Anne La Marina
gehört zum Inventar
Da kann man sich ganz schön blamieren.
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Atlantik
gehört zum Inventar
Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt:"Ich gehe jetzt, man sieht sich".
Sagt der HNO Arzt: "Ich komme mit, wir hören voneinander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch."
Sagt der Frauenarzt:"Grüßt eure Frauen.
Ich schau mal wieder rein".
Steht der Augenarzt auf und sagt:"Ich gehe jetzt, man sieht sich".
Sagt der HNO Arzt: "Ich komme mit, wir hören voneinander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch."
Sagt der Frauenarzt:"Grüßt eure Frauen.
Ich schau mal wieder rein".
Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden
seines Vaters entlang spazieren.
Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr:"Das möchte ich jetzt auch gerne".
Darauf Sie:
"Kannst du doch, sind doch eure Kühe!"
Böse
Eine Cessna stürzt auf einen Friedhof ab.
Kurz darauf meldet ein Bergungsteam:
"Wir haben schon mehr als 300 Tote geborgen".
Kurz darauf meldet ein Bergungsteam:
"Wir haben schon mehr als 300 Tote geborgen".
Werden drei Forscher im Urwald von Eingeborenen gefangen genommen.Sagt der Häuptling zum ersten: " Du haben Wahl, Tod oder Bongo Bongo." Der Mann denkt sich, sterben wolle er noch nicht, deshalb sagt er: "Bongo Bongo."
Daraufhin kommen 100 Frauen und vergewaltigen ihn. Halbtot schleppt er sich aus dem Dorf. Auch der zweite wählt Bongo Bongo, da ihm der Tod schlimmer als Bongo Bongo vorkommt. Daraufhin kommen 200 Frauen und vergewaltigen ihn. Mit letzter Kraft schleppt sich auch der zweite Forscher aus dem Dorf.
Dem dritten wird das zu viel. Er meint, dass er lieber sterben wolle. Daraufhin der Häuptling:
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Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahara-Fort bekommt einen neuen Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen. Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete
der Spieß: "Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf 'ne Frau haben!" Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich eine Kiste und stellt sie hinter das Kamel. Als er die Hose herunterlässt ertönt lautes Lachen. Er dreht sich um und sieht den Spieß und einige Soldaten, die sich vor Lachen krümmen. Wütend sagt er: "Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?" Spieß:
Daraufhin kommen 100 Frauen und vergewaltigen ihn. Halbtot schleppt er sich aus dem Dorf. Auch der zweite wählt Bongo Bongo, da ihm der Tod schlimmer als Bongo Bongo vorkommt. Daraufhin kommen 200 Frauen und vergewaltigen ihn. Mit letzter Kraft schleppt sich auch der zweite Forscher aus dem Dorf.
Dem dritten wird das zu viel. Er meint, dass er lieber sterben wolle. Daraufhin der Häuptling:
" Gut. Tod durch Bongo Bongo!!!"
Eine Kompanie der Fremdenlegion in einem entlegenen Sahara-Fort bekommt einen neuen Kommandanten. Er inspiziert das gesamte Fort und lässt sich alles zeigen. Auf seine Frage, warum an der Mauer ein einzelnes Kamel angebunden sei, antwortete
der Spieß: "Das benutzen die Soldaten, wenn sie wieder mal Lust auf 'ne Frau haben!" Dem Kommandanten erscheint das ziemlich pervers, aber nach sieben Monaten im Fort schnappt er sich eine Kiste und stellt sie hinter das Kamel. Als er die Hose herunterlässt ertönt lautes Lachen. Er dreht sich um und sieht den Spieß und einige Soldaten, die sich vor Lachen krümmen. Wütend sagt er: "Ist das nicht das Kamel, das die Soldaten verwenden, wenn sie geil sind?" Spieß:
"Natürlich, aber um damit in die nächste Stadt zu reiten..."
