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Am Puls von Microsoft

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Witze

Kommt ein Kunde in den Elektroladen und fragt nach einem Computer mit Windows XP.
Verkäufer: "Sie haben Glück, momentan gibt's bei uns ein Sonderangebot. Zu jedem neuen XP Computer
gibt es jetzt einen Nintendo DS oder eine Sony PSP gratis dazu!" Kunde: "Toll, aber wieso denn das?"
Verkäufer: "Naja, irgendwie muss man ja schließlich die Zeit überbrücken, in der der Computer hochfährt."
 
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Der Simsen-Wahnsinn kennt kein Erbarmen.
 

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Warnung an alle Mitarbeiter,
in unserem Unternehmen konnten bereits einige Terroristen identifiziert und gefasst werden.
Es handelt sich dabei um die harmlosen Mitläufer Bin Da,Bin Spät,Bin Müde,Bin Kaffeetrinken,Bin Rauchen und Bin Essen.
Die Mitarbeiter Bin Pinkeln und Bin im Lager konnten ebenfalls ermittelt werden.
sie werden als harmlos eingestuft und sind unter Quarantäne gestellt worden.
Auch die äußerst gefährliche Terroristin Bin Schwanger konnte dingfest gemacht werden.
Nur der Topterrorist Bin Arbeiten konnte bis jetzt trotz intensiver Suche in unserer Firma nicht gefunden werden.
ACHTUNG : Bin Arbeiten verbreitet äußerst gefahrbringendes Gedankengut!
Er versucht sogar die Terroristengruppe Bin Faul zu unterwandern und zur Umkehr in ihrem Fundamentalglauben zu bewegen!
Gehen sie ihm aus dem Weg und meiden sie jeden Kontakt!!!

Nach Rücksprache mit unserer Geschäftsleitung besteht aber kein Grund zur Panik.Es ist äußerst unwahrscheinlich,daß sich Bin Arbeiten ausgerechnet in unserer Abteilung aufhält.Es gibt in unserem Verein absolut niemanden,auf den diese Beschreibung auch nur im Entferntesten zutrifft.

Ebenfalls konnte der als Bin im Meeting bekannte Topterrorist bis heute nicht ausgemacht werden.
Es wird vermutet,daß er sich auch als Bin Wichtig,Bin Boss oder Bin Chef ausgibt.
Bin beim Kunden gilt auch als nicht fassbar.
Niemand hat ihn bis jetzt gesehen-ALSO VORSICHT!

In unserer Abteilung wird auch intensiv nach Bin nicht Zuständig gefahndet.
es wurden schon mehrere Verdächtige vernommen,aber niemand wurde bisher verhaftet.

IHR SICHERHEITSBEAUFTRAGTER
Bin Wachsam
 
Der Gärtner des Nonnenklosters ruht sich mittags im Garten etwas aus - nackt!
Kommt 'ne Nonne vorbei und fragt, was er denn da an einer gewissen Stelle schönes habe.
"Das ist der Baum des Lebens, wenn du ihn streichelst, wächst er!"
Nach einer Weile erscheint die Nonne Bei der Oberin: "Unser Gärtner ist ein Heiliger, er hat den Baum des Lebens zwischen - na da halt!"
Erwidert die Oberin: "Das ist ein Schwindler! Zu mir hat er gesagt, das sei die Trompete von Jericho, und Ich hab' eine halbe Stunde darauf geblasen und keinen Ton rausgekriegt!"
 
Mal ein paar kurze..

Vor dem Kanzleramt ist ein Rentner gestürzt. Die Bundeskanzlerin hilft ihm auf und sagt:
"Dafür müssen Sie mich das nächste Mal wählen." Antwortet der Rentner:
"Ich bin auf den Rücken gefallen - nicht auf den Kopf!"...:lachweg
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Welches ist der Unterschied zwischen einer Telefonzelle und Politik?
In der Telefonzelle muss man erst zahlen und darf dann wählen.
In der Politik darf man erst wählen und muss dann zahlen..:D
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Zwei Penisse unterhalten sich. Sagt der eine: "Hast Du schon gehört?
Die AOK bezahlt nun doch nicht unser Viagra!"
Sagt der andere:
"Siehst du, ich habe doch gewusst, dass sie uns hängen lassen!"..:ROFLMAO:

Quelle
 
Wegen der steigenden Benzinpreise soll etwas für den guten Ruf der Tankwarte getan werden. Der Vorstand des Tankstellenverbandes tritt zusammen. Man beschließt, die Männer an den Zapfsäulen künftig "Essoisten", "Shellisten" und "Aralisten" zu nennen.
Gegen diesen Vorschlag stimmt nur die BP
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Ein Mann klettert an der offenen Bahnschranke empor. "Was machen sie da oben?" fragt der Bahnwärter. "Ich muß die Schranke vermessen." - "Hätten sie was gesagt, dann hätte ich die Schranke abgelassen." -
"Nützt nichts, ich brauch die Höhe, nicht die Breite!"
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Der Elektriker vor der Wohnungstür: "Unverschämtheit! Bestellen einen her, um die Klingel zu reparieren, und dann macht kein Aas auf, wenn man klingelt!"
 
In der Hotelrezeption klingelt das Telefon, der Rezeptionist meldet sich „ Hallo hier die Rezeption, was kann ich für Sie tun?“
„Hallo, hier Herr Meyer von Zimmer 425, ich hatte jetzt einen Streit mit meiner Frau und Sie möchte sich jetzt aus dem Fenster stürzen“
„ Das ist ein Familienproblem“ antwortet der Rezeptionist „ da hat nichts mit der Verantwortung des Hotels zu tun“
„ Doch doch „ antwortet Herr Meyer „das Fenster lässt sich nicht öffnen, und das ein schlechter Unterhalt des Hotels“
 
Ein Inder beim Scheidungsanwalt.

"Warum wollen Sie sich scheiden lassen?", fragt der Anwalt.

Darauf der Inder: "Ich bin ja nur ein einfacher Bauer. Aber ich weiß, wenn ich Reis pflanze, ernte ich Reis. Und wenn ich Mangobäume pflanze, dann ernte ich Mango!"

"Kommen Sie doch endlich zur Sache!"

"Ich habe kleine Inder gesät und kleine Chinesen geerntet!"
 
Als kleines Dankeschön an alle, die mir hier geholfen haben, hier etwas zum Schmunzeln (hoff' ich doch mal!):

Anleitung, wie man wieder Single wird:

Ich ging mit meiner Frau einkaufen und wollte mir einen Kasten Bier für 15 Euro kaufen. Meiner Frau missfiel dies, denn das wäre ihrer Meinung nach zu teuer. Sie ging stattdessen in die Kosmetikabteilung und kaufte sich eine Schönheitscreme für 50 Euro. Krach gab es dann, als ich ihr sagte, dass sie mit dem Kasten Bier billiger für mich schön geworden wäre als mit der Creme. Am Abend hatte sie sich dann wieder beruhigt.

Ich saß in der Stube und schaute fern, als sie herein kam und fragte, was es auf dem Fernseher gäbe. Ich antwortete "Staub". Nach einiger Zeit hatte sie sich wieder gefangen.

Sie fragte, was wir am Hochzeitstag unternehmen wollten. Sie sprach in Rätseln. Sie wollte mal wieder dorthin, wo sie lange Zeit nicht gewesen sei und ich sollte raten, wo das ist. Ich sagte "In der Küche". Es dauerte bis zum späten Abend des nächsten Tages, bis sie wieder mit mir sprach.


Sie stand im Schlafzimmer nackt vor dem Spiegel, betrachtete sich eingehend und nörgelte herum, dass sie alt geworden ist, Übergewicht hätte und hässlich wäre. Ich antwortete: "Aber deine Augen funktionieren noch prima." Nachdem sie nach einer Woche wieder mit mir redete,wollte sie zur Versöhnung gerne etwas von mir geschenkt bekommen, was knallrot sei und von Null auf 100 nur 3 Sekunden bräuchte. Ich schenkte ihr dann eine Personenwaage von Colani.

