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Bad
kennt sich schon aus
Zwei befreundete Busfahrer machen aus, das wenn einer stirbt, er versucht, mit dem Anderen in Kontakt zu treten.
Nach einigen Jahren tritt dieser Fall ein. Circa 14 Tage nach dessen Beerdigung wird der Andere in der Nacht wach.
Das Schlafzimmer ist hell erleuchtet und sein Freund steht vor ihm. Nach einem ausführlichen Gespräch fragt der Überlebende Busfahrer, ob es im Himmel auch Buslinien gäbe. Ja, meint der Andere. Wie denn das Fahren so sei, fragt wieder der überlebende Busfahrer.
Och, sehr gut, keine Probleme mit den Fahrzeiten, alles Kostenlos, keine nörgelnden Fahrgäste und alles bestens.
Das ist ja toll, meint der eine wieder. Ja meint der andere Busfahrer, aber eine schlechte Nachricht habe ich für Dich!
Was denn für eine?
Ab Montag bist Du bei uns mit im Dienstplan intregiert!!!
Nach einigen Jahren tritt dieser Fall ein. Circa 14 Tage nach dessen Beerdigung wird der Andere in der Nacht wach.
Das Schlafzimmer ist hell erleuchtet und sein Freund steht vor ihm. Nach einem ausführlichen Gespräch fragt der Überlebende Busfahrer, ob es im Himmel auch Buslinien gäbe. Ja, meint der Andere. Wie denn das Fahren so sei, fragt wieder der überlebende Busfahrer.
Och, sehr gut, keine Probleme mit den Fahrzeiten, alles Kostenlos, keine nörgelnden Fahrgäste und alles bestens.
Das ist ja toll, meint der eine wieder. Ja meint der andere Busfahrer, aber eine schlechte Nachricht habe ich für Dich!
Was denn für eine?
Ab Montag bist Du bei uns mit im Dienstplan intregiert!!!
SZENARIO 1: Tom fängt in der Schule eine Prügelei mit Max an
DAMALS: Einige Jungs versammeln sich um die beiden, diese vermöbeln sich ordentlich, schütteln sich danach die Hände und sind am nächsten Tag beste Freunde
HEUTE: Die Polizei wird gerufen. Sie nehmen Tom und Max in Gewahrsam und beschlagnahmen alle Handys mit Videos vom Kampf als Beweismittel. Beide Jungs werden wegen Körperverletzung angeklagt und von der Schule geworfen, obwohl Tom angefangen hat. Die Eltern werden zum Jugendamt bestellt und die anderen Schulkinder bekommen eigene Psychologen, um mit ihren Traumata fertig zu werden. Das Video vom Kampf ist bei Youtube zu sehen
...
SZENARIO 2: Andreas bastelt aus Feuerwerkskörpern eine Bombe und sprengt einen Ameisenhügel
DAMALS: Der Ameisenhügel ist zerstört, tausende Ameisen sind tot
HEUTE: Tierschützer werden auf den Plan gerufen. Andreas wird verhaftet und wegen Verdachts auf Terrorismus und Tierquälerei angeklagt. Seine Eltern werden überwacht. Seine jüngeren Geschwister werden in Pflegefamilien untergebracht und ihre Computer konfisziert. Andreas' Vater wird auf eine Terroristenliste gesetzt, verliert seinen Arbeitsplatz und hat keine Chance auf einen neuen. Die Familie hungert
DAMALS: Einige Jungs versammeln sich um die beiden, diese vermöbeln sich ordentlich, schütteln sich danach die Hände und sind am nächsten Tag beste Freunde
HEUTE: Die Polizei wird gerufen. Sie nehmen Tom und Max in Gewahrsam und beschlagnahmen alle Handys mit Videos vom Kampf als Beweismittel. Beide Jungs werden wegen Körperverletzung angeklagt und von der Schule geworfen, obwohl Tom angefangen hat. Die Eltern werden zum Jugendamt bestellt und die anderen Schulkinder bekommen eigene Psychologen, um mit ihren Traumata fertig zu werden. Das Video vom Kampf ist bei Youtube zu sehen
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SZENARIO 2: Andreas bastelt aus Feuerwerkskörpern eine Bombe und sprengt einen Ameisenhügel
DAMALS: Der Ameisenhügel ist zerstört, tausende Ameisen sind tot
HEUTE: Tierschützer werden auf den Plan gerufen. Andreas wird verhaftet und wegen Verdachts auf Terrorismus und Tierquälerei angeklagt. Seine Eltern werden überwacht. Seine jüngeren Geschwister werden in Pflegefamilien untergebracht und ihre Computer konfisziert. Andreas' Vater wird auf eine Terroristenliste gesetzt, verliert seinen Arbeitsplatz und hat keine Chance auf einen neuen. Die Familie hungert
S
Schaumamoi
Gast
Mein Arzt sagte zu mir, ich darf keine schweren Sachen heben. Nun muss ich mich beim pinkeln hinsetzen.
