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Witze

70 Jahre ist Herschel und 80 ist Kohn. Und nun trifft Herschel den Kohn auf der Straße. "Kohn! Kohn, mein Freundesleben!
Habe ich dich zwei Jahre nicht gesehen. Wo bist du gewesen?" "War ich im Gefängnis."
"Im Gefängnis? Hast du Alkohol getrunken beim Fahren?"
"Nein." "Hast du gemacht betrügerischen Bankrott?" "Nein." "Wofür warst du denn im Gefängnis?"
"Wegen Vergewaltigung." "Vergewaltigung?" wundert sich Kohn. "Bei deinem Alter! Das möcht' doch nicht wahr sein!"
"Unter uns gesagt, ist es nicht wahr.
Aber habe ich mich so geschmeichelt gefühlt, daß ich nicht wollte widersprechen vor Gericht."
 
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Der arme Kerl, irgenwie tut er mir ja Leid..

Eine Hausfrau steht an der Haustür, hinter ihrem Rücken versteckt sie einen Vibrator.
"Schatz, was ist los? Warum kommst du heute schon so früh, und warum weinst du?"

"Ich bin gefeuert ,man hat mich in der Firma durch eine Maschine ersetzt!"
 
Ein Mann in einer Apotheke: "Ich hätte gerne Hodenlack." Apotheker: "Was soll denn das sein?"
"Weiß ich auch nicht,
aber mein Arzt hat gesagt, mein Cholesterinspiegel sei zu hoch, und da müssen wir die Eier streichen."
 
Was muss eine verführerische Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker des Fernsehers
 
Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt.
Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll.
Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate.
Diese überlegt und meint dann:
"Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern!"
 
"Herr Doktor, und Sie sind sich ganz sicher, daß meine Frau durchkommt?"
"Aber sicher doch"
"Verdammt, kennen Sie zufälligerweise jemanden, der einen Sarg kaufen möchte?"
...

Tower: 'Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts.' Pilot: 'Was können wir in 35 000 Fuss Höhe schon für Lärm machen?' Tower:
'Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstösst!'
 
Was ist schlimmer: Alzheimer oder Parkinson-Syndrom? Realistisch gesehen tut sich da nicht viel.. Denn eigentlich ist es egal, ob man sein Bier verschüttet oder ob man vergißt, wo man es abgestellt hat.
 
Ein Bauer kommt morgens in den Stall und stellt fest, dass alle seine Schweine schwerkrank sind. Er packt sie auf einen Viehanhänger und fährt ins Dorf zum Tierarzt. Dieser sagt ihm dass es nur eine Lösung gibt, er solle die Schweine alle von hinten nehmen.
Der Bauer denkt sich bevor alle Schweine sterben und er seine Existenz verliert, nimmt er sie alle durch.
Am nächsten Morgen kommt er in den Stall und sieht keine Besserung. Daher nimmt er sie alle noch einmal durch.
Am Tag danach ist noch nicht besser und er packt die Schweine wieder auf den Hänger und fährt zum Arzt.
Dieser sagt ihm das er es öfter machen müßte. Aber nach weiteren 2 Malen wäre es sicher besser.
Der Bauer befolgt den Rat und als er dann am Dritten Tag in den Stall kommt, stellt er fest das dieser leer ist.
Er fragt den Knecht ob dieser weiß wo die Schweine sind. Der antwortet:
Die sind schon alle auf dem Hänger. Und sie sind am Hupen.
 
Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: "Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!"
Er kippt den Doppelten hinunter und sagt: "Noch einen, ehe der Krach losgeht!"
Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast: "Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?"
"Ich kann nicht bezahlen."
 
Eine Frau heiratet zum 4. Mal. In der Hochzeitsnacht bittet sie ihren neuen Mann ganz vorsichtig zu sein, sie sei noch Jungfrau! "Das gibt es doch gar nicht. 3 Mal verheiratet und noch Jungfrau?" Der Mann ist ganz überrascht. "Wie das?" fragt er."Ganz einfach. Mein erster Mann war Archtikt. Der plante immer nur. Mein zweiter Mann war Musiker. Der zupfte immer nur. Und mein dritter Mann war Handwerker.
Der sagte immer nur: Morgen, morgen!"
 
