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Am Puls von Microsoft

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Witze

Die harte Realität:

Morgens, 6.45 Uhr, Temperatur: -10°C, leichter Schneefall, Arbeitsbeginn
7:00 Uhr, Fahrstrecke 15km,
Fahrer: 25 Jahre, männlich, Fahrerzustand: Äußerst GESTRESST weil Kündigung
bei erneutem zu spät kommen

...

Fernbedienung an Zentralverriegelung:
"AUFMACHEN!"

Zentralverriegelung an Blinker:
"Ich mach auf, Blinker, tut mal kurz was!"

Schlüssel an Wegfahrsperre:
"Hallöle, na wie läufts?"

Wegfahrsperre an Schlüssel:
"Ach ja, läuft ganz gut. Hier, dein neuer Code
für morgen."

Wegfahrsperre an Anlasser und Motorsteuerung:
"He Jungs, aufwachen, es
Gibt Arbeit!"

Anlasser:
"Da muss ich erst mal bei Batterie nachfragen. He Batterie,
schieb mal 70 Ampere rüber!"

Batterie:
"Hab nur noch 40, der Hirni hat gestern wieder das Licht brennen
lassen und der Warnsummer war wieder eingepennt. Wart ma, ich schieb dir
ma die 40 Ampere!"

Anlasser:
"Ich kann so nicht arbeiten, verdammter Saftladen hier! Und kalt ist es auch
noch!"

Motorelektronik an Anlasser:
"Nu zick hier nicht rum, tu was!"

Anlasser:
"Ja schon gut. Zündelektronik soll sich bereithalten!"

Zündelektronik:
"Ich bin ready, warte nur auf dich"

Anlasser:
"*keuch schnauf würg*"

Motorelektronik:
"Motor läuft bis auf Zylinder 4, wasn da los!"

Zylinder 4:
"Hab heute keinen Bock, macht ma allene!"

Motorelektronik an Zylinder 4:
"Befehl: sofort zünden, sonst mach ich den
ganzen Laden hier dicht und dann kommst du als erster raus. Protokoll ist
schon in den Fehlerspeicher geschrieben"

Zylinder 4:
"Ok ok, bin ja schon bei der Arbeit..."

Motorelektronik:
"Na also. *Eintrag ins Protokoll: Zylinder 4, die faule
Sau, hat heute schon wieder gestreikt*"

Ölpumpe an alle:
"Krieg ich auch mal was zu saufen hier?"

Kupplung an alle:
"Zur Info, es geht los, für genauere Angaben bitte Tacho
fragen"

Motorelektronik an Tacho:
"He was geht ab?"

Tacho an Motorelektronik:
"Unterhalte mich gerade mit ESP über weiteres
Vorgehen"

Ölpumpe an alle:
"Hallo! Ich sitz auf dem Trockenen!"

Motorelektronik an Einspritzung:
"Gebt mal mehr Dampf, damit es hier schneller etwas warm wird, ist sau kalt
heute!"

Einspritzung:
"Mehr geht nicht! Der Typ ist eh schon wieder am Anschlag vom Gaspedal!"

Drehzahlbegrenzer an alle:
"ALAAAAAAAAAAAAAAARM!"

Motorelektronik an Tacho:
"Dass der Begrenzer immer so einen Radau machen
muss..."

Zylinder 4 an Motorelektronik:
"Ja und ihr wundert euch, wenn ich mal
keinen Bock habe im kalten Zustand Schwerstarbeit zu leisten - ich
verabschiede mich, kommt noch wer mit?"

Ventile an Zylinder 4:
"Jo, wir sind dabei!!"

Motorelektronik an alle:
"Schalte Notlaufprogramm ein, bitte alles nur
noch auf halber Leistung arbeiten!"

Blinker:
"Wir auch?"

Motorenelektronik:
"Ne, ihr könnt nachher ca. ne halbe Stunde arbeiten"

Hinterachse:
"Ich klink mich auch aus, ciao!"

Motorelektronik:
"He, wer hat gesagt, dass du gehen kannst?"

Hinterachse:
"War ja die letzten drei Monate auch nicht da, also spielts
eh keine Rolle, ESP macht das schon."

ESP:
"Bin ich jetzt für jeden ******* zuständig??"

Alle:
"JA!!"

ESP:
"Macht doch was ihr wollt, ich tu hier ab sofort nix mehr!"