Hat der Halid heute als Statusmeldung gepostet...der Bandit
Wer ist eigentlich Like a Halid - wenn ja, wie viele? | DTJ ONLINE
Hat der Halid heute als Statusmeldung gepostet...der Bandit
Wer ist eigentlich Like a Halid - wenn ja, wie viele? | DTJ ONLINE
Bad
kennt sich schon aus
Der Himmel ist total überfüllt.Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! .....Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt : " NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE !" Der Verstorbene :" Höre meine Geschichte – ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit und renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt , dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und .... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf .... die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiße das Ding vom Balkon : TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm’ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt. "O.K." , sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein." Kurz darauf klopft es wieder .... " Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus ! "Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. Meine Güte, dachte ich.... Geil´ was für ein Glück, ich lebe noch. Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke "DAS GIBT ES NICHT.... zu zweiten Mal überlebt!" Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!
" O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel." Und schon wieder klopft es an der Himmelstür – "Nur außergewöhnliche Fälle", sagte Petrus!
"Kein Thema", sagte der Verstorbene,
"ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und......."
" O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel." Und schon wieder klopft es an der Himmelstür – "Nur außergewöhnliche Fälle", sagte Petrus!
"Kein Thema", sagte der Verstorbene,
"ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und......."
Norbert: Man kann auf Facebook Fotos und Videos ansehen, Games spielen und mit Freunden chatten!
Gero: Gibt es irgendwas, das Facebook nicht bietet?
Norbert: Ja
...
Was ist der Unterschied zwischen einem Informatiker und einem Physiker?
...
Zwei Informatik-Studenten fahren über den Campus. Sagt der eine: Woher hast du das tolle Fahrrad? Darauf der Andere: Als ich gestern spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad an mir vorbei. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: Nimm dir, was du willst! Der erste Student nickt zustimmend: Gute Wahl,
Gero: Gibt es irgendwas, das Facebook nicht bietet?
Norbert: Ja
Privatsphäre
Was ist der Unterschied zwischen einem Informatiker und einem Physiker?
Der Physiker glaubt, ein Kilobyte sind 1000 Byte. Der Informatiker glaubt, ein Kilometer sind 1024 Meter
Zwei Informatik-Studenten fahren über den Campus. Sagt der eine: Woher hast du das tolle Fahrrad? Darauf der Andere: Als ich gestern spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad an mir vorbei. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: Nimm dir, was du willst! Der erste Student nickt zustimmend: Gute Wahl,
die Kleider hätten vermutlich eh nicht gepasst
Mrs.McC.
kennt sich schon aus
Kinder sagen ja auch oft drollige Sachen... ich hab mir mal ein paar Sprüche notiert und möchte sie mit euch teilen:
"Ich hab Aua im Hals und muss jetzt ein Pflaster trinken!" (hatte Halsschmerzen)
"Mama, machst du die Gurke nackig?" (beim Gurken schälen)
"Du hast ja ganz wenig Haare... und oben guckt der Kopf raus!" (Opa hat Halb-Glatze)
"Mama, die Blume hat mich gebissen." (erster Kontakt mit Brennesseln)
"Ich weiß was du da hast: einen Leberwurstfleck!" (endeckte einen Leberfleck)
"Mama, schau mal! Ein Muskelkater!" (sah einen dicken schwarzen Kater)
"Ich geh ins Waschbeckenhaus!" (auf dem Weg ins Badezimmer)
"Mama, mein Bauch spricht." (der Magen knurrt)
LG
Mrs.McC.
