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Witze

Motorradwitze

Ein Motorradfahrer schwingt sich auf seine Maschine, setzt den Helm auf und fährt los.
Ein Vogel hüpft aus dem Nest raus und fliegt los. Auf einmal: FLATSCH! Der Vogel liegt am Boden.
Der Motorradfahrer hebt den Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause, holt einen Vogelkäfig, streut ein paar Brotkrumen rein
und stellt ihm eine Schale Wasser hin. Der Vogel wacht nach einiger Zeit auf und denkt:
"Gitterstäbe? Brot und Wasser? Oh, shit, ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"
---
Zwei Motorradfahrer, Toni und Gerd, rasen bei einer Wüstenrallye durch den Sand. Als sie einen Busch am Wegesrand entdecken, halten sie an, um zu pinkeln. Plötzlich schießt eine Schlange hervor und beißt Toni in dessen bestes Stück. Kreidebleich sinkt dieser in den Sand, Gerd holt rasch das Funkgerät und funkt den Arzt um Hilfe an.

Der Arzt fragt: "Welche Farbe hatte die Schlange?" Gerd zu Toni: "Der Arzt fragt nach der Farbe der Schlange!" Toni stöhnt zurück: "Schwarz mit rotem Muster." Gerd funkt es dem Arzt durch. Der Arzt antwortet: "Die Schlange ist sehr giftig!" Toni fragt gepresst: "Was sagt der Arzt?" Gerd zögernd: "Der Arzt sagt, die Schlange ist sehr giftig." Toni verzweifelt: "Frag ihn, was wir machen können." Gerd funkt dem Arzt die Frage, was zu tun sei.

Der Arzt: "Öffnet die Bissstelle mit dem Messer ein kleines bisschen" Gerd gibt die Auskunft weiter und Toni, schon ganz schwach führt den sehr schmerzhaften Schnitt aus. Er wird ganz blass und ringt um Luft. Gerd funkt wieder den Arzt an: "Was ist jetzt zu tun?" Arzt: "Sie müssen jetzt die Bissstelle aussaugen!" Toni röchelt: "Was sagt der Arzt?" Gerd langsam:
"Der Arzt sagt, du musst sterben."

Quelle: Witze über Witze - Lustig Lachen Witzig!
 
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Eines Tages auf der A1: Ein Trabbi Fahrer schickt sich an einen Porschefahrer zu überhohlen. Als dieser das sieht tritt er das Gaspedal voll durch, hat aber trotzdem keine Chance und der Trabbi zieht vorbei.
Nach einer halben Stunde muss der Porschefahrer tanken und fährt in die nächste Tankstelleneinfahrt. Zu seinem erstaunen sieht er dort den Trabbifahrer mit einem Eimer Wasser in der Hand, macht die Motorhaube auf und kippt
den Eimer Wasser rein. Der Porschefahrer fährt verwundert an die Zapfsäule und tankt für 150€ SuperVerbleit. Der Porschefahrer geht schnell bezahlen und düst schnell ab damit er vor dem Trabbi einen Vorsprung hat. Doch
nach einer Weile zieht der Trabbi wieder am Porsche vorbei. Nach zwei Stunden an der nächsten Tankstelle die gleiche Szene. Der Porsche tank für 150€ Super Verbleit und der Trabbifahrer kippt wieder Wasser unter die Motorhaube.
Als der Trabbi wieder vorbeizieht, denkt sich der Porschefahrer an der nächsten Tankstelle fragste den mal was der überhaupt da macht. Gesagt, getan. Als der Porsche wieder mal tankt und bezahlt hat geht er zum Trabbifahrer
und sagt: "Ey, was machst du da eigentlich?! Ich hab jetzt schon für 450€ getankt, und du, du kippst einfach immer nur Wasser unter die Haube! Was soll das?" "Tja", sagt der Trabbifahrer, "das ist ein 6-Poliger Wassermotor"
"Ein waass? Ein 6-Poliger Wassermotor? Was ist das den?", entgegnet der Porschefahrer. Der Trabbifahrer macht stolz die Motorhaube auf! Sitzten 6 Polen drin und schreien :"WASSER,WASSER"
 
Steward zum Kapitän: "Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord."
"Werfen Sie ihn sofort über Bord!"
Ca. 10 Minuten später:
"Und was machen wir jetzt mit seinem Blindenhund?"
...