Am 31. Oktober wird der siebenmilliardste Mensch geboren. Deutsche Prominente übermitteln ihre Glückwünsche:
"Hoffentlich kein Grieche!"
(Wolfgang Schäuble, Rettungsschirmherr)
"Sollte das Kind in unterprivilegierten Verhältnissen zur Welt kommen, kann ich es reich und berühmt machen, indem ich es ein paar Mal in meiner Sendung verprügeln lasse."
(Katharina Saalfrank, Au-pair-Mädchen)
"Auch wenn ich an der Bevölkerungsexplosion nicht ganz unschuldig bin – mit diesem Baby habe ich ausnahmsweise nichts zu tun!"
(Boris Becker, Profisportler)
"Ich versteh nicht, woher man so genau weiß, daß die siebte Million am Montag kommt. Außerdem sind doch jetzt bei diesem Erdbeben in der Türkei total viele Menschen gestorben. Müssen wir dann nicht noch eine Woche warten oder so?"
(Heidi Klum, selbständig)
"Immer mehr Kinder bedeutet auch: immer mehr Pädophilenschweine. Wer soll die alle kastrieren? Aber ich bin froh, wenn ich die Welt ein klein wenig besser machen kann, mit meinen schlichten Beziehungsfilmchen."
(Til Schweiger, Hollywoodstar)
Quelle: Titanic
"Hoffentlich kein Grieche!"
(Wolfgang Schäuble, Rettungsschirmherr)
"Sollte das Kind in unterprivilegierten Verhältnissen zur Welt kommen, kann ich es reich und berühmt machen, indem ich es ein paar Mal in meiner Sendung verprügeln lasse."
(Katharina Saalfrank, Au-pair-Mädchen)
"Auch wenn ich an der Bevölkerungsexplosion nicht ganz unschuldig bin – mit diesem Baby habe ich ausnahmsweise nichts zu tun!"
(Boris Becker, Profisportler)
"Ich versteh nicht, woher man so genau weiß, daß die siebte Million am Montag kommt. Außerdem sind doch jetzt bei diesem Erdbeben in der Türkei total viele Menschen gestorben. Müssen wir dann nicht noch eine Woche warten oder so?"
(Heidi Klum, selbständig)
"Immer mehr Kinder bedeutet auch: immer mehr Pädophilenschweine. Wer soll die alle kastrieren? Aber ich bin froh, wenn ich die Welt ein klein wenig besser machen kann, mit meinen schlichten Beziehungsfilmchen."
(Til Schweiger, Hollywoodstar)
Quelle: Titanic
MIkeNRW
Patient
Deutschland spielt bei der EM gegen Holland. Völler und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine: "Hört zu Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht.", erklärt Völler. "Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen."
"Ich mach´ euch einen Vorschlag", sagt Oliver Kahn. "Ihr geht alle in ´ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?" "Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Oliver Kahn in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Oli?" schreit Rudi Völler.
"Ich mach´ euch einen Vorschlag", sagt Oliver Kahn. "Ihr geht alle in ´ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?" "Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 0 zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 1 (Davids 89.Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Oliver Kahn in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Oli?" schreit Rudi Völler.
"Sorry Freunde", antwortet Kahn "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!"
Kommt ein Mann im Morgengrauen nach einer feucht- fröhlichen Nacht nach Hause. Ihm ist so schlecht, dass er sich in die Mülltonne übergeben will. Als er den Deckel öffnet, sieht er in dem Spiegel, den seine Frau am Abend zuvor in die Tonne geworfen hat, ein Gesicht. Er erschrickt sich fast zu Tode, kann sich dann aber doch fassen und telefoniert die Polizei herbei: "Kommen Sie bitte schnell, in meiner Mülltone sitzt einer." Mit quietschenden Reifen kommt die Polizei und will sich den Fall betrachten. Der eine Polizist nimmt seinen ganzen Mut zusammen, öffnet die Tonne, blickt hinein und ruft entgeistert seinem Kollegen zu:
...
Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60". Der Mann zählt 26 Groschen ab und schmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60." Der Mann legt ein 5-Euro- Stück auf den Tisch. "Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 Groschen ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal. Der Mann überlegt kurz, legt dann 2 Groschen auf den Tisch und sagt:
"Schnell, Karl, ruf den Kommissar, das ist ja einer von uns!"
Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60". Der Mann zählt 26 Groschen ab und schmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60." Der Mann legt ein 5-Euro- Stück auf den Tisch. "Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 Groschen ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal. Der Mann überlegt kurz, legt dann 2 Groschen auf den Tisch und sagt:
"Noch'n Bier!
oda so .... herrlich Das Krümelmonster auf Entzug!!! - YouTube
Die Simpsons - Ralph - 'Ente. Ente. Ente.... - YouTube
titanic mal anders
titanic1 - YouTube
king of queens in orginal sprache, einfach genial die serie
King Of Queens - Drive-through breakdown - YouTube
King of Queens - Prep Work - YouTube
King Of Queens - Anrufbeantworter - YouTube
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Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Ein katholischer Priester, ein protestantischer Pfarrer und ein jüdischer Rabbi wollen herausfinden, wer von ihnen der beste Seelsorger ist. Alle drei gehen in den Wald, suchen einen Bären und versuchen ihn zu bekehren. Danach treffen sie sich wieder. Der Priester fängt an: „Als ich den Bären gefunden hatte, las ich ihm aus dem Katechismus vor und besprengte ihn mit Weihwasser. Nächste Woche feiert er Erste Kommunion.”
„Ich fand einen Bären am Fluss”, sagt der Pfarrer, „und predigte ihm Gottes Wort. Der Bär war so fasziniert, dass er in die Taufe einwilligte.” Die beiden schauen hinunter auf den Rabbi, der mit einem Ganzkörpergips auf einer Bahre liegt.
...
Ein Briefträger stürzt bei Glatteis direkt vor einem Polizisten vom Fahrrad. Der Inhalt seiner Posttasche landet verstreut auf dem Gehweg. “Gibt es bei der Post noch mehr so Trottel wie Sie?”, fragt der Polizist spöttelnd. “Nein, ich bin der letzte,” knurrt der Briefträger.
...
Neulich beim Bäcker…
Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: “Ach komm, Puppe, kannst du einem Kerl wie mir nicht mal eine Pause gönnen?” Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Also nannte ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben! Also nannte ich sie eine blöde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, je mehr Tickets schrieb sie aus….
„Ich fand einen Bären am Fluss”, sagt der Pfarrer, „und predigte ihm Gottes Wort. Der Bär war so fasziniert, dass er in die Taufe einwilligte.” Die beiden schauen hinunter auf den Rabbi, der mit einem Ganzkörpergips auf einer Bahre liegt.
„Im Nachhinein betrachtet”, sagt der, „hätte ich vielleicht nicht mit der Beschneidung anfangen sollen
Ein Briefträger stürzt bei Glatteis direkt vor einem Polizisten vom Fahrrad. Der Inhalt seiner Posttasche landet verstreut auf dem Gehweg. “Gibt es bei der Post noch mehr so Trottel wie Sie?”, fragt der Polizist spöttelnd. “Nein, ich bin der letzte,” knurrt der Briefträger.
“Die anderen sind inzwischen alle bei der Polizei!”
Neulich beim Bäcker…
Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: “Ach komm, Puppe, kannst du einem Kerl wie mir nicht mal eine Pause gönnen?” Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Also nannte ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben! Also nannte ich sie eine blöde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, je mehr Tickets schrieb sie aus….