"Ich hab Aua im Hals und muss jetzt ein Pflaster trinken!" (hatte Halsschmerzen)
"Mama, machst du die Gurke nackig?" (beim Gurken schälen)
"Du hast ja ganz wenig Haare... und oben guckt der Kopf raus!" (Opa hat Halb-Glatze)
"Mama, die Blume hat mich gebissen." (erster Kontakt mit Brennesseln)
"Ich weiß was du da hast: einen Leberwurstfleck!" (endeckte einen Leberfleck)
"Mama, schau mal! Ein Muskelkater!" (sah einen dicken schwarzen Kater)
"Ich geh ins Waschbeckenhaus!" (auf dem Weg ins Badezimmer)
"Mama, mein Bauch spricht." (der Magen knurrt)
LG
Mrs.McC.
HerrAbisZ
unbequemer Zeitgenosse
Mein ältestete Tochter sagte folgendes als sie noch klein war. Die habe ich mir gemerkt
"Schau ein Laplap" - (Sie meinte den Waschlappen)
"Schau Luftavon" - (Luftballons fliegen davon)
"Schau eine Hollyschudhauk" - Hollywoodschaukel
Und das habe ich auf Video, als sie noch nicht einmal 2 Jahre alt war. Sie hielt ein Buch in der Hand und sagte in einem vermeintlich unbeobachteten Moment : "Eines Tages lese ich vor"
"Schau ein Laplap" - (Sie meinte den Waschlappen)
"Schau Luftavon" - (Luftballons fliegen davon)
"Schau eine Hollyschudhauk" - Hollywoodschaukel
Und das habe ich auf Video, als sie noch nicht einmal 2 Jahre alt war. Sie hielt ein Buch in der Hand und sagte in einem vermeintlich unbeobachteten Moment : "Eines Tages lese ich vor"
Grossauge
gehört zum Inventar
Passt vielleicht auch hier her.
Ich weiss nicht mehr wie alt unser Enkel zum Zeitpunkt dieser Geschichte war.
Unser Enkel heisst Vincent.
Immer wenn er etwats persönliches wollte sagte er:"DerVincent möchte das....,der Vincent hat...,der Vincent geht..".,usw.
Das wurde unserem Schwiegersohn langsam lästig,und aus pädagogischen Gründen sagte er zu seinem Sohn:"Mann, Vincent, sag doch nicht immer:"Der Vincent möchte......, sag doch einfach mal:"Ich möchte..."
Na gut, es dauerte nicht lange und der kleine Kerl wolte wieder etwas sagen was ihn betraf, er machte den Mund auf und heraus kam:
Ich weiss nicht mehr wie alt unser Enkel zum Zeitpunkt dieser Geschichte war.
Unser Enkel heisst Vincent.
Immer wenn er etwats persönliches wollte sagte er:"DerVincent möchte das....,der Vincent hat...,der Vincent geht..".,usw.
Das wurde unserem Schwiegersohn langsam lästig,und aus pädagogischen Gründen sagte er zu seinem Sohn:"Mann, Vincent, sag doch nicht immer:"Der Vincent möchte......, sag doch einfach mal:"Ich möchte..."
Na gut, es dauerte nicht lange und der kleine Kerl wolte wieder etwas sagen was ihn betraf, er machte den Mund auf und heraus kam:
"Der Ichte hat...."