Motorelektronik:
"Wie im Kindergarten hier. Wenn nicht sofort Ruhe
herrscht, dreh ich euch allen den Saft ab!!"

Zündelektronik:
"Traust dich eh nicht!"

ABS:
"He, ich hätt was zu tun, soll ich?"

Motorelektronik:
"Halt dich da raus!"

ABS:
"Na dann eben nicht. Airbags, haltet euch bereit, Gurtstraffer
ebenfalls"

Airbags:
"we are ready for take of!"

Gurtstraffer:
"ready"

Motorelektronik:
"hä?"

Airbags:
"3...2...1...ignition!!"

Gurtstraffer:
*klack*

paar Sekunden später:

ESP:
"Nänänänänä!! Da seht ihr, was ihr davon habt - ohne mich seid ihr
verloren!"

Motorelektronik:
"Halt den Rand, du bemerkst ja nicht mal, wenn Kollege
Hinterachse auf der faulen Haut liegt!"

ESP:
"Das musst du mir sagen. Du würdest nicht mal was merken, wenn alle
Räder in der Luft hängen!"

Drehzahlbegrenzer:
""ALAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARM!"

Motorelektronik:
"Schon gut, der Wagen ist eh hin."

Wegfahrsperre an Schlüssel:
"Den Code für morgen kannste wegschmeißen."

Batterie an alle:
"Mir reichts, ich knipps jetzt alles aus!"

*Klick*
 
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:)

So ma wieder ein von mir!!!

Der junge Schauspieler verkündet stolz, er habe jetzt seine erste Rolle erhalten: "Ich spiele einen Ehemann, der seit 25 Jahren verheiratet ist."
"Nicht schlecht für den Anfang", meint sein Vater, "vielleicht bekommst Du das nächste Mal sogar eine Sprechrolle." :ROFLMAO::ROFLMAO::ROFLMAO::ROFLMAO:
 
Ein Cowboy ist frisch verheiratet und reitet mit seiner Braut zu seiner Farm. Unterwegs strauchelt das Pferd. Der Cowboy: Eins.
Die Braut wundert sich,aber sagt nichts. Ein paar Minuten später strauchelt das Pferd wieder.
Darauf der Cowboy: Zwei. Kurz vor der Ranch strauchelt das Pferd zum Dritten mal.
Der Cowboy steigt ab,sagt: Drei und erschießt das Pferd.
Darauf die Braut entsetzt: Warum hast du das arme Pferd erschossen?
Antwort des Cowboys: Eins.......
 
:)

Teuer ist nicht unbedingt besser:
In einem Aufzug.

Im ersten Stock steigt eine total aufgedonnerte Tussi ein und zieht
eine riesen Parfümwolke hinter sich her.
Sie schaut herablassend auf die Oma und meint:
"Chanel No 5 -- 50 ml 100 Euro!"

Im zweiten Stock steigt eine noch mehr aufgedonnerte Tussi ein und zieht ebenfalls
eine noch größere Parfümwolke hinter sich her und meint noch herablassender:
"Cartier 50 ml -- 250 Euro!"

Im vierten Stock will die Oma aussteigen,sie lässt einen fahren und sagt ganz cool
beimAussteigen:

"Rosenkohl-Aldi 200 g -- 99Cent
 
Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk
für seine neue Freundin zu erwerben.

Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher
Überlegung - ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein romantisches, aber doch nicht
zu persönliches Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu C&A und erstand
ein Paar weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich.
Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.

So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam
unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte
und mit einem kleinen Brief an seine Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe,
dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen
entschieden, aber deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus.

Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie sah echt Klasse darin aus.

Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns
wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein.
Wenn du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen, bevor du sie weglegst, da sie
wahrscheinlich vom Tragen ein bisschen feucht werden.

Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde.
Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe


PS:
Der letzte Schrei ist es, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt.


:angel
 
Wenn eine Frau sagt:

"Hör mal zu! Das hier ist ein einziges
Durcheinander! Du und ich, wir machen jetzt
sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem
Fußboden und wenn wir nicht bald waschen,
läufst du demnächst ohne Klamotten herum. Du
hilfst mir jetzt, und zwar sofort!"

