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Witze

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Neulich auf Farcebook ^^
Den Screenshot hab ich erstellt.
Is alles authentisch.
Nachricht 1 is von "Helen", die zwei Antworten von mir.
Wie man sieht - Antwort erhalten, aber bis jetzt nix mehr von "ihr" gehört oder gelesen ツ


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​
 
ot:
Die Spammer sind fast überall unterwegs, :rolleyes:
da wirst Du auch nie eine Antwort bekommen. :sleep
Ich habe mir einen Spaß daraus gemacht,
die ebenso mit Nachrichten zuzumüllen. :D
 
Der frischgebackene junge Priester ist zum Abendessen beim Bischof eingeladen. Man plaudert über dies und das und lässt sich von der Haushälterin ein feudales Abendessen servieren. Der Umgangston zwischen Bischof und Haushälterin lässt den Priester ahnen, dass das Verhältnis der beiden nicht ganz dem Zölibat entspricht. Er lässt sich jedoch nichts anmerken und reist am nächsten Morgen zurück in seine Gemeinde.
Die Haushälterin bemerkt beim Einsortieren des Geschirres, dass einer der kostbaren Silberlöffel fehlt. Da ansonsten keiner das Hausbetreten oder verlassen hat, gibt es nur einen Verdacht. Sie wendet sich an den Bischof, der dem jungen Priester einen Brief schreibt:
“Ich sage nicht, dass Sie den Löffel gestohlen haben und ich sage nicht, dass sie ihn nicht gestohlen haben. Aber Tatsache ist, dass er fehlt, seit Sie bei uns gespeist haben.”
Die Antwort des Priesters:
“Ich sage nicht, dass Sie mit Ihrer Haushälterin ein Verhältnis haben und ich sage nicht, dass Sie kein Verhältnis mit Ihrer Haushälterin haben. Aber Tatsache ist, dass Sie den Löffel gefunden hätten, wenn Sie in Ihrem eigenen Bett schliefen…”
...

Zwei Pfarrer treffen sich, und der eine klagt: “Schlechte Zeiten, keine Hochzeiten, keine Bestattungen mehr…”
“Stimmt”, meint der andere,
“und wenn man nicht ab und zu unter die Leute ginge, gäbe es auch keine Taufen mehr…”
 
Am Stammtisch in der Kneipe wird nach einigen Bieren schon etwas gelallt. Einer sagte dann: Egal wie dicht ihr schon einmal wart
Göthe war Dichter.
 
Maiers besichtigen eine Neubauwohnung. Frau Maier ist begeistert und meint zu dem Makler: "Wirklich, eine schöne Wohnung - und besonders die großzügigen Einbauschränke!"
"Nein, gnädige Frau, das sind die Kinderzimmer!


Was macht man als erstes bei einem Maurer, der vom Gerüst gefallen ist?
Hände aus der Hosentasche, damit es wie ein Arbeitsunfall aussieht
 
Warum darf nie eine Blondine Werbung für Mediamarkt machen?

Weil man ihr den Spruch „Ich bin doch nicht blöd „ nicht glauben würde.
 
Ein PC-Techniker kommt nach Hause zum Kunden und fragt nach dem Problem.
Der Kunde zeigt auf das CD-ROM-Laufwerk:
"Der Getränkehalter ist ja ein Witz! Kaum stell ich da meinen Kaffee rein, :motz
geht er zu und verschüttet alles!"...:ROFLMAO:
 
Unterhalten sich zwei Krokodile, sagt der eine "ich habe gestern einen Taucher gefressen, von dem ganzen Plastik ist mir heute noch schlecht". Daraufhin der andere: "Das ist doch gar nichts,
ich habe letzte Woche eine Blondine gefressen, die war so hohl, ich kann immer noch nicht tauchen!"
 
"Mein Hobby ist das Aquarium. Ich kann stundenlang diese Fische beobachten." "Und was sagt deine Frau dazu?"
"Ach, die interessiert es nicht, was ich den ganzen Tag im Büro mache."
.