Während des Unterrichts rollt Karlo der Radiergummi unter den Tisch. Er bückt sich um ihn zu suchen. Inzwischen fragt der Lehrer: “Was würdet ihr auf mein Grabstein schreiben?” In diesem Augenblick entdeckt Karl das Radiergummi und ruft erleichtert:
...
Abschlusspruefung auf der Polizeiakademie: Die Anwaerter werden einzeln der Pruefungskommission vorgeführt. Den ersten fragt der Vorsitzende:
“Was ist schneller, Licht oder Schall ?”
“…hmm… Schall !”
“Warum denn das ?” frag der Vorsitzende.
“Nun, wenn ich meinen Fernseher anmache, kommt auch erst der Ton …”
“DURCHGEFALLEN !! Der nächste bitte…
Was ist schneller, Licht oder Schall ?”
“…(denk!)… ähh… Licht !”
“Und warum ?”
“Wenn ich mein Radio anmach, geht auch erst das Licht…” “…(grrr!)…
DURCHGEFALLEN, RAUS !! Der nächste bitte…
Was ist schneller, Licht oder Schall ?”
“Licht, ist doch klar !”
“(na endlich!)… Und warum ?”
“Nun, ist doch klar,
Da liegt der Mistkerl!
Abschlusspruefung auf der Polizeiakademie: Die Anwaerter werden einzeln der Pruefungskommission vorgeführt. Den ersten fragt der Vorsitzende:
“Was ist schneller, Licht oder Schall ?”
“…hmm… Schall !”
“Warum denn das ?” frag der Vorsitzende.
“Nun, wenn ich meinen Fernseher anmache, kommt auch erst der Ton …”
“DURCHGEFALLEN !! Der nächste bitte…
Was ist schneller, Licht oder Schall ?”
“…(denk!)… ähh… Licht !”
“Und warum ?”
“Wenn ich mein Radio anmach, geht auch erst das Licht…” “…(grrr!)…
DURCHGEFALLEN, RAUS !! Der nächste bitte…
Was ist schneller, Licht oder Schall ?”
“Licht, ist doch klar !”
“(na endlich!)… Und warum ?”
“Nun, ist doch klar,
die Augen sind doch viel weiter vorne als die Ohren …”
egeo
Wird mal Profi....Geduld!
Mein Name ist Marie-Luise und ich saß neulich im Wartezimmer vor meinem ersten Termin mit dem neuen Zahnarzt.
An der Wand hing sein Diplom, welches seinen vollen Namen trug.
Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden,
dunkelhaarigen Jungen aus meiner Oberstufenklasse von vor 35 Jahren.
Könnte es sich um denselben Jungen handeln, den ich damals so scharf fand?
Allerdings, als ich ihn sah, habe ich diese Gedanken sofort begraben.
Da stand ein alternder Mann, dessen graue Haare ausgingen, mit tiefenFalten im Gesicht - der viel zu alt war, um mein ehemaliger Klassenkamerad zu sein.
Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte, fragte ich ihn, ob er auf die Albert-Einstein-Schule gegangen ist.
Völlig überrascht antwortete er: "Ja... ja..., ich war dort."
"Wann haben Sie Abi gemacht?" fragte ich.
"1975. Warum fragen Sie?" war seine Antwort.
"Sie waren in meiner Klasse" sagte ich.
Er schaute mich etwas verwirrt an.....
Und dann hat mich dieser alte, hässliche, fast glatzköpfige, grauhaarige, zerknitterte, fettarschige, alte Kerl doch glatt gefragt .... :
"Was haben Sie denn damals unterrichtet?"
An der Wand hing sein Diplom, welches seinen vollen Namen trug.
Plötzlich erinnerte ich mich an einen großen, gut aussehenden,
dunkelhaarigen Jungen aus meiner Oberstufenklasse von vor 35 Jahren.
Könnte es sich um denselben Jungen handeln, den ich damals so scharf fand?
Allerdings, als ich ihn sah, habe ich diese Gedanken sofort begraben.
