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P
Ponderosa
Gast
Was heißt BMW auf Polnisch?
Bald Mein Wagen
S
Schaumamoi
Gast
Neulich auf Farcebook ^^
Den Screenshot hab ich erstellt.
Is alles authentisch.
Nachricht 1 is von "Helen", die zwei Antworten von mir.
Wie man sieht - Antwort erhalten, aber bis jetzt nix mehr von "ihr" gehört oder gelesen ツ
Den Screenshot hab ich erstellt.
Is alles authentisch.
Nachricht 1 is von "Helen", die zwei Antworten von mir.
Wie man sieht - Antwort erhalten, aber bis jetzt nix mehr von "ihr" gehört oder gelesen ツ
Der frischgebackene junge Priester ist zum Abendessen beim Bischof eingeladen. Man plaudert über dies und das und lässt sich von der Haushälterin ein feudales Abendessen servieren. Der Umgangston zwischen Bischof und Haushälterin lässt den Priester ahnen, dass das Verhältnis der beiden nicht ganz dem Zölibat entspricht. Er lässt sich jedoch nichts anmerken und reist am nächsten Morgen zurück in seine Gemeinde.
Die Haushälterin bemerkt beim Einsortieren des Geschirres, dass einer der kostbaren Silberlöffel fehlt. Da ansonsten keiner das Hausbetreten oder verlassen hat, gibt es nur einen Verdacht. Sie wendet sich an den Bischof, der dem jungen Priester einen Brief schreibt:
“Ich sage nicht, dass Sie den Löffel gestohlen haben und ich sage nicht, dass sie ihn nicht gestohlen haben. Aber Tatsache ist, dass er fehlt, seit Sie bei uns gespeist haben.”
Die Antwort des Priesters:
...
Zwei Pfarrer treffen sich, und der eine klagt: “Schlechte Zeiten, keine Hochzeiten, keine Bestattungen mehr…”
“Stimmt”, meint der andere,
Die Haushälterin bemerkt beim Einsortieren des Geschirres, dass einer der kostbaren Silberlöffel fehlt. Da ansonsten keiner das Hausbetreten oder verlassen hat, gibt es nur einen Verdacht. Sie wendet sich an den Bischof, der dem jungen Priester einen Brief schreibt:
“Ich sage nicht, dass Sie den Löffel gestohlen haben und ich sage nicht, dass sie ihn nicht gestohlen haben. Aber Tatsache ist, dass er fehlt, seit Sie bei uns gespeist haben.”
Die Antwort des Priesters:
“Ich sage nicht, dass Sie mit Ihrer Haushälterin ein Verhältnis haben und ich sage nicht, dass Sie kein Verhältnis mit Ihrer Haushälterin haben. Aber Tatsache ist, dass Sie den Löffel gefunden hätten, wenn Sie in Ihrem eigenen Bett schliefen…”
Zwei Pfarrer treffen sich, und der eine klagt: “Schlechte Zeiten, keine Hochzeiten, keine Bestattungen mehr…”
“Stimmt”, meint der andere,
“und wenn man nicht ab und zu unter die Leute ginge, gäbe es auch keine Taufen mehr…”
Maiers besichtigen eine Neubauwohnung. Frau Maier ist begeistert und meint zu dem Makler: "Wirklich, eine schöne Wohnung - und besonders die großzügigen Einbauschränke!"
Was macht man als erstes bei einem Maurer, der vom Gerüst gefallen ist?
"Nein, gnädige Frau, das sind die Kinderzimmer!
Was macht man als erstes bei einem Maurer, der vom Gerüst gefallen ist?
Hände aus der Hosentasche, damit es wie ein Arbeitsunfall aussieht
P
Ponderosa
Gast
Warum darf nie eine Blondine Werbung für Mediamarkt machen?
Weil man ihr den Spruch „Ich bin doch nicht blöd „ nicht glauben würde.
Alte Seele
gehört zum Inventar
Ein PC-Techniker kommt nach Hause zum Kunden und fragt nach dem Problem.