Mir war das egal…ich war ja zu Fuß da…
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S
Schaumamoi
Gast
Nen Witz zur Hand hab ich grad nicht, stattdessen post' ich ein Gedicht ^^
(Artist: Manes Meckenstock)
Zugabe:
Family Guy is eigentlich nicht so mein Fall, aber ein paar geile Szenen gibt's schon, z.B. die da:
Family Guy
(Artist: Manes Meckenstock)
Zugabe:
Family Guy is eigentlich nicht so mein Fall, aber ein paar geile Szenen gibt's schon, z.B. die da:
Family Guy
Zuletzt bearbeitet:
Das ist eine kleine Geschichte über 4 Kollegen namens JEDER,
JEMAND, IRGENDJEMAND, und NIEMAND.
Es ging darum, eine wichtige Arbeit zu erledigen und JEDER war
sicher, dass sich JEMAND darum kümmert.
IRGENDJEMAND hätte es tun können, aber NIEMAND tat es.
JEMAND wurde wütend, weil es JEDER`S Arbeit war. JEDER dachte
IRGENDJEMAND könnte es machen, aber NIEMAND wusste, dass JEDER es
nicht tun würde.
Schließlich beschuldigte JEDER JEMAND, weil NIEMAND tat, was
IRGENDJEMAND hätte tun können.
...
Europäer machen eine Expedition in den Dschungel, als sie von einem Kannibalenstamm gefangen genommen werden. Doch der Häuptling gibt ihnen noch eine Chance: "Los, lauft und besorgt mir 100 Stück von einer Sache. Dies ist der erste Teil von zwei Aufgaben, wer sie beide erfüllt, soll frei sein." Das ist alles? Nun denn, so liefen sie in den Dschungel. Nach nur einer Stunde kam der erste Europäer zurück, im Schlepptau 100 Erdbeeren. "Die erste Aufgabe hast du erfüllt. Nun musst du nur noch jede einzelne Erdbeere in deinen Hintern stecken, und zwar ohne auch nur ein bisschen zu lachen. Wenn du das getan hast, sollst du frei sein." Zuerst zierte sich der Europäer, doch dann fing er an. 1 ... 2 ... 3 ... und er verzog keine Miene. ... 97 ... 98 ... und plötzlich fing er lauthals an zu lachen. Der Häuptling fragte ihn, warum er lachen würde, wo er doch nur noch 2 Erdbeeren zur Freiheit gebraucht hätte. Der Europäer kriegte sich vor lachen kaum ein, dann sagte er lachend:
JEMAND, IRGENDJEMAND, und NIEMAND.
Es ging darum, eine wichtige Arbeit zu erledigen und JEDER war
sicher, dass sich JEMAND darum kümmert.
IRGENDJEMAND hätte es tun können, aber NIEMAND tat es.
JEMAND wurde wütend, weil es JEDER`S Arbeit war. JEDER dachte
IRGENDJEMAND könnte es machen, aber NIEMAND wusste, dass JEDER es
nicht tun würde.
Schließlich beschuldigte JEDER JEMAND, weil NIEMAND tat, was
IRGENDJEMAND hätte tun können.
...
Europäer machen eine Expedition in den Dschungel, als sie von einem Kannibalenstamm gefangen genommen werden. Doch der Häuptling gibt ihnen noch eine Chance: "Los, lauft und besorgt mir 100 Stück von einer Sache. Dies ist der erste Teil von zwei Aufgaben, wer sie beide erfüllt, soll frei sein." Das ist alles? Nun denn, so liefen sie in den Dschungel. Nach nur einer Stunde kam der erste Europäer zurück, im Schlepptau 100 Erdbeeren. "Die erste Aufgabe hast du erfüllt. Nun musst du nur noch jede einzelne Erdbeere in deinen Hintern stecken, und zwar ohne auch nur ein bisschen zu lachen. Wenn du das getan hast, sollst du frei sein." Zuerst zierte sich der Europäer, doch dann fing er an. 1 ... 2 ... 3 ... und er verzog keine Miene. ... 97 ... 98 ... und plötzlich fing er lauthals an zu lachen. Der Häuptling fragte ihn, warum er lachen würde, wo er doch nur noch 2 Erdbeeren zur Freiheit gebraucht hätte. Der Europäer kriegte sich vor lachen kaum ein, dann sagte er lachend:
"Da hinten kommt mein Kumpel, der hat Kokosnüsse gesammelt!"