Da stand ein alternder Mann, dessen graue Haare ausgingen, mit tiefenFalten im Gesicht - der viel zu alt war, um mein ehemaliger Klassenkamerad zu sein.
Jedoch, nachdem er meine Zähne durchgeschaut hatte, fragte ich ihn, ob er auf die Albert-Einstein-Schule gegangen ist.
Völlig überrascht antwortete er: "Ja... ja..., ich war dort."
"Wann haben Sie Abi gemacht?" fragte ich.
"1975. Warum fragen Sie?" war seine Antwort.
"Sie waren in meiner Klasse" sagte ich.
Er schaute mich etwas verwirrt an.....
Und dann hat mich dieser alte, hässliche, fast glatzköpfige, grauhaarige, zerknitterte, fettarschige, alte Kerl doch glatt gefragt .... :
"Was haben Sie denn damals unterrichtet?"
egeo
Wird mal Profi....Geduld!
Ein Mann will mit dem Zug in den Sommerurlaub fahren. Da niemand auf seinen Papagei aufpassen will, entschließt er sich, das Plappermaul mitzunehmen. Mit dem Papagei auf der Schulter sitzend kommt er zum Fahrkartenschalter und will seine Karte nach Rimini lösen. Der Schalterbeamte weist ihn jedoch darauf hin, dass er auch für den Papagei eine Fahrkarte lösen muß. "Das Geld spar ich mir!", denkt sich der Mann, geht auf's WC, steckt sich den Papagei in die Hose und löst dann eine Fahrkarte für sich. Im Zugabteil macht er es sich dann bequem und schläft auch kurz danach ein - den Papagei immer noch in der Hose. Am nächsten Halt steigt eine Nonne in den Zug und nimmt leise im Abteil unseres Reisenden Platz. Der Zug ist gerade losgefahren, die Nonne blättert in der Kirchenzeitung, als sie leichte Bewegungen in der Hose des Mannes bemerkt. Sie lugt über den Zeitungsrand und denkt sich: "Der hat bestimmt böse Träume!"
Nach einer Weile werden die Bewegungen heftiger und sie hört eine Stimme: "Das ist wohl warm hier drin!"
"Oh!", denkt sie, "und er redet auch noch im Schlaf!"
In der Hose wird es immer wilder und eine Stimme krächzt: "Mein Gott, es ist wirklich heiß hier!".
Jetzt, wo auch noch ihr Chef angesprochen wird, ist die Nonne etwas beunruhigt und schaut genau hin. Da sieht sie, wie sich der Reißverschluss an der Hose des Mannes langsam öffnet, ein Flügel herauskommt, der zweite auch auftaucht und der Papagei dann den Kopf durch den Hosenschlitz steckt. Er schaut nach links und rechts, dann der Nonne direkt in die Augen und sagt: "Kuckuck!"
Die Nonne ist ganz außer sich, springt auf, schüttelt den Mann und sagt zu dem Aufwachenden:
Nach einer Weile werden die Bewegungen heftiger und sie hört eine Stimme: "Das ist wohl warm hier drin!"
"Oh!", denkt sie, "und er redet auch noch im Schlaf!"
In der Hose wird es immer wilder und eine Stimme krächzt: "Mein Gott, es ist wirklich heiß hier!".
Jetzt, wo auch noch ihr Chef angesprochen wird, ist die Nonne etwas beunruhigt und schaut genau hin. Da sieht sie, wie sich der Reißverschluss an der Hose des Mannes langsam öffnet, ein Flügel herauskommt, der zweite auch auftaucht und der Papagei dann den Kopf durch den Hosenschlitz steckt. Er schaut nach links und rechts, dann der Nonne direkt in die Augen und sagt: "Kuckuck!"
Die Nonne ist ganz außer sich, springt auf, schüttelt den Mann und sagt zu dem Aufwachenden:
"Lieber Mann, ich bin eine Frau Gottes und habe vielleicht nicht viel Ahnung von so was, aber ich glaube, ihnen ist ein Ei geplatzt!"
