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Zwei Frauen gehen saufen. Auf dem Weg nachHause müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC zusehen. Nur ein Friedhof.
Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum abwischen dabei.
Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab undwirft ihn weg.
Die 2. nimmt eine Kranzschleife.
Tags drauf treffen sich die Ehemänner."So geht's nicht weiter. Meine Frau kambesoffen und ohne Höschen heim!", beklagt sich der eine.
Darauf der andere: "Das ist nichts. Meine kam auch besoffen heim und zwischen den Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift:
'Wir werden dich nie vergessen, deine Freunde von der Feuerwehr'!"
Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum abwischen dabei.
Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab undwirft ihn weg.
Die 2. nimmt eine Kranzschleife.
Tags drauf treffen sich die Ehemänner."So geht's nicht weiter. Meine Frau kambesoffen und ohne Höschen heim!", beklagt sich der eine.
Darauf der andere: "Das ist nichts. Meine kam auch besoffen heim und zwischen den Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift:
'Wir werden dich nie vergessen, deine Freunde von der Feuerwehr'!"
G
Gelöschtes Mitglied 64115
Gast
Kurz vor Feierabend fragt er seine Kollegin: "Wo geht du nachher hin mit deinen schönen langen Beinen?"
Sie antwortet: "Nach Hause wenn nichts dazwischenkommt."
Sie antwortet: "Nach Hause wenn nichts dazwischenkommt."
G
Gelöschtes Mitglied 64115
Gast
Ein junger Mann geht die Straßen entlang und rotzt auf den Gehweg.
Kurz danach kommen zwei ältere Damen vorbei. Die ein bückt sich, um das aufzuheben was sie nicht so recht erkennen kann und meint: "Schau mal, eine silberne Kette." und die Freundin meint: "Da ist ja auch noch ein grüner Anhänger dran."
Kurz danach kommen zwei ältere Damen vorbei. Die ein bückt sich, um das aufzuheben was sie nicht so recht erkennen kann und meint: "Schau mal, eine silberne Kette." und die Freundin meint: "Da ist ja auch noch ein grüner Anhänger dran."
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
G
Gelöschtes Mitglied 120409
Gast
Eine alte Nonne wird von einem Jugendlichen über die Straße geleitet-
Auf der anderen Straßenseite angekommen bedankt sich die Nonne bei dem Jugendlichen überschwenglich. Darauf der Jugendliche: "Null Problemo Omi, Batmann's Freunde sind auch meine Freunde!"
Auf der anderen Straßenseite angekommen bedankt sich die Nonne bei dem Jugendlichen überschwenglich. Darauf der Jugendliche: "Null Problemo Omi, Batmann's Freunde sind auch meine Freunde!"
G
Gelöschtes Mitglied 120409
Gast
In Anlehnung an #4.667
G
Gelöschtes Mitglied 120409
Gast
Typisch Mann!!
Webwatcher
https://www
Webwatcher
https://www
G
Gelöschtes Mitglied 64115
Gast
Bonnyblank
Freigeist und "musical omnivore"
Ich habe heute mein erstes graues Schamhaar entdeckt.
Ich bin aber nicht so ausgerastet, wie die anderen Leute im Fahrstuhl.
Ich bin aber nicht so ausgerastet, wie die anderen Leute im Fahrstuhl.
Bonnyblank
Freigeist und "musical omnivore"
Arzt zum Patienten: „Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen, weil Sie hoch ansteckend sind. Dort bekommen Sie Pizza und Spiegeleier”
Patient: „Werde ich davon wieder gesund?”
Arzt: „Nein, tut mir leid, aber das ist das Einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt.”
Patient: „Werde ich davon wieder gesund?”
Arzt: „Nein, tut mir leid, aber das ist das Einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt.”
Bonnyblank
Freigeist und "musical omnivore"
Arzt: „Sie haben noch 10 zu leben.“
Patient: „10 was? Monate? Jahre?“
Arzt: „Neun, acht, sieben…“
Patient: „10 was? Monate? Jahre?“
Arzt: „Neun, acht, sieben…“
Bonnyblank
Freigeist und "musical omnivore"
Mein Freund ist böse auf mich, weil ich an dem Höschen seiner Schwester gerochen hab.
Es hat auch nicht geholfen, dass sie das Höschen währenddessen noch getragen hat und dass ihre ganze Familie dabei war.
Den Rest der Beerdigung seiner Schwester herrschte dann eine recht unangenehme Stimmung.
Es hat auch nicht geholfen, dass sie das Höschen währenddessen noch getragen hat und dass ihre ganze Familie dabei war.