Dose
gehört zum Inventar
Auf dem Feld:
Kommt eine Maus angerannt: "Liebe Kuh, bitte hilf mir, der Fuchs ist hinter mir her, er will mich fressen!"
Die Kuh: "Kein Problem, stell dich hinter mich und warte kurz" - zack, bedeckt sie die Maus mit einem Fladen, nur die Schwanzspitze guckt noch leicht raus. Keine Minute später ist der Fuchs ran, er ist ja nicht doof, entdeckt die Schwanzspitze, zieht die Maus raus aus dem Fladen, schüttelt sie kurz ab und frisst sie auf.
Die Moral von der Gechicht:
1: Nicht jeder, der auf dich scheißt, meint es auch schlecht mit dir.
2: Nicht jeder, der dich aus der Scheiße zieht, meint es auch gut mit dir.
3: Wenn du tief in der Scheiße steckst, solltest du den Schwanz einziehen
Kommt eine Maus angerannt: "Liebe Kuh, bitte hilf mir, der Fuchs ist hinter mir her, er will mich fressen!"
Die Kuh: "Kein Problem, stell dich hinter mich und warte kurz" - zack, bedeckt sie die Maus mit einem Fladen, nur die Schwanzspitze guckt noch leicht raus. Keine Minute später ist der Fuchs ran, er ist ja nicht doof, entdeckt die Schwanzspitze, zieht die Maus raus aus dem Fladen, schüttelt sie kurz ab und frisst sie auf.
Die Moral von der Gechicht:
1: Nicht jeder, der auf dich scheißt, meint es auch schlecht mit dir.
2: Nicht jeder, der dich aus der Scheiße zieht, meint es auch gut mit dir.
3: Wenn du tief in der Scheiße steckst, solltest du den Schwanz einziehen
Der kurzsichtige Lehrer ruft in die Klasse:
"Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!"
"Das kann ich nicht."
"Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?"
"Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und anschließend mit meiner Freundin rumgemacht."
"Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst."
...
"Schauen Sie sich bloß mal diesen Typen an. Lange Haare, Zigarette im Mundwinkel, ausgefranste Hose - Ist das nun ein Junge oder ein Mädchen?"
"Na hören Sie mal. Das ist meine Tochter!"
"Oh, Pardon, ich ahnte natürlich nicht, daß Sie die Mutter sind."
"Du da hinten, sag mir mal das Gedicht auf!"
"Das kann ich nicht."
"Darf man mal fragen, was du gestern Abend gemacht hast?"
"Da habe ich mit Freunden ein paar Bier getrunken, Skat gespielt und anschließend mit meiner Freundin rumgemacht."
"Das ist ja unglaublich. Ich frage mich, wieso du überhaupt noch in die Schule gehst."
"Um die Heizung zu reparieren - ich bin der Monteur."
"Schauen Sie sich bloß mal diesen Typen an. Lange Haare, Zigarette im Mundwinkel, ausgefranste Hose - Ist das nun ein Junge oder ein Mädchen?"
"Na hören Sie mal. Das ist meine Tochter!"
"Oh, Pardon, ich ahnte natürlich nicht, daß Sie die Mutter sind."
"Wieso Mutter? Ich bin der Vater..."
Anne La Marina
gehört zum Inventar
??????????????????????
Versteh ich jetzt nicht.
Versteh ich jetzt nicht.
Dose
gehört zum Inventar
Wenn Du bei danytcb's Beitrag statt auf "Antwort" auf "Zitieren" gehst erscheint im Zitat der Link zu einem Bild - dieser wird in seinem Beitrag nicht angezeigt - warum weiß ich nicht. Also "Kekse her" ist der Kommentar zu dem Bild, das eigentlich zu sehen sein sollte.
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