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Witze

Hans und seine Frau treffen auf eine Fee. Die Fee sagt zu ihnen - beide so um die sechzig: "Weil Sie seit 35 Jahren eine beispielhafte Ehe führen, gewähre ich jedem von Ihnen einen Wunsch.""Ich möchte mit meinem lieben Ehemann um die Welt reisen," sagte die Frau. Die Fee betätigte ihren Zauberstab und Abrakadabra, zwei Reisetickets erschienen in ihrer Hand. Nun war Hans an der Reihe. Er überlegte einen Moment und sagte dann: "Schön, dies ist ein sehr romantischer Augenblick, aber eine Gelegenheit wie diese hat man nur einmal im Leben. Nun, es tut mir leid mein Schatz, aber mein Wunsch ist es, eine Frau zu haben, die 30 Jahre jünger ist als ich."Die Frau war zu tiefst enttäuscht, aber ein Wunsch ist ein Wunsch. Die Fee beschrieb mit ihrem Zauberstab einen Kreis und Abrakadabra, plötzlich war der Ehemann 90 Jahre alt. Männer mögen Bastarde sein, aber Feen sind und bleiben: FRAUEN.
 
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Ein Bauer und seine Frau

Die Bäuerin hat die Leiter erklommen, um die Gardinen aufzuhängen.
Der Bauer sieht sie von unten, pfeift durch die Zähne und meint: "Oih, Bäuerin, hast heut Netzstrumpfhosen an?!"
Knurrt sie zurück:
"Ach! Netzstrumpfhosen! - Spinnweben sans,
du fauler Hund!":keule:hauklotz
In diesem Sinne Euch ein schönes WE!
 
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Etwas aus der SMS-Welt
 

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Das Riecht nach Ärger..:D

Die kleine Tochter nimmt das Telefon ab und sagt nach genauem Lauschen:
"Aha, Sie sind der Chef meines Vaters. Welcher sind Sie denn? Der Esel, der Dummkopf oder das Schwein?"..

--

Ein Mann wartet beim Arzt auf seinen Termin, als eine junge Nonne weinend aus dem Behandlungszimmer stürmt. "Herr Doktor, was haben Sie denn mit der gemacht?""Ich habe ihr gesagt, dass sie schwanger sei. Natürlich stimmt das nicht,
aber kennen Sie eine bessere Methode, jemanden vom Schluckauf zu befreien?"..:angel
 
Ein Pfarrer und ein männlicher Pornodarsteller kommen in den Himmel. Als sie an der Himmelpforte um Einlass bitten fragt sie Petrus was sie in ihrem Leben mit ihrem Pimmelmann alles gemacht haben.
Der Pornodarsteller antwortet lässig:“99 % Liebe und 1 % Pieseln“: Petrus gewährt ihm Eintritt und stellt schließlich dem Pfarrer die gleiche Frage.
Der Pfarrer beantwortet die Frage genau umgekehrt:
"1% Liebe und 99 % Pieseln“.

Doch Petrus sagt dem Pfarrer, dass er in diesem Fall leider keinen Zutritt hat. Der Pfarrer ist entrüstet und fragt ihn wieso.

Petrus antwortet. "Das ist hier schließlich das Paradies und kein Pissoir !!!"
 
Lehrerin zu Schülern: "Wer von euch kann mir denn einen Reim nennen?"
Klein Erna: "Der Fischer angelt heute Barsch, das Wasser geht ihm bis zum Knie."
Lehrerin: " Aber das reimt sich doch gar nicht."
Klein Erna: "Dann warten Sie mal bis die Flut kommt."
 
Hüpft ein Mann im Hochgebirge vor einem Abgrund herum und ruft ständig: Zweiundzwanzig, trallala! Kommt ein Wanderer vorbei und fragt, was das soll. Schauen Sie mal da hinunter!, erwidert der Tänzer. Als der Wanderer dem nachkommt, wird er den Abhang hinuntergestoßen. Der Tänzer singt:
Dreiundzwanzig, trallala!
.

Das Leben ist eine Krankheit, die durch Geschlechtsverkehr übertragen wird und immer tödlich endet
 
Was haben Frauen und Pilze gemeinsam?
Die schönsten, sind die giftigsten.
 