Wieso können Dicke nie ungestört am Strand liegen? -
Weil Sie immer von Greenpeace wieder ins Wasser gezogen werden.
...

Gehen Mutter und Tochter zusammen zum Frauenarzt,
im Behandlungsraum fummelt der Arzt an den Brüsten der Frau rum...
Arzt: und Kleines...weisst du was ich hier mache?
Tochter: ja...sie sehen nach ob sich ein Knoten in der Brust befinden
dann fängt der Arzt an die Frau zu "nageln"...
Arzt: und weisst du auch was ich jetzt mache?
Tochter:
ja...sie holen sich ein Tripper...deswegen sind wir hier
 
Ein Gast aus Deutschland ist auf Urlaub in Kuba. Im Hotel fragt er den Kellner im Interhotel, was er bestellen könne.
Der Kellner darauf: "Alles, mein Herr!" Gast: "Das glaube ich nicht." Kellner: "Nennen Sie mir ein Gericht, und ich serviere es Ihnen.
Wenn nicht, bekommen Sie 500 Dollar." Der Mann bestellt Elefantensteak mit Zwiebelringen und Pommes.
Eine Stunde vergeht. Nicht, der Kellner lässt sich nicht blicken. Da sieht der Gast, wie ein Elefant durch den Hoteleingang in Richtung Küche getrieben wird. Nach einer weiteren Stunde erscheint der Kellner ganz geknickt.
"Hier haben Sie die 500 Dollar. Mit dem Gericht klappt es nicht." "Wieso?", wundert sich der Gast. "Ich habe genau gesehen, wie ein Elefant in die Küche gebracht wurde." "Das schon", sagt der Kellner,
"aber treiben Sie mal in so kurzer Zeit Zwiebeln auf."

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Und da war dann noch der Ostfriese, der zum Geburtstag Wasserschi geschenkt bekam.
Nun sucht er noch immer einen abschüssigen See.
 
gefunden auf lustich.de
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Wieso hat eine blondine immer ein surfbrett neben pc stehen ?
Damit Sie im Internet surfen kann
 
Angela Merkel ist Kandidatin in einer Quizsendung. "Und nun die entscheidende Frage, Frau Merkel, wie viele Inseln gibt es in der Nordsee und wie heißen sie?"
"Es gibt sehr viele Inseln in der Nordsee und ich heiße Angela Merkel!"
...

Polizist: "Blasen Sie in das Röhrchen!" Autofahrer: "Geht nicht. Ich habe Asthma." Polizist: "Kommen Sie mit zur Blutprobe!" Autofahrer: "Geht nicht, bin Bluter." Polizist: "Dann gehen Sie auf dieser Linie!" Autofahrer:
"Geht nicht, bin betrunken."
 
Humor ist wie Gulasch. Da, wo der eine sagt: 'Ist mir zu scharf!', sagt der andere 'Bah!'
und der Dritte isst überhaupt kein Fleisch..;)
 
Eine Henne wird von einem Auto überfahren, es fliegen die Federn - aber sie lebt.
Aufgeregt schüttelt sie sich und gackert:
"Donnerwetter,war das ein Hahn, genau wie mein erster Mann!"
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Gibt ein Mann einen ihm zugelaufenen Hund im Tierheim ab:
"Der Hund gehoert ganz bestimmt einer Frau,
er bleibt naemlich an jedem Schaufenster stehen."
 
Zehn Jahre lang betet Herbert jedes Wochenende:
"Lieber Gott, lass mich doch bitte diesmal in der Lotterie gewinnen." Immer vergeblich.
Als er es eines Tages wieder versucht, ist plötzlich sein Zimmer in strahlende Helligkeit getaucht,
und eine tiefe Stimme sagt verzweifelt:
"Gib mir doch eine Chance, Herbert, und Kauf dir um Himmels willen endlich mal ein Los."
 
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