Der Kunde zeigt auf das CD-ROM-Laufwerk:
Der Kunde zeigt auf das CD-ROM-Laufwerk:
"Der Getränkehalter ist ja ein Witz! Kaum stell ich da meinen Kaffee rein, :motz
geht er zu und verschüttet alles!"...
geht er zu und verschüttet alles!"...
Unterhalten sich zwei Krokodile, sagt der eine "ich habe gestern einen Taucher gefressen, von dem ganzen Plastik ist mir heute noch schlecht". Daraufhin der andere: "Das ist doch gar nichts,
ich habe letzte Woche eine Blondine gefressen, die war so hohl, ich kann immer noch nicht tauchen!"
"Mein Hobby ist das Aquarium. Ich kann stundenlang diese Fische beobachten." "Und was sagt deine Frau dazu?"
.
Ein Mann ist gestorben. Die Witwe sagt zum Beerdigungsunternehmen: "Mein Mann wollte unbedingt im Smoking beerdigt werden, aber ich habe einfach kein Geld dafür, ich habe doch nur meine kleine Rente" Am nächsten Tag kommt die Witwe zur Leichenhalle, und sieht ihren Mann in schönsten Smoking aufgebahrt. Sie sagt: "Ein Wunder, wie ist das nur möglich" Ein Mitarbeiter vom Beerdigungsunternehmen erklärt: "Ein Millionär hier aus der Gegend ist auch gestorben. Der hatte keine Freunde und auch keine Familie. Da haben wir kurzerhand getauscht. Das merkt kein Mensch.""Aber war das denn nicht sehr schwer die Kleidung zu tauschen ? Na wegen den steifen Glieder"
"Ach, die interessiert es nicht, was ich den ganzen Tag im Büro mache."
Ein Mann ist gestorben. Die Witwe sagt zum Beerdigungsunternehmen: "Mein Mann wollte unbedingt im Smoking beerdigt werden, aber ich habe einfach kein Geld dafür, ich habe doch nur meine kleine Rente" Am nächsten Tag kommt die Witwe zur Leichenhalle, und sieht ihren Mann in schönsten Smoking aufgebahrt. Sie sagt: "Ein Wunder, wie ist das nur möglich" Ein Mitarbeiter vom Beerdigungsunternehmen erklärt: "Ein Millionär hier aus der Gegend ist auch gestorben. Der hatte keine Freunde und auch keine Familie. Da haben wir kurzerhand getauscht. Das merkt kein Mensch.""Aber war das denn nicht sehr schwer die Kleidung zu tauschen ? Na wegen den steifen Glieder"
"Ach was, wir haben doch nur die Köpfe getauscht"
egeo
Wird mal Profi....Geduld!
Eine Arbeitslose bewirbt sich als Reinigungskraft bei IBM.
Der Personalleiter lässt sie einen Test machen (den Boden reinigen), darauf folgt ein Interview und schießlich teilt er ihr mit: "Sie sind bei IBM eingestellt. Geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse, dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen."
Der Personalleiter lässt sie einen Test machen (den Boden reinigen), darauf folgt ein Interview und schießlich teilt er ihr mit: "Sie sind bei IBM eingestellt. Geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse, dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen."
Die Frau antwortet ihm, dass sie weder einen Computer besitzt noch eine E-Mail hat.
Der Personalmensch antwortet ihr, dass sie ohne E-Mail-Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden könne.
Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10 $ Reisekosten in der Tasche.
Sie beschließt in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen.
Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt sie ihr Kapital.
Sie wiederholt die Aktion 3 Mal und hat am Ende 160 $.
Sie realisiert, dass sie auf diese Art und Weise ihre Existenz bestreiten kann, also startet sie jeden Morgen und kehrt abends spät zurück.
Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht sie ihr Kapital.
In kurzer Zeit kauft sie sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt sie über einen kleinen Fuhrparkt für ihre Lieferungen.
Innerhalb von 5 Jahren besitzt sie eine der größten Lebensmittelketten der USA.
Sie beschließt an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für sich und ihre Familie erstellen zu lassen.