Der Medizinstudent ist nicht gerade fleißig. Jetzt hat er sich auch noch ein Bein gebrochen und bleibt zwei Monate den Vorlesungen fern. Als er wiederkommt, fragt ihn der Professor teilnahmsvoll: "Na, wie geht's Ihnen denn?" - "Oh", erwidert der Student, "ich laufe besser als je zuvor!" - "Gut", meint der Professor,
...
Ein Besoffener geht nachts eine Straße entlang und trifft schließlich auf eine Litfaßsäule. Er rennt leicht dagegen, bleibt stehen, und tastet nach beiden Seiten die Litfaßsäule ab. Er geht rechts herum, tastet und tastet, dann links herum und tastet wieder, dann bricht er verzweifelt zusammen und heult:
"jetzt fehlt Ihnen nur noch ein anständiger Schädelbruch..."
Ein Besoffener geht nachts eine Straße entlang und trifft schließlich auf eine Litfaßsäule. Er rennt leicht dagegen, bleibt stehen, und tastet nach beiden Seiten die Litfaßsäule ab. Er geht rechts herum, tastet und tastet, dann links herum und tastet wieder, dann bricht er verzweifelt zusammen und heult:
Oh Gott, man hat mich eingemauert!
Ein Kunde ruft beim technischen Dienst an, weil sein Rechner fehlerhaft ist:
Techniker: Welches Problem tritt denn auf?
Kunde: Es kommt Rauch aus dem Netzteil meines Computers.
Techniker: Dann, glaube ich, müssen wir gar nicht lange diskutieren. Sie brauchen ein neues Netzteil.
Kunde: Nein, das glaube ich nicht.
Techniker: Doch, doch. Da bin ich mir sicher.
Kunde: Nein!! Ich muss nur die Startdateien neu konfigurieren.
Techniker: Glauben Sie mir, das Netzteil ist kaputt und muss ersetzt werden.
Kunde: Das kann nicht sein! Jemand hat mir gesagt, dass ich nur die Startdateien ändern muss, damit es wieder funktioniert. Und was ich von Ihnen möchte ist, dass Sie mir sagen, welches Kommando ich in die CONFIG.SYS einfügen muss.
(Zehn Minuten später hat sich der Kunde immer noch nicht überreden lassen und ist voll davon überzeugt, dass er recht hat. Der Techniker ist frustriert und gibt auf
Techniker: Nun ja! Entschuldigen Sie bitte, aber normalerweise sagen wir unseren Kunden nicht, dass es einen undokumentierten DOS-Befehl gibt, mit dem Sie das Problem lösen können.
Kunde: Aha, ich wusste es doch!!
Techniker: Sie müssen nur das Kommando LOAD NOSMOKE.COM ans Ende Ihrer CONFIG.SYS stellen. Geben Sie mir Bescheid, ob es funktioniert.
(Weitere zehn Minuten später) Kunde: Es funktioniert nicht. Das Netzteil raucht immer noch.
Techniker: Na ja, welche Version von DOS verwenden Sie?
Kunde: MS-DOS 6.22
Techniker: Das ist genau Ihr Problem. Diese Version von DOS besitzt noch kein NOSMOKE.COM. Sie müssen bei Microsoft anrufen und dort nach einem Upgrade fragen. Geben Sie mir dann bitte Bescheid.
(Eine Stunde später) Kunde: Ich brauche ein neues Netzteil.
Techniker: Wie kommen Sie plötzlich darauf?
Kunde: Na ja, ich habe bei Microsoft angerufen und denen gesagt, was Sie mir gesagt haben. Daraufhin haben sie mich nach der Marke und anderen Details des Netzteils gefragt.
Techniker: Und was haben sie dann gesagt?
Kunde:
Techniker: Welches Problem tritt denn auf?
Kunde: Es kommt Rauch aus dem Netzteil meines Computers.