Dann versteht der Mann:

Blablablabla Hör mal zu...
Blablablabla ...du und ich...
Blablablabla ...auf dem Fußboden...
Blablablabla ...ohne Klamotten...
Blablablabla ...und zwar sofort!!!
;)
 
Im Krankenhaus,
in dem Raum in dem die Babys sind,
fragt ein Baby das andere:

"Bist du ein Junge oder ein
Mädchen?"
"Ein Junge"
"Beweise es !"

"Wenn die Schwester weg ist dann zeig
ichs dir."

Die Schwester geht, der Kleine
zieht die Decke weg und sagt:

"Siehst du .. ..

blaue Söckchen!!!
 
Ein deutscher Jäger und ein holländischer Jäger liegen an der Grenze im Wald. Da kommt ein Vogel. Beide halten drauf. Der Vogel landet tot genau auf der Grenze. Beide hin und beide wollen ihr Recht auf den Vogel geltend machen.

Da hat der Deutsche eine Idee. "Wir treten uns jetzt so lange in die Eier, bis einer nicht mehr kann! Ich fang an!"

Der Holländer ist einverstanden. Der Deutsche nimmt 10 Schritte Anlauf und tritt mit aller Kraft zu! Der Holländer krümmt sich 5 Minuten vor Schmerz auf dem Boden und ringt mit der Luft. Dann steht er auf und sagt: "Jetzt ich!"

"Ach, sagt der Deutsche, ich hab keine Lust auf den Vogel!"
 
einen hab ich noch...:)

Vor einer Zoohandlung steht ein Käfig mit einem Papagei darin.
Jeden Tag kommt eine dicke Frau auf ihrem Arbeitsweg daran vorbei.
Und jedesmal kräht dann der Papagei: "DU BIST SO DICK, DU BIST SO
HÄÄÄSSLICH !" Das geht eine ganze Weile so, aber irgendwann reicht
es der guten Frau und sie beschwert sich beim Zoohändler, droht auch
mit juristischen Konsequenzen, falls er nicht dafür sorgt, dass
die Kränkungen durch das "Federvieh" künftig unterbleiben.

Der Zoohändler kann die Frau beruhigen und verspricht, das Problem
zu beheben. Als die Frau weg ist, geht er zum Käfig und wendet sich
an den Papagei: "Hör mal mein Freund ! So geht das nicht. Du kannst
hier nicht einfach die Passanten beleidigen. Das ruiniert mir auch
das Geschäft. Kommt mir so etwas noch einmal zu Ohren, dann bringe
ich Dich wieder ins Tierheim ! Überlege es Dir also gut, wo Du es
doch so gut bei mir hast." Der Papagei ist daraufhin ganz still.

Auch als die dicke Frau wieder vorbeikommt, gibt er keinen Mucks von
sich. Die kann es kaum glauben und tritt an den Käfig heran. Noch
immer kein Ton aus dem Schnabel des Vogels. Zufrieden lächelnd dreht
sie sich um und möchte gerade gehen.

Da kräht der Papagei: "Ich darf ja nix mehr sagen, ABER DU WEISST
BESCHEID !!!"
 
Hallo,

Mama hat beim Einkauf die Tampons vergessen und schickt ihren Sohn in die Apotheke. Allerdings sagt sie ihm eindringlich, er soll das anständig machen und ja keine blöden Sprüche loslassen.

Bald ruft die Apothekerin an und fragt nach, was der Kleine den genau wolle. "Was hat er denn verlangt? fragt Mama.

"Dämmwolle für Papi's Hobbyraum!"
 
Klein Fritzchen beobachtet 2 Polizisten beim Streifengang und läuft ihnen hinterher. Nach einer Weile fragt ihn der eine Polizist: "Na, Kleena, willst wo och ma Polizist werden, wa?" - "Ne, ick nich, aba mein Bruda, die faule Sau!!"
 
es hat sich doch bestimmt jeder schon mal gewundert, warum es von einer Software so viele Versionen gibt. Hier die Erklärung:

  • 1.0 auch bekannt als Eins-Punkt 0hoh...Eigentlich ist die Software ja gerade mal Beta, aber die PR-Abteilung hat so ein Gesums gemacht, dass die Kunden den Verkäufern schon auf den Füßen stehen. Also mussten wir es veröffentlichen.
  • 1.1 OK, die schlimmsten Bugs sind repariert.
  • 1.2 Beim Reparieren der Bugs haben wir natürlich ein paar Fehler gemacht. Die Löcher sind jetzt auch gestopft.
  • 2.0 JETZT haben wir endlich das Produkt hergestellt, das wir von Anfang an machen wollten. Es ist immer noch nicht genau das, was der Kunde haben möchte, aber wir arbeiten daran.
  • 2.1 OK, ein paar Probleme sind uns trotz intensivem Testen durch die Lappen gerutscht, wir mussten halt noch ein bisschen fixen.
  • 2.2 Siehe 1.2
  • 2.3 So ein verdammt nerviger Geek hat schon in 1.0 einen tief ins System eingreifenden Fehler gefunden und keine Ruhe gelassen, bis wir ihn beseitigt haben. Wir hoffen, dass er irgendwann von einer Dampfwalze überfahren wird.
  • 3.0 Endlich! Das Produkt scheint gut zu sein und die Kunden sind glücklich!
  • 3.1 Natürlich gab es ein paar Fehler, die wir noch fixen mussten.
  • 4.0 Erweiterte Menüs und Submenüs. Natürlich bracht das Programm jetzt mehr Speicher und einen schnelleren Prozessor...
  • 4.1 Da waren doch noch ein paar Bugs...
  • 5.0 Eigentlich wollte wir ja ein komplett neues Programm machen, aber der Kundenstamm ist König. Aber jetzt wird sich nur noch eine Rumpfbesatzung um kleinere Probleme kümmern.
  • 6.0 Ein paar kleinere Dinge haben wir repariert, die wir in 5.0 übersehen haben. Wir haben das Ganze dann bunter gemacht. Und ehrlich, seit dem letzten Mal, dass wir uns um die Software gekümmert haben, ist so viel Zeit vergangen, dass wir eine eine neue Versionsnummer erfunden haben.
  • 6.1 Da ich der letzte bin, der sich um die Software gekümmert hat und ich jetzt einen neuen Job annehme in einer anderen Firma, habe ich die letzten Bugs gekillt. Ich wäre ja gerne dran geblieben, aber die Firma will das Paket nicht mehr pflegen, ich hocke im hintersten Winkel der Firma in einem kleinen Kabuff direkt neben dem Klo und ich habe keinen Bock mehr.




  • 7.0 Wir haben ein paar Idioten in Indien gefunden, die das Ding für ´nen Appel und ´n Ei komplett neu machen. Total billig und total gut. Die machen auch keine Fehler, wie der vorherige Programmierer.
  • 7.1 ........................
 
Anruf bei der Hotline:
-ich habe am PC gearbeitet und plötzlich war der Bildschirm dunkel.
-Sehen Sie eine kleine Leuchtanzeige unten am Bildschirm?
-Nein.
-Können Sie den Cursor sehen?
-Was ist das?
-Vergessen Sie es. Sind alle Kabel am Bildschirm richtig eingesteckt?
-ja.
-Ok. Gucken Sie bitte, ob die Kabel auch am Computer eingesteckt sind.
-Das geht nicht. Es ist zu dunkel und ich kann nichts sehen.
-Dann machen Sie doch ein Licht an.
Geht nicht. Der Strom ist ausgefallen.
Ok. Haben Sie noch die Originalverpackung von Ihrem PC?
-Ja
Gut, packen Sie den PC wieder sorgfältig ein und bringen Sie ihn zurück zum Laden.
- Was? so ein grosser Schaden? Und was soll ich im Laden sagen?
Sagen Sie: Ich bin zu blöd für einen Computer.
 
:ROFLMAO:
Einen hab ich noch^^
Neulich, als ich im
Restaurant saß, merkte

ich, dass mich heftige Blähungen quälten...

Was tun? Nun, die Musik war wirklich,

wirklich laut. Also dachte ich, das beste

wäre, immer im Takt einen fahren zu lassen.

Also drückte ich bei jedem Bassschlag so

richtig schön auf die Tube. Als es mir

endlich besser ging, bemerkte ich, dass mich

alle im Lokal anstarrten. Da fiel mir ein,

dass ich noch meinen MP3-Player auf hatte!!!!
 
Einer geht noch :ROFLMAO::ROFLMAO::ROFLMAO:

Sie: Schatz, was machst du;
wenn ich im .........Lotto gewinne?

Er:.....Ich nehm mir die Hälfte und hau ab!!!

Sie: Gut, ich hab 12 Euro gewonnen. .........Hier sind 6 und jetzt verpiss
dich...!
 
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