in den Himmel. Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter Glocken hängen.
Die bimmeln so fröhlich vor sich hin. "Petrus, wozu ist dieser Baum?" "Das ist ein Lügenbaum.
Jedes Mal, wenn auf der Erde ein Mensch lügt, klingelt ein Glöckchen."

"Achso." Der Mann bleibt noch eine Weile stehen, auf einmal fällt mit einem lauten Geschäpper
der ganze Baum um. "Petrus, was ist denn nun passiert?"
"Tja, Bundestagssitzung!"
 
Die neue Sekretärin platzt in die wichtige Konferenz:"Herr Direktor, ich glaube, Sie werden am Telefon verlangt.""Was heißt, Sie glauben? Werde ich verlangt oder nicht?""Nun ja, eine weibliche Stimme fragte:
'Bist du es, mein kleines Scheisserle?!"
 
Ein junger erfolgreicher IT-Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord eines Kreuzfahrtschiffes. Bis das Unvermeidliche passierte: Das Schiff sank. Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder. Es gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse. Ca. 4 Monate später, als er am Strand lag, kam die schönste Frau, die er jemals gesehen hatte, angerudert. Staunend fragte er: "Woher kommst Du, und wie bist Du hierher gekommen?" "Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging" antwortete sie. "Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit angespült worden ist." "Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe. Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus Eukalyptusholz." "Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug." "Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen." Der Mann war schockiert. "Komm, lass uns rüberrudern, dahin, wo ich wohne" schlug die Frau vor. Nach ca. 10 Minuten legte das Boot an einem kleinen Kai an. Der Mann fiel fast aus dem Boot vor Erstaunen. Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiß und blau angemalt war. Nachdem sie das Boot mit einem perfekt geflochtenen Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie: "Das ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim. Setz Dich, - einen Drink?" "Nein, - Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!" "Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei. Was sagst Du zu einem Pina Colada?" Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählten sich Ihre Geschichte... Dann sagte sie: "Ich ziehe mir schnell mal was Bequemes an. Möchtest Du Dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat." Der Mann fand ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen mit Knochengriff. "Die Frau ist phantastisch, mal sehen, was als nächstes passiert" dachte er. Als er wieder in die Stube kam, fand er sie nur mit ein paar Weinranken bekleidet, sie duftete leicht nach Gardenien. Sie bat ihn, sich zu ihr zu setzen. "Sag mir," sagte sie verführerisch, während sie sich näher an ihn setzte, "wir waren schon lange allein auf dieser Insel.. Du warst einsam. Ich glaube, da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest... Etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten musstest... Du weißt..." Sie schaute ihm tief in die Augen. Er konnte nicht glauben, was er da hörte. Er schluckte: "Meinst Du...? Ist das möglich...?
Kann ich wirklich meine E-Mails von hier aus lesen?"
 
Der Bauer steht am Rande seines Kuhweide, pinkelt gegen den elektrisch-geladenen Zaundraht und vibriert bei jedem Stromschlag. Kommt der Nachbar vorbei und fragt ihn: 'Nanu, was tust Du denn da...?' Und der Bauer antwortet:
'Mensch Müller, noch nie was von Cybersex gehört?'
 
Egon erzählt seinem Freund Paul: "Im ersten Ehejahr begrüsste mich mein Hund mit lautem Gebell
und meine Frau brachte mir die Hausschuhe."Fragt Paul: "Na, und heute?"
"Heute ist es umgekehrt!"
 
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