Nach etwa 3 Monaten hatte meine Frau Klassentreffen (mit Partner) und ich musste notgedrungen mitgehen. Im Laufe des Abends sahen wir an der Bar einen Kerl sitzen und meine Frau sagte, dass sie in der Schule mit dem Typ zusammen war. Beim Abschlussball hat sie ihm dann aber den Laufpass gegeben. Danach soll er angefangen haben zu trinken, und das macht er heute noch. Er säuft und säuft und säuft.
Ich sagte erstaunt "Wer hätte gedacht, dass der Typ die Trennung so lange feiern würde."

Seitdem bin ich wieder Single.
 
Einen hab' ich noch:


"Hey, Hirn."
"Ja?"
"Ich sollte schlafen."
"Und?"
"Na,mach mal."
"Weisst Du noch, wie Du zu Deiner Lehrerin in der 2. Klasse mal Mama gesagt hast?"
"FICK DICH! Das ist über 25 Jahre her!"
"Trotzdem. Peinlich, nicht?"
"Ja, extrem! Bist`ne grosse Hilfe, danke!"
"Keine Ursache! - Steuererklärung!"
"Was?"
"Steuererklärung."
"Was ist damit?"
"Noch nicht eingereicht."
"Ja, vielen Dank!...Ich weiss!!"
"Könnte Probleme geben."
"Gehts noch? Ich frag Dich, ob ich schlafen kann und Du bringst so`ne Scheisse??"
"Sorry! Hey, Dich stichts in der Herzregion."
"Ja, ein wenig. Irgendwas halt. Gibts manchmal. Warum?"
"Aidskrebs!"
"GEHTS NOCH?!"
"Google mal."
"Stirb!!!!!"
"Haha okay. Du hast morgen übrigens wichtige Termine. Und es ist schon drei Uhr früh!"
"JA, ARSCHLOCH! ICH WEISS!"
"Sorry, ich tu hier nur meine Arbeit! Was machst Du eigentlich mit Deinem Leben?"
"Weiss nicht. Leben?"
"Ja, eben. Bist Du zufrieden, so im Grossen und Ganzen?"
"Alter, was ist Dein Problem?"
"Nix...... Man darf ja mal fragen. Hey, die Heizung ist mega laut, nicht? Sie macht so: WUUUUUUUUUUUUUUUU"
"Ich höre es selber, danke!"
"Und die Küchenuhr..... Tick.... Tack..... Motherfucking tick..... Motherfucking tack....."
"FRESSE, du elendes Oberarschloch!"
"Haha! Hirn sein ist sooooo geil! Nein, Spass bei Seite! Jetzt hast Du es dir langsam verdient! Echt, hast Du! Jetzt fühlst Du Dich schön warm und wohlig."
"Danke, wurde auch langsam Zeit."

"Wär doof, wenn Du jetzt auf Toilette müsstest, was?"
 
Passend zu #2806
Hättest Ihr aber auch was für den Hals schenken können.
Ein stück Seife
 
Ein Pfarrer trifft einen Freund und meint: „ Stell `dir vor, mir hat man vergangene Woche mein Fahrrad geklaut.“
Meint der Freund: „Ist doch für Dich ganz einfach, du predigst am Sonntag einfach über die 10 Gebote und gehst besonders auf das 7. Gebot ein, du sollst nicht stehlen . Dann schaust du alle genau an, wer einen roten Kopf bekommt, wird bestimmt dein Fahrrad haben.
Nach ein paar Tagen treffen sich die beiden wieder und der Pfarrer kommt mit seinem Fahrrad angefahren. Fragt der Freund: „Na, wie ich sehe, hat es geklappt mit der Predigt?“
Antwort des Pfarrers:“ Beim 7. Gebot bekam keiner einen roten Kopf, aber als ich dann über das 6.-9. Gebot sprach, du sollst nicht begehren deines Nächsten Frau.“ Du, da fiel mir wieder ein, wo ich mein Fahrrad gelassen hatte
 
Wie Frauen Männer abblitzen lassen!

Er : (in der Disco) : "Ganz schön laut hier .."
Sie: "Dann halt doch die Fresse !"

Er : "Stört's Dich, wenn ich rauche ?"
Sie: "Mich würde es nicht mal stören, wenn Du brennst."

