Witze

[Bonnyblank]

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Sitzen 4 Ärzte am Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich geh dann, wir sehen uns".
Sagt der HNO-Arzt:" Ich geh auch, wir hören voneinander".
Sagt der Urologe: " Ich glaub, ich verpiss mich auch".
Sagt der Gynäkologe:"Grüsst eure Frauen, ich schau mal wieder rein".

 

[Gelöschtes Mitglied 116810]

Drei Liliputaner gehen in eine Kneipe.
Der Wirt beugt sich über den Tresen: "Und?"
Ein Liliputaner: "Drei Kurze!"
Der Wirt: "Seh' ich! Was wollt Ihr trinken?"

 

[lukasaz1999]

Warum wird Windows ab sofort mit einem Snickers ausgeliefert?

-Wenn's mal wieder länger dauert

 

[Bonnyblank]

Warum haben die meisten Beamten eine Brille???
Damit sie sich nicht den Stift ins Auge rammen, wenn sie einpennen.

 

[Martin]

Da ich momentan in allen Ecken des Forums nach dem Rechten sehe, komme ich auch hier vorbei.
Und wenn ich schon da bin, dann lass ich auch mal Einen hier:

Meine Frau fragte mich heute: "Schatzi, wärst du damit einverstanden, wenn ich für eine Million Euro Weihnachten bei einem anderen Mann verbringe?"
Ich sagte: "Ja, geht in Ordnung. Aber ich muss in Raten zahlen, so viel habe ich nicht auf einmal."

 

[hansjorg71]

An Heiligabend sitzt eine Mutter mit ihrem Kind am Feuer. Es klingelte an der Tür. Das Kind machte auf. Da stand der Weihnachtsmann "Na Kindchen möchtest du nicht wissen was ich schönes in meinem SACK habe" ? Darauf das Kind : Mama Hilfe , der Perverse vom letzten Jahr ist wieder da !

 

[prinblac]

Helmut Schmidt, auf die Frage eines Journalisten - ob er denn bete?
"ich führe keine Selbstgespräche"

 

[Bonnyblank]

Ein Mann bestellt in einer Bar zehn Klare.
Er kippt sie einen nach dem anderen runter.
Dann bestellt er neun Klare und kippt sie.
Dann acht, sieben.
Bei fünf angelangt lallt er: „Komisch… je… je… je… weniger… ich saufe, desto besoffener werde ich.“

 

[lukasaz1999]

Ein Schüler schläft im Unterricht.

Der Lehrer weckt ihn: "Ich kann mir nicht vorstellen, dass das der richtige Platz zum Schlafen ist!"

Darauf der Schüler: "Ach, es geht schon. Sie müssen nur leiser sprechen!"

 

[sualk49]

Dank an Corona muss ich leider meine Urlaubsplanung 2021 ändern:
Das sind meine möglichen Reiseziele:
- Haustralien
- Kloronto
- Sofambik
- Balkongo. Bzw.. Gartenshausen
- Wenn die Zeit noch reicht, Parkistan.

 

[Milchkaffee]

(c) Aktuelle Dilbert Comics auf ingenieur.de

 

[Gelöschtes Mitglied 116810]

Der Vater zu seinem Sohn: "Geh doch schon mal ins Wohnzimmer und zünde den Baum an."
Nach 5 Minuten kommt der Sohn zurück: "Sollte ich eigentlich auch die Kerzen anzünden?"

 

[Milchkaffee]

Corona-Wahn-Witze

Alle Kinder spielen im Garten - nur nicht Mona, die hat Corona.

Politiker hierzulande streiten sich, wer die beste Rentenreform hinbekommt.
China macht vor, wie es geht. ''Corona ran - Rente sparen''!

 

[lukasaz1999]

Was sagt ein Haifisch, wenn er einen Surfer sieht?

Das ist aber sehr nett serviert, so mit Frühstücksbrettchen...

 

[sualk49]

Da die Baumärkte z. Z. Corona bedingt zu sind und man braucht was Besonderes, hier kann man etwas für sich entdecken.
Also, durchstöbern ...
Shop – traumshop.net

 

[Gelöschtes Mitglied 116810]

Ich habe gleichmal einen Aluhut und den E-Lan Router bestellt.
Über eine Bestellung der Auspuffdrossel und der Vergaserinnenbeleuchtung denke ich noch nach.
Danke für den Link.

 

[Bonnyblank]

Zwei Männer sitzen im Gefängnis. Fragt der Eine: "Warum wurden sie eingesperrt?"
Antwortet der andere:"Ich habe Geld gefälscht.
Beim Zehner ging's noch, beim Zwanziger auch. Aber beim Dreißiger muss ich wohl einen Fehler gemacht haben!"

 

[Daugobert]

Vergaserinnenbeleuchtung

Immer dieser Genderwahn: Vergaserinnen ... tzz tzz tzz

 

[Gelöschtes Mitglied 116810]

Vor allem auch die Diskriminierung .....puffdrossel. Unverzeilich.

 

[Bonnyblank]

Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich bei einem Getränk.

Amerikaner: “Ich habe 4 Söhne, noch einen und ich habe eine Basketballmannschaft!”
Deutscher: “Ich habe 10 Söhne, noch einen und ich habe eine Fußballmannschaft!”
Araber: “Ich habe 17 Frauen, noch eine und ich habe einen Golfplatz!”