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Witze

Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist sitzen zusammen.
Ihnen ist so langweilig, dass sie sich fragen was sie tun sollen.
Da schlägt der Zoologe vor:"Holen wir uns doch ein Hund!"
"Ja", sagt der Sadist,"Holen wir uns einen Hund und quälen ihn!"
"Super", meint der Killer,"Holen wir uns einen Hund, quälen ihn und bringen ihn dann um!"
"Geil", sagt der Necrophile,"Holen wir uns einen Hund, quälen ihn, bringen ihn um und ****en ihn dann!"
"Au, ja", meint der Pyromane,"Holen wir uns einen Hund, quälen ihn, bringen ihn um, ****en ihn dann und verbrennen ihn zum Schluss!"
Sagt der Masochist:
"Wuff"
...

Zwei amerikanische Soldaten nahmen während ihres Urlaubs in Stockholm an einem Gottesdienst teil, verstanden aber nicht ein Wort schwedisch.
Ein Mann, der vor ihnen saß erhob sich, die beiden Soldaten taten es ihm gleich und erhoben sich ebenfalls. Alles lachte.
Anschließend fragten beide den Pfarrer warum man gelacht hätte.
"Ja," antwortete der in gebrochenem Englisch,
"es handelte sich um eine Kindtaufe - und ich bat den Vater des Kindes sich zu erheben."
 
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Eine bildhübsche Russin heiratete einen deutschen Bauingenieur und sie lebten danach glücklich mitten in Berlin.
Aber die arme Frau tat sich sehr schwer mit der deutschen Sprache, aber sie schaffte es immerhin, dass sie sich mit ihrem Ehemann gut verstand.

Ein richtiges Problem war es allerdings,
immer wenn sie Lebensmittel einkaufen musste.

Eines Tages ging sie zum Metzger und wollte Hühnerbeine kaufen, sie hatte null Ahnung, wie sie sich verständigen sollte,
also gackerte sie wie ein Huhn und hob
ihren Rock hoch und zeigte auf ihre Beine.

Der Metzger verstand die Gebärde und gab ihr
die Hühnerbeine.

Am nächsten Tag brauchte sie Hühnerbrust,
und wieder wußte sie sich nicht zu äußern.
Also gackerte sie wieder wie ein Huhn,
knöpfte ihre Bluse auf, und zeigte auf ihre Brüste.

Wieder hatte der Metzger sofort verstanden
und reichte ihr die Hühnerbrust.

Am dritten Tag wollte die Ärmste Würstchen kaufen.
Unfähig, sich jetzt verständlich zu machen, brachte sie einfach ihren Mann mit.......

(Bitte runter scrollen)

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Was denkt ihr denn für schlimme Sachen?
Hallooooo, ihr Ehemann kann Deutsch sprechen !
 
Das kann nur ein Witz sein...ein schlechter :rolleyes:

Friedrich erklärt Sicherheit zum "Supergrundrecht" - DIE WELT

Bildquelle siehe Branding
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@Schaumamoi: um sowas witzig zu finden, ist schon ein sehr skuriler Humor notwendig..
Es is bestenfalls trauriger Unsinn.
 
"Aaach, der Kleine ist aber süüüüss, wie heisst er denn?"

"Keene Ahnung, der kann doch noch nicht sprechen" ;)
 
Geht ein Mann im Wald spazieren. Nix los. Auf einer Lichtung sieht er jemanden, der auf einem Hocker steht, einen Strick um den dicksten Ast knotet und sich das andere Ende um den Oberarm wickelt.
Folgendes Gespräch:

"Was machen sie denn da?"
"Na ich will mich umbringen"
"Mensch, da musste doch den Strick um den Hals legen"
"Biste bekloppt, da krieg ich doch keine Luft"
 
Die zehn Anzeichen dafür, dass Sie Ihren Urlaub in einem diktatorischen Land verbringen
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1. Bei der Einreise heißt man Sie herzlich willkommen und verspricht ihnen die Ausreise, sobald das Lösegeld für Sie eingetroffen ist.
2. Ihr Hotelzimmer wird abends von außen verschlossen.
3. Der nette Taxifahrer, der ihnen am Vorabend den Satz “Lange lebe Salman Rushdie !” entlockte, steht nachts mit drei Polizisten an Ihrem Bett.
4. Den Rhabarber von Günthers Rhabarber-Versandhandel (das Kilo zu 1,98 Euro) gibt’s nur auf dem Schwarzmarkt zu horrenden Preisen.
5. Wenn Sie zu weit rausschwimmen, gibt der Bademeister Warnschüsse ab.
6. Hilfsbereite Polizisten erklären sich bereit, Ihr Urlaubsvideo zu drehen und es weltweit ausstrahlen zu lassen, vorausgesetzt, Sie bleiben ruhig und spielen nicht mit der Augenbinde.
7. Die Einheimischen beten morgens auf dem angrenzenden Marktplatz zu einer Scud-Rakete.
8. Im Sprachteil Ihres Reiseführers stehen Sätze wie: “Können Sie mir die Handschellen etwas lockerer machen ?”.
9. Bei der Abreise fragt der Hotelboy, ob er in Ihrem Koffer mitreisen darf.
10. Der einarmige Sohn des Präsidenten ist Kapitän der Nationalmannschaft im Volleyball.
 
Ein Tourist rennt schwer beladen mit Gepäck in Hamburg auf den Landungsbrücken auf ein Schiff zu.
Er schafft es gerade noch rechtzeitig und springt in letzter Sekunde auf das Schiff.
Da kommt ein Matrose und fragt:
"Hätten sie nicht warten können, bis wir anlegen?"
 
Ein Unfallopfer erwacht aus der Narkose und ruft nach dem Arzt.
Dieser erklärt ihm, dass er eine gute und eine schlechte Nachricht für ihn habe.
Der Patient will zuerst die schlechte hören.
Der Arzt teilt ihm mit, dass man ihm leider beide Beine amputieren musste.
"Und die Gute" fragt der Patient?
"Ihr Zimmernachbar hat die gleiche Schuhgrösse, er kauft Ihnen Ihre Schuhe ab!"
 
“Du bist mein Fukushima!”
“Weil ich so strahle?”
“Nein, weil ich der Öffentlichkeit verheimliche was mit dir so abgeht…”
.

„Habt ihr die ganzen Bücher gelesen?“
„Nein, die Regale dienen als Schallschutz damit die Nachbarn nicht hören wenn wir Besucher schlachten.
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“Du Mama, hast du Drogen genommen als du mit mir Schwanger warst?”
“Nur wenn ich besoffen war.”
 
Die 68ziger:
 

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Im Hoersaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert.
Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon:
“Koennen Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen hoeren ?”
Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief:
“Jawohl, Herr Professor, aber es stoert uns nicht im geringsten !”

...


Im Hörsaal sind zwei Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild: “Nur für Dozenten!”
Am nächsten Tag klebt ein Zettel drunter:
“Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen"
 
Der Kreisverkehr wurde in Polen erfunden.
Wenn sie losfahren, ist das Lenkradschloss noch dran.
 
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