Er : "Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie Deinem."
Sie:"Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie Deinem."

Er : "Hatten wir nicht malne Verabredung ? Oder sogar zwei ?"
Sie: "Es muss eine gewesen sein. Ich mache nie denselben Fehler zweimal."

Er : "Wie kommt es, dass Du so schön bist ?"
Sie: "Ich hab Deinen Anteil noch dazubekommen."

Er : "Gehst Du am Samstag mit mir aus ?"
Sie: "Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen."

Er : "Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach Dir um."
Sie: "Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um."

Er : "Ich denke, ich könnte Dich sehr glücklich machen."
Sie: "Wieso ? Gehst Du schon ?"

Er : "Was würdest Du sagen, wenn ich Dich bitten würde, meine Frau zu werden?"
Sie: "Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen."

Er : "Wo warst Du mein ganzes Leben lang ?"
Sie: "Auf der Suche nach einem Versteck vor Dir."

Er : "Hab'ich Dich nicht schon mal irgendwo gesehen ?"
Sie: "Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin."

Er : "Ist dieser Platz frei ?"
Sie: "Ja, und dieser auch, wenn Du Dich hinsetzt."​
 
Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahara-Fort bekommt einen neuen Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen. Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete der Spieß:
"Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf 'ne Frau haben!" Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich eine Kiste und stellt sie hinter das Kamel. Als er die Hose herunterlässt ertönt lautes Lachen. Er dreht sich um und sieht den Spieß und einige Soldaten, die sich vor Lachen krümmen. Wütend sagt er: "Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?"
Spieß:
"Natürlich, aber um damit in die nächste Stadt zu reiten..."
 
Eine Blondine und ein Rechtsanwalt sitzen im Flugzeug nebeneinander. Der Anwalt fragt die Blondine, ob sie nicht Lust hätte auf ein interessantes Spiel. Doch die Blondine ist müde und will nur schlafen. So verneint sie höflich unddreht sich zum Fenster. Doch der Rechtsanwalt ist hartnäckig und sagt:

"Sie werden sehen, das Spiel ist ganz einfach und sehr lustig. Ich stelle Ihnen eine Frage, und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Dollar und umgekehrt."

Wieder lehnt sie ab. "Also gut", sagt er, "machen wir es reizvoller für Sie. Wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Dollar, und wenn ich die Antwort auf Ihre Frage nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Dollar!" Das weckt das Interesse der Blondine. Sie willigt ein.

Der Anwalt stellt die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung zwischen Erde und Mond?" Die Blondine sagt kein Wort, greift wortlos in ihre Tasche und gibt dem Anwalt 5 Dollar.

Dann fragt die Blondine: "Was geht mit drei Beinen den Berg hinauf und kommt mit vier Beinen wieder herunter?" Der Anwalt überlegt, nimmt seinen Laptop zur Hilfe, sucht im Internet, ruft Freunde an - umsonst. Er findet keine Antwort. Nach zwei Stunden weckt er die Blondine und gibt ihr 500 Dollar. Sie bedankt sich und schläft weiter. Er stupst sie an und sagt: "Jetzt will ich aber die Antwort wissen, also?"

Wortlos greift sie in ihre Tasche, gibt ihm 5 Dollar und schläft weiter
 
Was ist der Unterschied zwischen einer Schwalbe und einem Schornsteinfeger?

Die Schwalbe hat eine weiße Brust und einen schwarzen Schwanz.

Der Schornsteinfeger hat eine Leiter und kann nicht fliegen.
 
Der Linienbus lässt an der Haltestelle die Fahrgäste aus und einsteigen, und will schon abfahren.
Da stürzt ein Mann aus einem Bistro und winkt dem Fahrer, der daraufhin noch wartet.
Der Mann steigt in den Bus und fragt „ Ist diese Arche Noah schon voll?“
„Nein „ antwortet der Fahrer „ Sie können einsteigen, es fehlt noch ein Esel.“
 
Herbstgedicht

Kurz und Knackig

Im Herbst da fallen die Blätter...Donnerwetter.
Im Frühjahr sind sie wieder dran....sieh mal an
:rofl​
 
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