Ein Mann ist gestorben. Die Witwe sagt zum Beerdigungsunternehmen: "Mein Mann wollte unbedingt im Smoking beerdigt werden, aber ich habe einfach kein Geld dafür, ich habe doch nur meine kleine Rente" Am nächsten Tag kommt die Witwe zur Leichenhalle, und sieht ihren Mann in schönsten Smoking aufgebahrt. Sie sagt: "Ein Wunder, wie ist das nur möglich" Ein Mitarbeiter vom Beerdigungsunternehmen erklärt: "Ein Millionär hier aus der Gegend ist auch gestorben. Der hatte keine Freunde und auch keine Familie. Da haben wir kurzerhand getauscht. Das merkt kein Mensch.""Aber war das denn nicht sehr schwer die Kleidung zu tauschen ? Na wegen den steifen Glieder"
"Ach was, wir haben doch nur die Köpfe getauscht"
 
Eine Arbeitslose bewirbt sich als Reinigungskraft bei IBM.
Der Personalleiter lässt sie einen Test machen (den Boden reinigen), darauf folgt ein Interview und schießlich teilt er ihr mit: "Sie sind bei IBM eingestellt. Geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse, dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen."
Die Frau antwortet ihm, dass sie weder einen Computer besitzt noch eine E-Mail hat.
Der Personalmensch antwortet ihr, dass sie ohne E-Mail-Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden könne.
Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10 $ Reisekosten in der Tasche.
Sie beschließt in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen.
Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt sie ihr Kapital.
Sie wiederholt die Aktion 3 Mal und hat am Ende 160 $.
Sie realisiert, dass sie auf diese Art und Weise ihre Existenz bestreiten kann, also startet sie jeden Morgen und kehrt abends spät zurück.
Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht sie ihr Kapital.
In kurzer Zeit kauft sie sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt sie über einen kleinen Fuhrparkt für ihre Lieferungen.
Innerhalb von 5 Jahren besitzt sie eine der größten Lebensmittelketten der USA.
Sie beschließt an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für sich und ihre Familie erstellen zu lassen.
Sie setzt sich mit einem Berater in Verbindung und er erarbeitet einen Vorsorgeplan.
Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter sie nach ihrer E-Mail-Adresse, um ihr die entsprechenden Unterlagen schicken zu können.
Sie antwortet ihm, dass sie nach wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail-Adresse besitzt.
Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: "Kurios - Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail-Adresse. Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!"
Die Frau überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei IBM".

Lehre Nr. 1: Das Internet rettet nicht Dein Leben.
Lehre Nr. 2: Wenn Du bei IBM arbeiten willst, brauchst Du eine E-Mail-Adresse.
Lehre Nr. 3: Wenn Du diese Geschichte an Deinem Computer liest, sind die Chancen Putzfrau zu werden größer als die Millardär zu werden.

Na dann, frohes Schaffen!

P.S. Bin auf dem Markt, Tomaten kaufen und ab jetzt per E-Mail nicht mehr zu erreichen.....
 
"Frau Müller redet nicht mehr mit ihrem Mann."

"Wieso denn nicht?"

"Sie hat ihren Mann um 100 Euro für den Schönheitssalon gebeten!"

"Na und?"
"Er hat ihr 1000 Euro gegeben!":D :droh
 
Karl ist auf der Behörde und klopft an die Tür. Keine Antwort. Nochmaliges Klopfen. Keine Antwort. Karl geht einfach hinein, wieder keine Reaktion. Meint Karl, nach kurzem Blick zum Fenster, zum Beamten am Schreibtisch: "Soll sehr ungesund sein, das!" "Was?"
"Naja, Blumen im Schlafzimmer..."
 
„ Sie möchten doch nicht wirklich Ihre Tochter Zündi nennen? „ fragt der Beamte am Einwohnermeldeamt.
„ Frau Kerzen-Ann „
 
Warum essen Blondinen eigentlich keine Brezeln? Na, weil sie den Knoten nicht aufkriegen.

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Kommt ein Mann abends ins Schlafzimmer.
Auf einem Tablet trägt er eine Schachtel Aspirin und ein Glas Wasser.

"Ich bringe dir das Mittel gegen Deine Migräne , Schatz!"

"Ich habe gar keine Migräne ?!"

"Toll , dann Las uns poppen !"
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
"Hallo Du süße Maus," keuchte der Anrufer ins Telefon, "wenn du errätst, was ich hier in der Hand halte, dann darfst Du auch mal ran." Hör zu", sagte die Dame am anderen Ende, "wenn du es in einer Hand halten kannst, bin ich nicht interessiert."
 
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