Techniker: Dann, glaube ich, müssen wir gar nicht lange diskutieren. Sie brauchen ein neues Netzteil.
Kunde: Nein, das glaube ich nicht.
Techniker: Doch, doch. Da bin ich mir sicher.
Kunde: Nein!! Ich muss nur die Startdateien neu konfigurieren.
Techniker: Glauben Sie mir, das Netzteil ist kaputt und muss ersetzt werden.
Kunde: Das kann nicht sein! Jemand hat mir gesagt, dass ich nur die Startdateien ändern muss, damit es wieder funktioniert. Und was ich von Ihnen möchte ist, dass Sie mir sagen, welches Kommando ich in die CONFIG.SYS einfügen muss.
(Zehn Minuten später hat sich der Kunde immer noch nicht überreden lassen und ist voll davon überzeugt, dass er recht hat. Der Techniker ist frustriert und gibt auf
Techniker: Nun ja! Entschuldigen Sie bitte, aber normalerweise sagen wir unseren Kunden nicht, dass es einen undokumentierten DOS-Befehl gibt, mit dem Sie das Problem lösen können.
Kunde: Aha, ich wusste es doch!!
Techniker: Sie müssen nur das Kommando LOAD NOSMOKE.COM ans Ende Ihrer CONFIG.SYS stellen. Geben Sie mir Bescheid, ob es funktioniert.
(Weitere zehn Minuten später) Kunde: Es funktioniert nicht. Das Netzteil raucht immer noch.
Techniker: Na ja, welche Version von DOS verwenden Sie?
Kunde: MS-DOS 6.22
Techniker: Das ist genau Ihr Problem. Diese Version von DOS besitzt noch kein NOSMOKE.COM. Sie müssen bei Microsoft anrufen und dort nach einem Upgrade fragen. Geben Sie mir dann bitte Bescheid.
(Eine Stunde später) Kunde: Ich brauche ein neues Netzteil.
Techniker: Wie kommen Sie plötzlich darauf?
Kunde: Na ja, ich habe bei Microsoft angerufen und denen gesagt, was Sie mir gesagt haben. Daraufhin haben sie mich nach der Marke und anderen Details des Netzteils gefragt.
Techniker: Und was haben sie dann gesagt?
Kunde:
Sie haben mir gesagt, dass mein Netzteil nicht kompatibel zu NOSMOKE.COM ist ...
P
Ponderosa
Gast
Ein Guter Rat zur Bankenkrise!
In Anbetracht der Bankenkrise raten wir Ihnen sich 2011 einen Euro auf den Penis tätowieren zu lassen, denn nur so…
1) genießen Sie das Auf und Ab Ihres Geldes…
2) sehen Sie, wie Ihr Geld wächst…
3) freut es Sie jedesmal, wenn Ihre Frau zum Geld greift…
4) entscheiden Sie selbst, wer Ihr Geld in die Hand nimmt…
5) entscheiden Sie, WOHIN Ihr Geld gesteckt wird!
In Anbetracht der Bankenkrise raten wir Ihnen sich 2011 einen Euro auf den Penis tätowieren zu lassen, denn nur so…
1) genießen Sie das Auf und Ab Ihres Geldes…
2) sehen Sie, wie Ihr Geld wächst…
3) freut es Sie jedesmal, wenn Ihre Frau zum Geld greift…
4) entscheiden Sie selbst, wer Ihr Geld in die Hand nimmt…
5) entscheiden Sie, WOHIN Ihr Geld gesteckt wird!
egeo
Wird mal Profi....Geduld!
Indem ich dem einfachen Rat folgte, den ich in einem Artikel gelesen hatte, fand ich nun endlich meinen inneren Frieden.
Im Artikel stand: " Um inneren Frieden zu erhalten, brauchst Du nur alle unvollendeten Dinge zu beenden, die Du begonnen hast. " So suchte ich also seit gestern nach allen Dingen, die ich begonnen, aber nicht beendet hatte.