Sie setzt sich mit einem Berater in Verbindung und er erarbeitet einen Vorsorgeplan.
Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter sie nach ihrer E-Mail-Adresse, um ihr die entsprechenden Unterlagen schicken zu können.
Sie antwortet ihm, dass sie nach wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail-Adresse besitzt.
Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: "Kurios - Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail-Adresse. Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!"
Die Frau überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei IBM".
Lehre Nr. 1: Das Internet rettet nicht Dein Leben.
Lehre Nr. 2: Wenn Du bei IBM arbeiten willst, brauchst Du eine E-Mail-Adresse.
Lehre Nr. 3: Wenn Du diese Geschichte an Deinem Computer liest, sind die Chancen Putzfrau zu werden größer als die Millardär zu werden.
Na dann, frohes Schaffen!
P.S. Bin auf dem Markt, Tomaten kaufen und ab jetzt per E-Mail nicht mehr zu erreichen.....
Der Personalmensch antwortet ihr, dass sie ohne E-Mail-Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden könne.
Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10 $ Reisekosten in der Tasche.
Sie beschließt in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen.
Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt sie ihr Kapital.
Sie wiederholt die Aktion 3 Mal und hat am Ende 160 $.
Sie realisiert, dass sie auf diese Art und Weise ihre Existenz bestreiten kann, also startet sie jeden Morgen und kehrt abends spät zurück.
Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht sie ihr Kapital.
In kurzer Zeit kauft sie sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt sie über einen kleinen Fuhrparkt für ihre Lieferungen.
Innerhalb von 5 Jahren besitzt sie eine der größten Lebensmittelketten der USA.
Sie beschließt an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für sich und ihre Familie erstellen zu lassen.
Sie setzt sich mit einem Berater in Verbindung und er erarbeitet einen Vorsorgeplan.
Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter sie nach ihrer E-Mail-Adresse, um ihr die entsprechenden Unterlagen schicken zu können.
Sie antwortet ihm, dass sie nach wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail-Adresse besitzt.
Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: "Kurios - Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail-Adresse. Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!"
Die Frau überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei IBM".
Lehre Nr. 1: Das Internet rettet nicht Dein Leben.
Lehre Nr. 2: Wenn Du bei IBM arbeiten willst, brauchst Du eine E-Mail-Adresse.
Lehre Nr. 3: Wenn Du diese Geschichte an Deinem Computer liest, sind die Chancen Putzfrau zu werden größer als die Millardär zu werden.
Na dann, frohes Schaffen!
P.S. Bin auf dem Markt, Tomaten kaufen und ab jetzt per E-Mail nicht mehr zu erreichen.....
Karl ist auf der Behörde und klopft an die Tür. Keine Antwort. Nochmaliges Klopfen. Keine Antwort. Karl geht einfach hinein, wieder keine Reaktion. Meint Karl, nach kurzem Blick zum Fenster, zum Beamten am Schreibtisch: "Soll sehr ungesund sein, das!" "Was?"
"Naja, Blumen im Schlafzimmer..."
P
Ponderosa
Gast
„ Sie möchten doch nicht wirklich Ihre Tochter Zündi nennen? „ fragt der Beamte am Einwohnermeldeamt.
„ Frau Kerzen-Ann „
„ Frau Kerzen-Ann „
F
Fc_Marcel
Gast
Warum essen Blondinen eigentlich keine Brezeln? Na, weil sie den Knoten nicht aufkriegen.
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Kommt ein Mann abends ins Schlafzimmer.
Auf einem Tablet trägt er eine Schachtel Aspirin und ein Glas Wasser.
"Ich bringe dir das Mittel gegen Deine Migräne , Schatz!"
"Ich habe gar keine Migräne ?!"
"Toll , dann Las uns poppen !"
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Kommt ein Mann abends ins Schlafzimmer.
Auf einem Tablet trägt er eine Schachtel Aspirin und ein Glas Wasser.
"Ich bringe dir das Mittel gegen Deine Migräne , Schatz!"
"Ich habe gar keine Migräne ?!"
"Toll , dann Las uns poppen !"
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