Ein Reisebus ist gegen einen Baum gefahren.
Fürs Unfallprotokoll fragt der Polizist: "Wie ist denn das passiert?"
Der Busfahrer voll in Panik:
"Ich kann mir das auch nicht erklären, ich war gerade hinten beim Kassieren!"
...

Der Fernfahrer wird gefragt, ob er etwas zu verzollen habe.
"Nein, nichts", antwortet er.
Der Zöllner öffnet die Plane des Lasters und sieht einen großen Elefanten, dem auf jeder Seite des Bauches ein halbes Brötchen klebt.
"Und was ist das?"
"Verdammt, sind sie pingelig.
Darf man denn jetzt nicht mal mehr ein belegtes Brötchen mitnehmen?"
 
Auf antworten gehen, dann auf erweitert. Den Text oder das was du verstecken willst markieren und auf die Maske klicken. siehe Bild.
Witze - Antworten - Mozilla Firefox_2013-02-28_18-02-43.jpg
 
Ein Mann fragt seinen Papagei: "Was ist mit dir los, du bist so was von zappelig, das kann man nicht mehr mit ansehen"
Der Papagei gibt zur Antwort: "Du weißt doch, ich brauch unbedingt mal wieder ein Weibchen".
Hm, fragt sich der Mann, wie kann ich meinem Papagei nur helfen und bittet einen Kollegen um Rat.
Der meint: "Steck ihn mal für eine Stunde in die Kühltruhe, dann geht's ihm bestimmt wieder besser".
Gesagt getan.

Nach drei Stunden flucht der Mann los: "Verdammt, ich hab den
Papagei in der Kühltruhe vergessen", rennt los, macht den Deckel auf
und guckt ganz verdutzt.

Sitzt der blöde Papagei da und wischt sich die Schweißperlen von der Stirn.
"Was ist denn mit dir los?​

Der Papagei: "Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die Wiesenhof-Schlampe ihre Schenkel breit gemacht hat".

mfg
 
Drei Männer irren durch die Wüste. Kurz vor dem endgültigen Verdursten sehen sie ein Kloster. Sie klopfen an der Tür, und eine Nonne macht auf."Tja," sagt die: " reinlassen könnten wir euch schon aber dies ist ein Nonnenkloster und ihr seid Männer. Wenn ihr hier rein wollt muß vorher der Schniedelwutz ab." Den Männern kommt das kalte Grausen aber sie sagen sich besser Schniedel ab als verdursten. "Gut", sagt die Nonne:" solche Fälle hatten wir hier schon öfter und darauf sind wir eingestellt. Wir gehen immer nach dem Beruf des jeweiligen Mannes". Fragt sie den ersten nach dem Beruf. "Metzger",sagt der. Sagt sie: " Dann nehmen wir ein Fleischermesser und schneiden ihn ab ". Der wird blaß, aber er macht mit. Ritschratschritschratsch - ab... Der zweite nach dem Beruf gefragt gibt an: Hersteller von Beilen. Zack - ab... Der dritte kriegt das große Grinsen. Völlig verständnislos sehen ihn seine Leidensgenossen an. " Sag mal spinnst du", sagen die:" gleich schneiden sie dir dein bestes Stück ab und du stehst hier und grinst?" "Tja", sagt der: "das müßt ihr verstehen. Ich hab ne eigene Fabrik
und da stellen wir Dauerlutscher her..."
 
Sie: Das Motorrad ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser.
Er: Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!
Sie: Ich sag Dir das Motorrad hat Wasser im Vergaser!
Er: Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist!
Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Motorrad?
Sie: Im Pool.

Quelle: Witze über Witze - Lustig Lachen Witzig!
 