Den Rest der Beerdigung seiner Schwester herrschte dann eine recht unangenehme Stimmung.
Das finde ich jetzt schon ein wenig pietätlos! Da macht man doch den Sargdeckel von innen zu, damit nicht jeder zuschauen kann!Mein Freund ist böse auf mich, weil ich an dem Höschen seiner Schwester gerochen hab.
Es hat auch nicht geholfen, dass sie das Höschen währenddessen noch getragen hat und dass ihre ganze Familie dabei war.
Den Rest der Beerdigung seiner Schwester herrschte dann eine recht unangenehme Stimmung.
Tarantula-X
gehört zum Inventar
nicht nur ein wenig
die geschmacklosen Altherrenwitze hier von einigen sind fast jeden Tag zum Fremdschämen
die geschmacklosen Altherrenwitze hier von einigen sind fast jeden Tag zum Fremdschämen
@all
und besonders @Tarantula-X
Jungs und Mädels, vertragt Euch wieder.
Das Leben ist zu kurz, um sich zu ärgern.
ot:
Über Humor oder das, was jede/r darunter versteht, sich zu echauffieren oder gar zu streiten ist müßig, wenn nicht sogar Zeitverschwendung.
Niemand wird gezwungen, die hier geposteten Witze zu lesen und zu kommentieren, sofern diese einem gegen den Strich gehen.
Damit ist alles, was ich als Moderatorin zu sagen habe, mitgeteilt.
und besonders @Tarantula-X
Jungs und Mädels, vertragt Euch wieder.
Das Leben ist zu kurz, um sich zu ärgern.
ot:
Über Humor oder das, was jede/r darunter versteht, sich zu echauffieren oder gar zu streiten ist müßig, wenn nicht sogar Zeitverschwendung.
Niemand wird gezwungen, die hier geposteten Witze zu lesen und zu kommentieren, sofern diese einem gegen den Strich gehen.
Damit ist alles, was ich als Moderatorin zu sagen habe, mitgeteilt.
Sonnschein
gehört zum Inventar
Mal ein Witz für Computer freaks
Haben Sie schon von der neuen Band 1023 MB gehört? Die hatten noch keine Gigs.
Zwei Informatiker telefonieren: „Wie ist bei dir das Wetter?“ „Capslock!“ „Häh?“ „Shift unendlich!“
Ein Mathematiker stellt sich in einer Bar als Logiker vor. Fragt der andere:
„Logiker? Was ist denn das?“
„Okay, ich erklär’s: Hast du ein Aquarium?“
„Ja.“
„Dann sind da auch bestimmt Fische drin!“
„Ja.“
„Wenn da Fische drin sind, dann magst du bestimmt auch Tiere.“
„Ja.“
Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder.“
„Ja.“
„Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche…“
„Ja.“
„Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau.“
„Ja.“
„Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen.“
„Ja.“
„Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!“
„Logisch!“
„Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!“
„Stimmt…Wahnsinn!“
Der Mathematiker geht und ein Freund seines „gelehrsamen Schülers“ kommt:
„Du, ich muss dir was erzählen: Ich hab grade einen Logiker getroffen!“
„Einen was?“
„Einen Logiker. Ich erklär’s dir: Hast du ein Aquarium?“
„Nein.“
„Du bist schwul?“
„Logiker? Was ist denn das?“
„Okay, ich erklär’s: Hast du ein Aquarium?“
„Ja.“
„Dann sind da auch bestimmt Fische drin!“
„Ja.“
„Wenn da Fische drin sind, dann magst du bestimmt auch Tiere.“
„Ja.“
Wenn du Tiere magst, dann magst du auch Kinder.“
„Ja.“
„Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt welche…“
„Ja.“
„Wenn du Kinder hast, dann hast du auch eine Frau.“
„Ja.“
„Wenn du eine Frau hast, dann liebst du Frauen.“
„Ja.“
„Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!“
„Logisch!“
„Wenn du keine Männer liebst, dann bist du nicht schwul!“
„Stimmt…Wahnsinn!“
Der Mathematiker geht und ein Freund seines „gelehrsamen Schülers“ kommt:
„Du, ich muss dir was erzählen: Ich hab grade einen Logiker getroffen!“
„Einen was?“
„Einen Logiker. Ich erklär’s dir: Hast du ein Aquarium?“
„Nein.“
„Du bist schwul?“
Zuletzt bearbeitet:
Tarantula-X
gehört zum Inventar
Jungs und Mädels, vertragt Euch wieder.
Das Leben ist zu kurz, um sich zu ärgern.
ich streite mich nicht, ich sage meine Meinung zu einem Thema und das wird hier ja wohl noch erlaubt sein oder?
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