Ich habe nun endlich die Ursache für Hüftspeck gefunden!
Heute morgen unter der Dusche fand ich die Lösung: Die Gefahr lauert im Shampoo!! Beim Haare waschen rinnt der Schaum vom Shampoo vom Kopf über meinen Körper. Bisher habe ich mir nichts dabei gedacht.
Bis ich heute Morgen gelesen habe, was auf der Flasche steht: "Für extra Volumen und mehr Fülle"
Scheiße! Kein Wunder, dass ich ständig zunehme! Ich werde ab sofort nur noch Geschirrspülmittel verwenden, denn dort steht auf der Flasche: "Entfernt auch hartnäckiges Fett"!
Bin heute nicht mehr zu erreichen, bin duschen!!!


Mehr Sprüche auf "Ich bin anders" - genau dieser Satz macht euch alle gleich!
 
Beim Therapeuten: Der Patient bekommt ein Quadrat vorgelegt.
" Was geht ihnen durch den Kopf?" "Sex"
"Ok - und bei diesem Dreieck hier - was denken sie da?" "Sex"
"Ja, mhmmm, und hier, dieser Kreis - irgendwelche Assoziationen?" "Sex"
"Na - Sie denke aber auch nur an das Eine!"
"Wer hat denn hier mit dem Schweinkram angefangen?!"
 
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Er: Hallo Schatz bin zuhause,was gibt es zu essen?

Sie: Nichts denn du hast ja einen Tisch bestellt

Er: Ja,aber einen
Billiardtisch :D
 
Wissenschaftler wollten wissen, ob Computerstrahlung schädlich ist. Sie sperrten drei Ratten mit einem angeschalteten Computer in einen Käfig, gaben Futter und Wasser zu und ließen das Ganze für eine Woche so stehen. Und, sind die Ratten krank geworden?
Nein, aber sie haben drei neue UNIX-Versionen programmiert!
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Auf einem Treffen westlicher Geheimdienste im Schwarzwald will man herausfinden, welcher der beste ist. Die Agenten bekommen die Aufgabe gestellt, ein Wildschwein zu fangen. Alle Teams machen sich auf den Wag. Nach einer Stunde kommen die CIA-Leute zurück. Sie haben einen von Kugeln durchlöcherten Klumpen Fleisch dabei, der nach einigen Untersuchungen als Wildschweinkadaver identifiziert wird. Nicht schlecht, sagt die Jury, "100 Punkte." Nach zwei Stunden kommen die Agenten des Mossad zurück. Sie bringen eine ganze Wildschweinfamilie an, jedes Tier mit einem einzigen Kopfschuß getötet. Nicht schlecht, sagt die Jury, "200 Punkte." Man wartet weiter. Es wird Abend. Kurz bevor die Sonne untergeht hört man Lärm aus dem Wald. Dann sieht man die BND-Leute ankommen: Vier halten einen sich verzweifelt wehrenden Hirsch fest, während der fünfte auf das Tier einprügelt und es anbrüllt:
Gesteh, daß Du ein Wildschwein bist
 
Auf dem Tanklastzug sollte Dieselkraftstoff und Rauchen verboten auf Arabisch stehen.
Das kam dabei raus
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Geht ein Jäger auf Bärenjagd.

Endlich erblickt er einen Bären und schießt. Nachdem sich der Rauch verzogen hat, war von dem Bären nichts zu sehen. Da tippt ihm der Bär plötzlich von Hinten auf die Schulter und sagt: "Entweder du läßt dich von mir bumsen oder fressen!" Jäger: "Na, dann lieber bumsen." Danach geht der Jäger verärgert nach Hause und schwört sich selbst, den Bären morgen zu töten.

Am nächsten Morgen geht er wieder in den Wald. Er sichtet den Bären, schießt und als sich der Rauch verzogen hat, war wieder nichts vom Bären zu sehen. Dieser tippt wieder an seine Schulter und sagt: "Entweder du läßt dich bumsen oder ich fresse dich." Der arme Jäger zieht sich grollend die Hose aus und geht danach wieder verärgert nach Hause.

Am nächsten Morgen geht der Jäger abermals in den Wald: "Diesmal erwische ich diesen Drecksbären aber bestimmt". Schon nach kurzer Zeit sieht er ihn, schießt, und Wieder steht der Bär hinter ihm und grinst:

"Jetzt mal ehrlich... zum jagen bist du nicht hier, oder?"
 
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