Also, gestern habe ich eine halbe Flasche Weisswein, eine fast volle Flasche Rotwein, eine große, dreiviertel volle Flasche Baileys, den Rest Wodka, sowie eine große Schachtel Haribo, zwei Tafeln Kinderschokolade, die letzten Weihnachtslebkuchen und eine halbe Kiste Bier beendet.
Ihr habt ja keine Ahnung, wie gut ich mich nun fühle.....
Im Artikel stand: " Um inneren Frieden zu erhalten, brauchst Du nur alle unvollendeten Dinge zu beenden, die Du begonnen hast. " So suchte ich also seit gestern nach allen Dingen, die ich begonnen, aber nicht beendet hatte.
Also, gestern habe ich eine halbe Flasche Weisswein, eine fast volle Flasche Rotwein, eine große, dreiviertel volle Flasche Baileys, den Rest Wodka, sowie eine große Schachtel Haribo, zwei Tafeln Kinderschokolade, die letzten Weihnachtslebkuchen und eine halbe Kiste Bier beendet.
Ihr habt ja keine Ahnung, wie gut ich mich nun fühle.....
Richter zum Zeugen: Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt?
18,72 Meter.
Wieso können Sie das so exakt angeben?
...
Beim Examen wird der Jurist gefragt: Was hoch ist die Höchsstrafe für Bigamie?
Erwidert der:
18,72 Meter.
Wieso können Sie das so exakt angeben?
Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen!
Beim Examen wird der Jurist gefragt: Was hoch ist die Höchsstrafe für Bigamie?
Erwidert der:
Zwei Schwiegermütter!
P
Ponderosa
Gast
Drei Wanderer verirren sich im Gebirge. Nach einigen Stunden umherirren, die Dämmerung bricht ein, finden sie zufällig ein Bergkloster. Dort angekommen sprechen sie mit der Oberin:
"Wir haben uns in den Bergen verirrt, und da es dunkel wird, würden wir gerne hier übernachten!"
Die Oberin ist einverstanden, möchte die Wanderer allerdings einem Keuschheitstest unterziehen. Sie befiehlt den Wanderern sich auszuziehen und bindet ihnen ein Glöckchen um das beste Stück. Anschließend läßt sie einige nackte Nonnen vorübergehen.
Erste nackte Nonne...
Zweite nackte Nonne...
Dritte nackte Nonne... BIMM BIMM!
Entsetzt wirft die Oberin den Wanderer vor die Tür.
Vierte nackte Nonne...
Fünfte nackte Nonne...
Sechste nackte Nonne... BIMM BIMM
Auch der zweite Wanderer fliegt raus.
Siebte nackte Nonne...
Achte nackte Nonne...
Neunte nackte Nonne...
Zehnte nackte Nonne...
"Okay," sagt die Oberin "sie haben bestanden und können hierbleiben! Aber sicherheitshalber schlafen sie beim Gärtner!"
"BIMM BIMM"
"Wir haben uns in den Bergen verirrt, und da es dunkel wird, würden wir gerne hier übernachten!"
Die Oberin ist einverstanden, möchte die Wanderer allerdings einem Keuschheitstest unterziehen. Sie befiehlt den Wanderern sich auszuziehen und bindet ihnen ein Glöckchen um das beste Stück. Anschließend läßt sie einige nackte Nonnen vorübergehen.
Erste nackte Nonne...
Zweite nackte Nonne...
Dritte nackte Nonne... BIMM BIMM!
Entsetzt wirft die Oberin den Wanderer vor die Tür.
Vierte nackte Nonne...
Fünfte nackte Nonne...
Sechste nackte Nonne... BIMM BIMM
Auch der zweite Wanderer fliegt raus.
Siebte nackte Nonne...
Achte nackte Nonne...
Neunte nackte Nonne...
Zehnte nackte Nonne...
"Okay," sagt die Oberin "sie haben bestanden und können hierbleiben! Aber sicherheitshalber schlafen sie beim Gärtner!"
"BIMM BIMM"
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