Ein Augenarzt, ein Ohrenarzt, ein
Urologe und ein Gynäkologe wollen
nach einem feuchtfröhlichen
Zechabend aufbrechen. Es versteht
sich, dass sich jeder standesgemäß
verabschieden möchte. Der
Augenarzt überlegt kurz und meint
dann:
- "Also schön Jungs. Ich lass mich
mal wieder sehen."
Darauf der Ohrenarzt:
- "Tschau, ich lass mal wieder von
mir hören!"
Der Urologe muss schon etwas mehr
überlegen:
- "Ich werd mich mal verpissen,
Leute!"
Der Gynäkologe hat es am
schwierigsten. Er überlegt und
überlegt. Dann sagt er schließlich:
- "Gute Nacht Freunde! Bestellt
euren Frauen schöne Grüße und sagt
ihnen, ich werde demnächst mal
wieder reinschauen!"
 
Ein Blinder geht ins Restaurant. Als
der Wirt kommt, um dem Gast die
Speisekarte zu bringen, sagt der
Blinde: "Ich bin blind und kann die
Karte nicht lesen, aber machen Sie
doch bitte Folgendes: Bringen Sie
mir eine benutzte Gabel, so dass ich
daran riechen und mich dann
entscheiden kann."
Ein bisschen verwirrt geht der Wirt
eine benutzte Gabel holen und
reicht sie dem Blinden. Der riecht
daran und sagt: "Ah, genau das
nehme ich, Schweinebraten mit
Sauerkraut."
Ungläubig geht der Wirt in die
Küche, um es seiner Frau, die auch
seine Köchin ist, zu erzählen. Der
Blinde isst auf, bezahlt und geht.
Ein paar Tage später kommt der
Blinde wieder und der Ober bringt
ihm aus Versehen wieder die Karte.
"Entschuldigung, erinnern Sie sich,
ich bin der Blinde."
Wirt: "Oh, das tut mir Leid, ich
habe Sie nicht gleich wieder
erkannt, ich bringe Ihnen sofort die
Gabel.
"Der Blinde riecht daran und meint:
"Ah, Nudeln mit Käse und Brokkoli,
das nehme ich!"
Der Wirt glaubt dem Blinden immer
noch nicht und beschließt, ihn das
nächste Mal reinzulegen. Eine
Woche später kommt der Blinde
wieder, der Wirt läuft in die Küche
und sagt zu seiner Frau: "Sandra,
nimm die Gabel und reib sie unter
deinem Slip zwischen den Beinen,
bevor ich sie dem Blinden gebe,
damit ich sehe, dass er mich nicht
verarscht."
Nachdem sie das getan hat, bringt
der Wirt dem Blinden die Gabel. Der
riecht daran und meint:
"Hey, ich hab gar nicht gewusst,
dass Sandra hier arbeitet!"
 
Was sind gemischte Gefühle?
Wenn Du zusehen musst, wie Deine Schwiegermutter mit Deinem neuen Bike
frontal gegen eine Hauswand knallt.
 
Ein Kleingärtner zum anderen: "Deine Hasenfalle ist wirklich eine tolle Sache.
Gestern lagen drei Hasen davor,
die sich über das System totgelacht haben!"
 
Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.

Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"

Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"

Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter:
"Pizza geliefert!"
Quelle Witze über Witze - Lustig Lachen Witzig!
 
Zwei Leute beim Einstellungsgespräch bei der Polizei. Der erste geht rein. Meint der Chef: "So, sagen Sie mal das Alphabet auf." Der macht das, klappt wunderbar und der Chef fragt: "Fällt Ihnen an mir was auf?" - "Ja. Sie haben keine Ohren!" Brüllt der Bulle: "Das kann nicht wahr sein, sie frecher Mensch! Das ist eine Kriegsverletzung! Raus!" Der Typ geht raus und meint zu dem Anderen: "Der fragt Dich nachher, ob Dir an ihm was auffällt. Sag auf keinen Fall, dass er keine Ohren hat!" Der Andere merkt es sich und geht rein. Der Chef fragt wieder nach dem Alphabet, der kann es auch exzellent aufsagen, und der Chef meint abermals, ob ihm an ihm was auffällt. Sagt der Neuling: "Sie tragen Kontaktlinsen." - "Wie haben Sie denn das bemerkt?" -
"Tja, hätten Sie Ohren, würden Sie eine Brille tragen."
.

Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenueber. Etwas veraergert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!" Der Student:
"Ok, dann flieg ich halt weiter..."
 
Eine Frau wacht mitten in der Nacht
auf und stellt fest, dass ihr Ehemann
nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren
Morgenmantel an und verlässt das
Schlafzimmer. Er sitzt am
Küchentisch vor einer Tasse Kaffee –
tief in Gedanken versunken… starrt
nur gegen die Wand. Sie kann
beobachten, wie ihm eine Träne aus
den Augen rinnt und er einen
kräftigen Schluck von seinem Kaffee
nimmt. "Was ist los, Liebling?
Warum sitzt du um diese Uhrzeit in
der Küche?" fragt sie ihn. "Erinnerst
du dich, als wir vor 20 Jahren unser
erstes Date hatten? Du warst gerade
erst 16!" – "Aber ja!" – "Erinnerst
du dich daran, dass uns dein Vater
dabei erwischt hat, als wir uns
gerade in meinem Auto auf dem
Rücksitz geliebt haben?" – "Ja, ich
erinnere mich gut, das werde ich
nie vergessen." – "Erinnerst du dich
auch, als er mir sein Gewehr vor’s
Gesicht gehalten und gesagt hat
‘Entweder du heiratest meine
Tochter oder du wanderst für die
nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!’?"
– "Oh ja!" sagt sie. Er wischt sich
eine weitere Träne von seiner Wange
und : ‘ Weißt du, heute wäre ich
entlassen worden! "
 
Ein Vertreter, eine Büroangestellte und ein Personalchef gehen mittags aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich, es erscheint ihnen ein Geist: "Normalerweise gewähre ich drei Wünsche,
aber da Ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei!"

Die Büroangestellte drängt sich vor und gestikuliert wild: "Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln." Und hopp - verschwindet die Büroangestellte.

Der Vertreter will nun an die Reihe kommen: "Ich! Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada schlürfen!" Und hopp - verschwindet der Vertreter.

"Nun kommst Du dran", sagt der Geist zum Personlalchef.
Dieser sagt: "Ich will, dass die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind."
 
Ein Ehepaar fährt zum Einkaufen nach Frankfurt/Main. Da der Ehemann keine Lust hat, mit seiner Ehefrau durch die vielen Kaufhäuser zu ziehen, meint er zu seiner Frau: "weißt du was, ich gehe hier in diese Kneipe. Wenn du fertig mit dém Einkaufen bist, holst du mich hier wieder ab." Die Frau geht los und der Mann in die Kneipe an die Bar-Theke und bestellt ein Bier. Da spricht ihn eine Dame des horizontalen Gewerbes an: "Na wie wärs mit uns. Haste Lust was zu erleben?" Da fragt der Mann, was das kosten soll. Die Dame meint: "100 Euro." Der Mann erklärt, das er nicht soviel Geld dabei hätte. Höchstens 10 Euro. Da meint die Dame: "Für 10 Euro bekommst du nichts Gescheites, junger Mann!" und verlässt die Kneipe. Nach einiger Zeit erscheint die Ehefrau und holt ihren Mann ab. Sie gehen zu ihrem Auto, packen die Einkaufspakete in den Kofferraum,und steigen in den Wagen. Da klopft es an der Fahrertür an der Scheibe. Der Mann öffnet diese und da steht die Dame aus der Kneipe und sagt:
"Ich habe es dir doch gesagt, für 10 Euro bekommst du nichts Gescheites..."
 
17% aller Unfälle werden von betrunkenen Autofahrern verursacht.
Das bedeutet, dass 83% aller Unfälle von nicht betrunkenen Autofahrern verursacht werden.

Das ist erschreckend! Warum können sich diese nüchternen Idioten nicht von der Straße fernhalten
und unsere Sicherheit um 400% steigern!...

Quelle: Witze über Witze - Lustig Lachen Witzig!
 
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